Адаптация, интеграция...

[Fellici]

А ведь и правда - если девушка любит одного, а выходит замуж за другого - так же бывает, все согласны? - то если она будет постоянно думать о том, кого любит, и страдать оттого, что она с ним, а не с мужем - за которого сама и решила выйти - то ничего хорошего у нее с мужем не получится...

[oui]

Отказ от части Я это означает только для тех, кто использует меланхолическую защиту от потери объекта.

А если при переезде приходится маму-папу-детку оставлять в России, то следует их тоже мысленно разлюбить, чтобы направить любовь на мужа, скажем? Не все так просто с этой так называемой меланхолической защитой от потери объекта. ИМХО

[oui]

А ведь и правда - если девушка любит одного, а выходит замуж за другого - так же бывает, все согласны? - то если она будет постоянно думать о том, кого любит, и страдать оттого, что она с ним, а не с мужем - за которого сама и решила выйти - то ничего хорошего у нее с мужем не получится...

Если выбрала мужа, то к нему более сильные чувства очевидно ИМХО. А другого тоже любит, но иначе - в этой любви расстояние не приносит боли, когда нет уже постоянного контакта.
Ну совсем я запуталась

[oui]

Детка любит маму, например. Но потом вырастает и создает семью и с мужем уезжает далеко. Но маму продолжает любить. Просто есть разные виды любви и они не смешиваются и не мешают друг другу. ИМХО опять же

[IrinaS]

А то пока копаешься, какая страна лучше,

Кроме наших "оппонентов", по-моему, никто и не копается , ибо это только у них я постоянно вижу выражения: "сравнивать две страны", "кто лучше" (ну вбили они себе в голову, что кто-то постоянно сравнивает, теперь не выбьешь, если только закопать их пару раз ).
Все остальные по-моему уже неоднократно писали:

Дело не в том, доволен-недоволен, плохо во Франции-хорошо...

Люди уже написали:

Tora пишет:
Это внутреннее состояние, это не про то, что во Франции плохо, это про МЕНЯ во Франции...
Albosha пишет:
У меня все хорошо, чтобы не подумали, что это крик отчаявшегося. Это, скорее, голос понявшего всю "кухню" иммиграции. И для своего ребенка я бы не хотела судьбы иммигранта.
Droopy пишет:
подпишусь под каждым словом. Не могу сказать, что мне так уж плохо во Франции. Нет, хорошо - море, солнце, чайки (это уже шутка - их ор терпеть не могу), сыр, кухня, пейзажи...С языком у меня проблем не было никогда. Но всё равно такой насыщенной и интересной жизни, какая у меня была в России, не будет. Здесь жизнь просто другая. Но, когда привыкаешь к одной жизни, особенно, когда теле уже за 30, сложно адаптироваться к новой.
Я тоже подпишусь под каждым словом. Материально я здесь наверняка живу лучше, чем жила бы сейчас в России (хотя кто знает))) Никаких ужасов вокруг вроде нет, тьфу-тьфу-тьфу.... (Вот если честно, то больше всего меня раздражает здешиний сервис ненавязчивый, даже слишком - когда ты к примеру такси поймать вообще не можешь, и даже около вокзала в большом городе их нет ни одного и т.д. Но везде есно свои заморочки). Дело в ностальгии. И даже если бы такси ловились на каждом шагу, это бы ничего не изменило

[Алена_74]

маму-папу-детку оставлять в России, то следует их тоже мысленно разлюбить

oui, по-моему, это не о том, чтобы "разлюбить".

[oui]

Кроме наших "оппонентов", по-моему, никто и не копается , ибо это только у них я постоянно вижу выражения: "сравнивать две страны", "кто лучше" (ну вбили они себе в голову, что кто-то постоянно сравнивает, теперь не выбьешь, если только закопать их пару раз ).

Ну так начинайте реализовывать свои желания и это может Вас отвлечь и сделать Вам приятно
А вообще я замечаю, Вы не слишком-то выбираете выражения и не слишком заботитесь не обидеть кого-то.

[IrinaS]

Ну так начинайте реализовывать свои желания и это может Вас отвлечь и сделать Вам приятно

Оуи, я сама разберусь, что мне реализовывать... Вам же десятый раз повторяю, что, как ни странно, вы, еще НИКУДА НЕ УЕХАВШАЯ, советуете больше всех.

