Дружить или не дружить?

[tala777]

Непривычно, да Плохо ли?..

Две оговорки. Первая: я обобщаю, конечно. Вторая: это все ИМХО.

Думаю, что неплохо. Тогда и общение в радость. Я тоже
стараюсь не очень душить своей дружбой и присутствием и друзья мои знают чуство меры. Незапланированые посиделки до утра, это не для меня. Ни в гостях у кого то, ни у меня.

[tala777]

Эти слова должны быть высечены в мраморе и прикреплены у входа в девичий раздел!
Золотые слова.

вот вот, с добавочкой, что не только французы

[Danislava]

Кажется я первая высказала эту мысль. Но еще в своем сообщении я написала, что французы очень-очень разные. Но и такое имеет место быть. У Вас свои конкретные примеры, у меня свои. И они очень-очень разные.

посмею добавить что не только французы но и все люди разные

[Евген]

У меня есть друг (или не друг , не знаю) француз и ситуация выглядит так:
Он мне помогал много раз (ну , точнее оказывал полезные услуги без моей простбы), при встрече он всегда рассказывает о том , что с ним происходит, можно сказать делится сокравенным (я бы такое даже оооооочень близким друзьям рассказывать не стал).
НО при этом он на контакт со мной сам не выходит практически НИКОГДА.Т.е. инициатор любого разговора или встречи всегда я.Плюс я ему часто задаю вопросы о том ,в чем он разбирается и о том что мне очень важно и частенько вместо того что-бы ответить мне я слышу : "Ты опять меня спрашиваешь об этом? Я тебя убью когда нибудь ". пеонятно что шутка , но не приятно .

Вот и думаю , а дружба ли это?
Хотя если забить на тупые шутки с его стороны и не задавать вопросов , то всё ок

[Shutegoberi]

.Про разговоры по душам и походы в гости (даже по предварительной договоренности ) я вообще молчу

Ойййй.... Тогда я хочу в Париж. Никогда не понимала таскания по чужим домам, тем более в странах, где куча ресторанов, баров, забегаловок, где можно посидеть, и не в четырех стенах у кого-то....

[berezka]

Плюс я ему часто задаю вопросы о том ,в чем он разбирается и о том что мне очень важно и частенько вместо того что-бы ответить мне я слышу : "Ты опять меня спрашиваешь об этом? Я тебя убью когда нибудь.
Вот и думаю , а дружба ли это?
Хотя если забить на тупые шутки с его стороны и не задавать вопросов , то всё ок

Евген, может быть, вы ему задаете вопросы, связанные с его профессиональными знаниями? Ну, как бы просите его проконсультировать, а он обижается на отношение к нему как к специалисту, а не просто приятелю?

[Евген]

Евген, может быть, вы ему задаете вопросы, связанные с его профессиональными знаниями? Ну, как бы просите его проконсультировать, а он обижается на отношение к нему как к специалисту, а не просто приятелю?

Конечно возможно , что он на это обижается , но что-то я сомневаюсь в этом.Мне скорее кажется , что он просто не может иногда обьяснить и поэтому страрается таким образом отшутиться.

Мне больше интересно другое: если я не напишу/позвоню и тд, то мы можем месяцами не общаться, хотя в скайпе мы всегда онлайн.

Вот и не понятно стоит ли это дружбу поддерживать или нет....

[korica]

Люди то,конечно, разные, но есть они, есть общие национальные черты...
Я, к примеру, пока работала стажером в компании на протяжении 6 мес, "завела" порядка 5 знакомств. Хороших таких: и после работы могли посидеть и , когда кто-то увольнялся, то продолжали видеться, встречались. Но вот и я ушла из компании. Первое время обменялись сообщениями, с некоторыми встретилась. Съездила домой, вернулась, написала сообщения им всем..и тишина. И вот я подумала, что , когда приняла приглашение одной француженки прийти в гости на чай, то может и не стоило, может это было просто вежливое па, не предполагающее последствий..Ну и со всеми остальными также, ведь предложения пойти на концерт/кино/ресторан отменились почти сразу же. Так что не знаю теперь, когда люди действительно приглашают куда-то, когда нет.

[Ptu]

может это было просто вежливое па, не предполагающее последствий..

На мой взгляд это "па" предполагает единственное вежливое последствие - ответное приглашение на чай. А там - как пойдет, если взаимный интерес продолжается, то развитие может быть. А если нет, то и расстраиваться нечего.

Я вот соседей приглашала на аперитив. Это попытка завязать соседские нормальные отношения, просто посидеть и поговорить. Приятно провести вечер, познакомиться поближе, а не в беседе в лифте. А как уж думали они "что бы это значило" или нет я не знаю. Знаю только, что это были взаимные приглашения. В итоге приятные взаимоотношения с соседями.

[korica]

На мой взгляд это "па" предполагает единственное вежливое последствие - ответное приглашение на чай. А там - как пойдет, если взаимный интерес продолжается, то развитие может быть. А если нет, то и расстраиваться нечего.

Я приглашала, не абстрактно, а с днями конкретными. Но даже во время приглашения не последовало "да, спасибо, как-нибудь да зайдем". Просто сказала, что "ой, так занята, что даже не знает, получится ли..." Я себя очень глупо почувствовала, тогда. Я не очень расстроилась, просто удивительно, что из 5-ти знакомств ни одно не продолжилось.

[Ptu]

korica, не стоит расстраиваться. Найти друга так же не просто, как найти свою половинку. А сколько слов написано о сложности последнего. Мы не можем нравиться всем, да и нам не все нравятся.

[Ptu]

korica, Потренируйтесь на соседях (с)

[korica]

Ptu, да, спасибо.

[korica]

korica, Потренируйтесь на соседях (с)

Ой, Ptu, я тренировалась! Аж 2 раза. Никто не пришел. С одной парой договорилась о времени даже. Я купила всего, но они так и не спустились. Потом девушка та неловко со мной здоровалась, но словом не обмолвилась о том, почему не пришли. А другая соседка, американка-дверь в дверь, таки зашла на чай, но ответного "па" не последовало и она меня после этого тоже чуточку избегала. Наверное, это я всех пугаю

[Ptu]

korica, не знаю, наши соседи к нам заглядывали утром, и спрашивали, не забыли ли мы, в силе ли договоренность. Сами в ответ зашли за час и сказали, что муж заболел (эх, я наготовила... но грипп может с любым случиться, зачем нам зараза? ) и очень извинялись, договорились через 2 недели.
Второй сосед снизу - утром тоже встречались и подтверждали встречу. Это же не сложно.

Это, конечно, не дружба. Это соседские отношения. Но дружба частенько начинается именно с такого - приятельского отношения. Но не стоит ждать, что любые приятельские отношения разовьются в дружеские.

Ну и опять же соседи. Не со всеми соседями хочется посидеть за столом. Поэтому я воспользовалась моментом, когда к нам приехали новые соседи, тоже владельцы жилья как и мы, а не съемщики-временники. И еще один сосед очень приятный и интеллигентный. Вот их и звала. Да, новые соседи опередили меня, и первые пригласили, хотя я сама хотела "новичков" пригласить.

[korica]

Ptu, наверное, ситуации разные. У нас тут все съемщики в основном, ну и мы также. Я согласна, что такие знакомства хороши для вежливого общения, я как-то и не думала друзей так "искать". Ну да ладно, поживем, увидим.

[Ptu]

korica, ну я и не имела в виду, что со съемщиками не стоит заводить хорошие соседские отношения
Вы очень молодая, все еще в переди! Спортклубы, ассоциации ... глядишь и найдутся те, с кем вам интересно и хорошо.

[korica]

Ptu, спасибо, Ptu

[Boulogne]

korica, У Эрика Берна, кажется, хорошо объясняется теория социальных "поглаживаний" - это минимальные жесты проявления внимания, которые люди ждут друг от друга, которые приняты в обществе. Эти поглаживания должны поступать именно в тех количествах и в том виде, который приемлем в обществе. Два соседа поздоровались в лифте - взаимные поглаживания. В следующий раз обменялись мнениями о погоде, еще через раз - обсудили кратко планы на каникулы - это все "по правилам" и взаимно приятно. Но если предположить, что при второй встрече один сосед станет в течение 10 минут расточать комплименты по поводу галстука второго, к примеру, то это уже не будет воспринято как адекватное поглаживание и людей отдалит, а не сблизит.
Мне кажется, в этом основная проблема строения отношений с новыми людьми в чужой стране - все достаточно четко протоколировано и нарушение нами этого негласного протокола сбивает французов с толку.