[Траута]

О докторе Гаазе. Специально подобрала материал. Благодаря дискуссии в этой теме.
Это о человеке, который сумел интегрироваться и адаптироваться в другой стране. И у которого жизнь не была безоблачной.

http://www.infrance.su/forum/showthr...post1058765451

[algambra]

Оуи, я сама разберусь, что мне реализовывать... Вам же десятый раз повторяю, что, как ни странно, вы, еще НИКУДА НЕ УЕХАВШАЯ, советуете больше всех.

А мне не кажется, что oui кому-то что-то советует. Просто примеряет ситуацию на себя, строго по теме. Это тоже нельзя?

[IrinaS]

А мне не кажется, что оуи кому-то что-то советует. Просто примеряет ситуацию на себя, строго по теме.

Ага, с изобилием сказуемых "надо/нужно" и оканчивающихся на "те")) (напр., "делайте" и т.д.)))

[algambra]

А если при переезде приходится маму-папу-детку оставлять в России, то следует их тоже мысленно разлюбить, чтобы направить любовь на мужа, скажем? Не все так просто с этой так называемой меланхолической защитой от потери объекта. ИМХО

Да нет, все гораздо проще. Можно уехать и не потерять. Все же по-разному переживают разлуку. Кто-то частично отождествляет объект с собой и тогда работает меланхолическая защита, а кто-то видит объект отдельным от себя, и тогда разлука не становится потерей части себя (если я правильно поняла). Для некоторых таким объектом становится даже не человек, а часть своего собственного прошлого.

[oui]

Да нет, все гораздо проще. Можно уехать и не потерять. Все же по-разному переживают разлуку. Кто-то частично отождествляет объект с собой и тогда работает меланхолическая защита, а кто-то видит объект отдельным от себя, и тогда разлука не становится потерей части себя (если я правильно поняла). Для некоторых таким объектом становится даже не человек, а часть своего собственного прошлого.

Ну так я правильно понимаю. И именно это и пыталась сказать. Уезжать, не ощущая потери. Потому что все остается с тобой.

[POLKAN]

Так а вывод-то какой у этой аллегории? И в России плохо, и во Франции не весьма? То я и говорю, что это состояние тоски и неприкаянности - наличие каких-то внутренних проблем.

В России мне не плохо, было бы мне там плохо, не было бы у меня ни сил на переезд во Францию, ни веры в себя. А вот переехала, потому что сильная была и все было по плечу. Внутренне там себя чувствовала намного лучше.

[POLKAN]

Фридрих Йозеф Хааз родился в семье священика (по другим источникам — аптекаря) на западе Германии, близ Кельна, двадцать восьмого августа 1780 года. Но в России он стал Федором Петровичем Гаазом.

В 1812 году он поступил в армию военным хирургом. С русскими войсками дошел до Парижа. Но, по-видимому крепко не поладив с армейским начальством, принимает решение остаться в Германии. На родине не ужился, понял, что он уже стал русским, затосковал.

Из статьи о докторе Гаазе: даже ему было ведомо, что такое ностальгия.

[oui]

POLKAN, я понимаю, у каждого свои причины для негатива против Франции и французов. Я их уважаю. Но тем не менее, есть и те, кто себя чувствует хорошо, уютно. И это тоже есть смысл уважать. Кто-то нашел себя, кто-то нет. Кому-то повезло с окружением, кому-то нет. И я нахожу замечательным, что в этом топике идет обмен мнениями самыми разными. Кто-то говорит о тоске и проблемах. Кто-то делится радостью или старается помочь. Но лично меня пугает слегка слишком напористый тон некоторых сообщений - Плохо и баста! И все оставьте меня в покое! Есть ведь девушки, котторые только собираются выходить замуж за французов. А зачем пугать неофитов?
В чужой стране каждый проходит свой собственный путь адаптации. Но опыт форумчанок - бесценный. ИМХО

[Tora]

POLKAN, я понимаю, у каждого свои причины для негатива против Франции и французов

Еще раз Нет негатива против Ну о другом же начали разговаривать. Не о негативе, а об адаптации. Даже в сплошном позитиве.

[oui]

Еще раз Нет негатива против Ну о другом же начали разговаривать. Не о негативе, а об адаптации. Даже в сплошном позитиве.

Да конечно! Я разве против! Лично у меня нет негатива вообще. Я о том и говорю, что позитивный настрой в адаптации очень важен. И надо как-то преодолевать страхи, искать что-то хорошее. Тоска так ведь мучает, если она присутствует.

[Alena77]

В чужой стране каждый проходит свой собственный путь адаптации. Но опыт форумчанок - бесценный. ИМХО

У каждого, кто приедет сюда будет свой собственный опыт, так же, как и собственный путь. Возможно, будет небольшое сходство с чьим-то опытом, но они, этот опыт и путь будут различными.

Я о том и говорю, что позитивный настрой в адаптации очень важен.

Вы думаете, что все, кто сюда приехал и сейчас тоскуют, не имели позитивный настрой?

[oui]

Вы думаете, что все, кто сюда приехал и сейчас тоскуют, не имели позитивный настрой?

Нет, я так не думаю. Потому и говорю, что опыт всех вас очень ценный. Я просто всех вас читая, пытаюсь соразмерить свои силы. Не то, чтобы я не смогу жить во Франции, но смогу ли жить без России. Всех очень хорошо понимаю. Этой возможной тоски боюсь, потому что знаю, что сбегу, если со мной произойдет что-то подобное. Вы все ищете способ, чтобы не тосковать так сильно, и я вместе с вами.

[MarinaR]

Ага. Если любишь двух мужчин, так и надо продолжать любить обоих, зачем выбирать, зачем пытаться понять, кого предпочесть. Если их трое, то трех, четверо, так четырех, етс. Какие проблемы? Я Вас правильно понял, MarinaR?
Зачем тут думать, копаться, анализировать чего-то, сравнивать, париться? Надо принимать жизнь, как она есть. Так получается?

Правильно. Только две страны и два мужчины-совершенно разные вещи. Плохой пример ваш.
Сравнили мужика со страной.

[Trinichka]

Я просто всех вас читая, пытаюсь соразмерить свои силы. Не то, чтобы я не смогу жить во Франции, но смогу ли жить без России.

Да поймите, пока вы, лично вы, oui, не попробуете КАК ЭТО - ничего не поймете, сколько бы ни читали форум, ни размышляли и соломки не подстеляли.
По закону подлости падаешь как раз туда где соломки нет, а всюду не подстелишь.
Но читать тоже надо, предупрежден - вооружен наполовину.

[Rejanne]

В России мне не плохо, было бы мне там плохо, не было бы у меня ни сил на переезд во Францию, ни веры в себя. А вот переехала, потому что сильная была и все было по плечу. Внутренне там себя чувствовала намного лучше.
__________________

У меня те же самые мысли.. Не пойму, куда подевалась жизненная энергия, которая когда-то лилась через край и силы?.. здесь как будто кто-то её всю высосал, обескровил тело и даже... убил душу..А внешне, вроде, всё в порядке
Но..!
Гуляли с собакой в лесу, заблудились..и..никакой радости нашли белый.. и снова никакой радости
А в России заблудиться в лесу было для меня таким счастьем! При этом я никогда не испытывала чувста тревоги или страха как здесь.. я нюхом чувствовала, где дом - всегда сама находила дорогу..
Что происходит? не знаю.. И у психолога уже была и кружок бальных танцев не помог.. а про работу уж и говорить не буду..

[Алена_74]

здесь как будто кто-то её всю высосал, обескровил тело и даже... убил душу..

Ужас! Наверное, пока для Вас будет "кто-то" высосавший Вашу энергию, ничего не изменится. Это же не столько извне влияние, это скорее внутри нас, наших кудрявых (и не очень) голов. Если, конечно, не существует действительно конкретный "кто-то"

[Sosedka]

Имхо единственный способ не испытывать тоски и ностальгии в иммиграции - это потерять кое-что важное из прошлого. Не забыть, так как оно всплывет, не подавлять, так как оно опять-таки всплывет, не стараться себя чем-то отвлекать, так как оно все равно всплывет, а потерять. Не понарошку, втайне за него цепляясь, а по-настоящему, на полном серьезе. Чтобы оно умерло. Скорбеть по этой невозвратимой утрате, оплакать ее, пережить траур, полностью изъяв из мертвеца любовь. И после периода траура оказаться готовым полностью вложить свою любовь во все то новое, в чем живете. Тогда не останется тоски и ностальгии, не останется ненависти и равнодушия к этому из прошлого, не останется его идеализации, а останутся только благодарность, симпатия и грусть к тому, что оставлено. Грусть, но не тоска, не ностальгия, не депрессия и не их разновидности.