[korica]

Boulogne, Книги Эрика Берна я хорошо знаю и понимаю о чем Вы говорите. И согласна, что не знание вот этого протокола мешает. Вот и я не знаю, какой чай "вежливый", а какой - реальный. Одна моя знакомая, живущая в Германии, сказала, что тут еще такой момент, что надо людям дать к себе присмотреться. Ну может быть. Но, кстати, та пара, что не пришла, когда я все накупила, это они нас первые приглашали, но так как мы были в тот вечер заняты, то ответная реакция была за нами. Я пригласила, а они не пришли. Ну, может быть "сравняли счеты".

[Boulogne]

korica, Не столько мешает незнание протокола (мне), сколько мысль о том, что надо обязательно ему четко следовать навевает смертную тоску порой. Помню мне как-то моя kiné рассказывала: "Вот увидете, пойдет ваш ребенок в школу - у вас сразу много подруг среди мам окажется. Сначала будете здороваться перед школой, потом немного и разговоритесь. Потом сына в гости пригласят - там тоже на пороге парой слов обменяетесь, когда приводить-забирать будете, потом ответное приглашение по той же схеме. А в следующий раз глядишь - и на чашечку кофе вас та мама пригласит зайти...." Мне вот тоскливо от такой долгой схемы, если честно, мне лично спонтанность нужна. А пригласишь сама такую во. Почти незнакомую маму из школы, да сразу и домой, да еще и пирог испечешь, так она бедная, не будет знать, куда деваться, да и напугаться может. Оно и понятно - придется ответное приглашение держать, а оно ей надо?
Единственный вариант, который я в свое время нашла (в теории), чтобы не следовать всему протоколу и при этом спонтанно общаться с людьми - это создать себе репутацию такой вот слегка чокнутой русской, которой море по колено и на условности чхать. Кто-то на это клюнет и будет готов общаться по таким вот правилам без правил. Но это все же достаточно специфический вариант.

[Droopy]

Сами в ответ зашли за час и сказали, что муж заболел (эх, я наготовила... но грипп может с любым случиться, зачем нам зараза? ) и очень извинялись, договорились через 2 недели..

Это хорошо, что люди понимают, что зараза Вам ни к чему. Сколько раз сталкивалась с тем, что придут, чихают, кашляют, жалуются на то, как им плохо, нет, чтобы заранее предупредить, что заболели - нет, приходят, когда уже не выставишь, зато потом мы всем семейством заболеваем по их милости...После этого вообще дружить расхочется.

[Azzaz]

korica, если вы живете в Париже и в приличном округе, то не приглашайте соседей на чай и не навязывайте им "стаканчик" перед ужином, если только вы не живете уже лет 10 в этом доме и со всеми здороваетесь 2 раза в день. Здесь это не принято. Вы допустили грубую ошибку в социальном стереотипе, поэтому вас они и сторониться начали.

[korica]

Azzaz, Да, я живу в Париже, во 2-м округе и всего 2 года. Звучит, как диагноз

[Azzaz]

Azzaz, Да, я живу в Париже, во 2-м округе и всего 2 года. Звучит, как диагноз

Не волнуйтесь, если диагноз поставлен правильно, то лечится очень быстро. Теперь вы сами знаете все ответы на ваши вопросы. Делайте вид, что ничего не произошло, при встрече нейтральным голосом "бонжур" и проходите мимо с резиновой улыбкой. Все встанет на свои места со временем.

[Boulogne]

Azzaz, Бывают счастливые исключения - мы живем в очень хорошей части Булони и в доме практически все соседи общаются, знают друг друга по именам, приглашают на аперо или на кофе, раз в год многие устраивают у себя тусовку именно для соседей, причем на эти тусовки приглашаются и с удовольствием приходят и бывшие соседи, которые уже несколько лет как живут в других местах. Мои соседи по площадке сами предлагают мне регулярно навещать и кормить моего кота, когда мы уезжаем на каникулы или викенд. Из всех поездок привозим друг другу сувениры (как правило, гастрономического характера). Я согласна, что все это - исключение из правил и большая редкость, но и так бывает.
А в случае Корицы, соседи же первыми их и пригласили, т.ч. тоже не факт, что она их шокировала ответным приглашением.

[mojito_taste]

"меня с недавних пор интересует вопрос: понимают ли французы ДРУЖБУ как люди российские"

Вот с этой постановки вопроса я просто обалдеваю.

Российские люди - это кто? Абрамович? Собчак? Сахаров? Нуриев? Или Пупкин с литейного? Или мамка с хутора, у которой семь детей с разными отцами? У всех будет одно и то же понятие дружбы?