Если Вы испытываете по чему-то тоску или ностальгию, то это означает только одно - Вы, на самом деле, не хотите это полностью терять. Вы отказываетесь это терять. Потому, что у Вас есть чувство, что потеряв это, Вы потеряете нечто безмерно ценное, что-то безмерно важное. Как будто Вы потеряете самую важную часть себя. Но это свойственно не всем. Те, кто смог позволить себе в достаточной степени это потерять, чувствуют себя в достаточной степени хорошо.

Есть и другие, те, кому удалось защититься от тоски без настоящей потери, без траура, без боли, без оплакивания. Но им, этим людям, уже очень давно толком не важны другие. Они всю жизнь пребывают над другими в триумфе, извлекая его из зависимости других от них самих. От этого триумфа они и получают наслаждение. Но они ни во что по-настоящему любовью не вкладываются. И, соответственно, не умеют получать от своей любви к другим удовольствие. Так что не завидуйте им. Кроме того, их положение довольно шаткое. Если их все-таки пробьет на любовную привязанность (что, как правило, почти всегда случается), то их страдания малыми не покажутся никому. Потому, что они сами окажутся в сильнейшей зависимости от малейших колебаний того, кого они полюбили. Другие отношения, кроме отношений зависимости, им знакомы мало. Но, вообще-то, они здесь почти не задерживаются...

Дамы, вы неизбежно увязнете и тривиально потеряете время в попытках вычленить хорошее самочувствие иммигрантки из того, сего, пятого-восьмого, мужей, их детях от предыдущего брака (браков), их родственниках, друзей, знакомых, работы, дома, качества жизни, своих детях, деньгах, степени знании языка, количестве посещений родины или отсутствия таковых, хобби етс. Здесь даже любовь к мужу и к общим детям и/или их любовь к Вам это ни столько движущая сила для хорошего самочувствия, сколько индикатор положения дел. То есть даже сильная взаимная любовь в паре часто не способна заставить расстаться с частью прошлого. Хотя это, без сомнения, наилучшее средство. Но тут палка о двух концах. Ведь, с другой стороны, без расставания с этой частью прошлого, сильной взаимной любви и не бывает.
Волшебной палочки не существует! Приобрести, не потеряв, НЕ ВЫЙДЕТ!

Имхо есть только один способ - это терять прошлое, по-настоящему разделяться с ним и расставаться навсегда. Теряя, Вы находите. Только, опять-таки, если теряете по-настоящему. В этом топике, на самом деле, много указаний на это.

При этом следует помнить, что только лишь усилием воли потерять не получится. Усилие воли как раз и говорит о том, что терять не хочется и приходится это нежелание терять преодолевать. Усилие воли мало что дает, главное - это по-настоящему захотеть потерять. И думать, следуя за своими чувствами.

Осмелилась ответить с цитатой, дабы ещё раз повторить ваши слова... уж очень зацепили меня они... Я не хочу давать оценку, правильные они или нет... но в них есть что-то такое... что встряхивает тебя....

Я увидела эту тему, зашла, начала читать взахлёб, прямо как про себя читала... некоторые слова чуть до слёз не довели... А потом Ваша речь - и меня прямо как пронзило...

Проститься с прошлым очень сложно, так не хочется... но, наверное, должно помочь... теперь ощущаю, что эти мысли у меня уже были, но не хотели оформляться в слова... а вы вот их обрамили в рамку...

спасибо...

[Sosedka]

Ага, а еще в этой теме куча тех, кому очень комфортно, и которые здесь... вот сейчас подумала, а что, собственно они здесь делают?
Потрясают своим великолепием, не иначе

Посмотреть сообщениеReka1 пишет:
И тема об этом, вот и я в этой теме.
Ага, а еще в этой теме куча тех, кому очень комфортно, и которые здесь... вот сейчас подумала, а что, собственно они здесь делают?
Потрясают своим великолепием, не иначе

Честно говоря, мне тоже так кажется... дорогие участники форума... пожалуйста, перед тем как участвовать в дискуссии, подумайте хорошенько, относится ли к Вам лично эта тема...