Да, вы правы, это слишком обобщенный вопрос, но меня интересуют различия в процессе построения дружеских отношений, связанные именно с национальными особенностями россиян и французов (в данном случае, парижан), а не с их соц. статусом. В качестве контр-аргумента, в России у меня в 18 лет были среди подруг 30-летние дамы жены миллионеров, сблизило нас, если не вдаваться в подробности, любовь к телевидению (я его делала, они его смотрели). Появились как-то хорошие подруги, которых мы провели с оператором в гримерку к Юре Шатунову После такого жеста в России - дружба до гроба. Умение давать - да, это необходимо. Но разница в то, что россияне не меряются своими "давалками" с другими, ну а если такое и случается в определенных соц/кругах, то происходит это из принципа "а я все равно дам больше". В Париже, насколько я заметила, главное в отношениях - не перетрудиться. Не дай Бог кого-то пригласить куда-нибудь на один раз чаще, чем полагается. Ну а если еще и подарок подаришь дороже, чем того требует случай - тьфу-тьфу-тьфу на тебя, сразу намечавшиеся дружеские отношения вернутся на поле СТАРТ и начинаешь эти "брачные игры" вокруг да около одной персоны с нуля. Подружиться в Париже для меня - это настоящий квест. Свои действия нужно просчитывать на три если не пять ходов вперед, каждый день подсчитываешь набранные очки, будто дикого Маугли к себе приручаешь, извиняюсь за сравнение. И считаешь в уме, сколько еще осталось "добрать", чтобы оказаться на заветном поле, где зеленым светом горит фраза "УРА! ВЫ ПОДРУЖИЛИСЬ". В дружбе российской всегда есть какой-то общий интерес, который выше социальных условностей или норм, а ведь они порабощают характер и скрывают твою индивидуальность от других.

[mojito_taste]

У меня нет, не появились ни настоящие, ни ненастоящие. Так, только знакомые. Да я особо не переживаю по этому поводу. Есть друзья из России и других стран, и в принципе мне достаточно.

Спасибо за ответ!
Наверное, и правда, главное, не факт, а отношение к нему. Вот для вас это совершенно не проблема, и это радует

[mojito_taste]

А у меня так вышло в жизни что есть только 2 самых лучших друга, которым я могу позвонить или приехать и поговорить. Одна русская, а другой француз. Хотя мы и не видемся часто, но я знаю друг поможет морально или просто помолчит если надо. Мне не надо видеться каждый день с ними, отчитываться за день (для этого есть муж), просто нас что то связывает во времени и пространстве: что то , что дает мне право назвать Лучший друг и подруга. Что французу, что русской я могу обратиться с любой точки земли и буду услышана
А так в общем, в понятии друг (без приставки слова Лучший) если мерить по национальности, то в Париже у меня 70% друзья французы, англичани и канадцы... это именно те с кем в кино можно сходить, попить чая дома, пригласить на тортик и тп... поболать ...30% русскоязычные (белорусы, украинцы, русские).
Друзей из понятия "пригодится для услуги" нет. Мне как то стыдно "дружить" так.

И мне стыдно так дружить. А еще стыднее оттого, что никаких особых услуг предложить пока не могу потому и интерес французов к иностранным друзьям, которые еще не обзавелись своим кругом общения, (я имею в виду долговременные отношения) очень неустойчив: что может дать иностранец этому человеку такое, чего он не может взять сам? Такие аргументы как душевные беседы ну или еще что-либо нематериальное не принимаются.

Может, с годами лучших друзей вообще не остается? Или человек перестает в них нуждаться, настолько он становится самодостаточен..

[mojito_taste]

Ойййй.... Тогда я хочу в Париж. Никогда не понимала таскания по чужим домам, тем более в странах, где куча ресторанов, баров, забегаловок, где можно посидеть, и не в четырех стенах у кого-то....

Про четыре стены я заговорила оттого, что всяких раз, когда была приглашена в апартаменты француза, это было по учебе, т/к/ мы делали совместный проект. Чисто деловые отношения. Но для личного общения я знаю, что стены этого дома для меня закрыты. Хочу позаниматься с этой француженкой - пожалуйста, хоть в субботу в 10 утра. Но никакой дружбы, ни-ни.
Ну и рестораны, бары и т.д. - думаю, для вас очевидна разница в экономическом плане.