[Sosedka]

Оуи, я сама разберусь, что мне реализовывать... Вам же десятый раз повторяю, что, как ни странно, вы, еще НИКУДА НЕ УЕХАВШАЯ, советуете больше всех.

Советы это хорошо, но ведь действительно помогают только советы данные человеком, кто сам прошёл и пережил то же самое...
Иначе, возникает чувство, что мы говорим на разных языках....и с разных планет...

[sonnisse]

Честно говоря, мне тоже так кажется... дорогие участники форума... пожалуйста, перед тем как участвовать в дискуссии, подумайте хорошенько, относится ли к Вам лично эта тема...

Данная тема об адаптации и интеграции. У всех адаптация происходит по-разному, вовсе необязательно при этом испытывать ежедневную ностальгию и не испытывать удовольствие от прежних или новых занятий. Кто-то наоборот находит для себя более увлекательные занятия или реализуется в новой интересной сфере. Знаю многих людей, которые у себя на Родине не могли себе этого позволить.

[algambra]

Данная тема об адаптации и интеграции.

Я тоже так думала Но в итоге (как, впрочем, и всегда) выяснилось, что об адаптации имеют право говорить только те, кто не смог адаптироваться к новым условиям. Хочется продолжить аналогию, но это будет неполиткорректно

[Beyzn]

А если при переезде приходится маму-папу-детку оставлять в России, то следует их тоже мысленно разлюбить, чтобы направить любовь на мужа, скажем? Не все так просто с этой так называемой меланхолической защитой от потери объекта. ИМХО

Конечно, не все так просто. К этому и подвожу. Насчет мамы-папы-детки могу сказать следующее. Детку не рекомендую оставлять ни в каком случае. Слово "приходится" по отношению к детке имхо неуместно ибо оно здесь есть ложь, вранье. При оставлении "детки", то есть невзрослого ребенка, серьезные проблемы обеспечены, они заложены и их матери не избежать ни в каком случае. Пусть даже удастся защититься от меланхолии. Но тогда не удастся защититься от ее противоположности - мании. Не получится. Мать, покидающая своего несамостоятельного ребенка, уже, строго говоря, находится в мании. Которая потом вполне может сменится меланхолией. Мать, оставляющая свое маленькое дитя, имхо обречена на не очень-то счастливую жизнь. Ну, может быть, за исключением случаев, когда за этим следует реально быстрое воссоединение.

Теперь мама-папа. Это другое дело, это не "детка". Да, они могут быть стары и в этом смысле похожи на деток. Но, тем, ни менее, это совсем другое дело потому, что люди в процессе жизни и так всегда постепенно оставляют своих родителей до того момента, пока те не оставят совсем их в связи со своей смертью. Это, в отличие от деток, которые, в свою очередь, все время оставляют нас, пока мы не умрем и не оставим их, дело естественное, человек к нему подготовлен всей своей жизнью, а, точнее, должен быть подготовлен до некоторой степени.

А вот теперь начинается самое интересное. Выясняется, что тоска по родителям начинается тогда, когда мы тоже "проглатываем" их при расставании. Но это опять-таки, происходит не всегда. Это происходит только тогда, когда мы стараемся их разлюбить, изъять из них свою любовь. Подобно тому, как мы пытаемся разлюбить родину. Но это, похоже, не обязательно делать. Точнее, для кого-то обязательно, а для кого-то нет. Это хорошо всем известно. Какая-то женщина может полюбить своего мужа всем сердцем и точно так же, как раньше, любить родителей, несмотря на то, что становится к ним меньше привязана. А другая нет. Другая чувствует, что эти 2 любви - к мужу и к родителям - конкурируют между собой. И чтобы полюбить мужа, она должна пожертвовать частью любви к родителям. Поэтому тоска по оставленным родителям бывает не всегда. И это не обязательно говорит о черствости. Иногда говорит, а иногда нет.

Но самое занимательное еще впереди.