Что мне делать? Есть ли у меня какие-то права?

[Albosha]

Возможно я ошибаюсь , но зная информацию о прошлом своего жениха француза (иностранца ) , а именно о его разводах , новоиспеченная , влюбленная русская невеста ,скорее будет рассуждать : "Зачем мне его прошлое , я хочу быть с ним сегодня ,завтра и всегда ." или " А что мне даст эта информация ?

И все-таки, если вы знаете, что ваш "жених" имел в прошлом 5 браков и 10 детей (утрирую, но чем черт не шутит), это навярняка заставит призадуматься самую "убойную оптимистку".

[Tourist]

Потому что варить суп для мужа - это не профессия. И если женщина выбирает между "работать" или "варить суп для мужа" последний вариант, то это потом становится  ЕЕ проблемой при разводе. А не мужа.

Я боюсь, что не могу согласиться. Хотя и не люблю варить суп
Выбор - работать на работодателя или работать дома - конечно, это право самой женщины. (А в северных странах сказали бы, что и мужчины)
Я говорю о том, что, выполнив любую работу, человек имеет право на вознаграждение. И я чувствую себя довольно неуютно, когда нарушение прав человека оказывается проблемой самого человека.

Но это теоретические рассуждения, с которыми никто не обязан соглашаться.
А практически - я за брачный контракт, с адвокатами от каждой стороны. Я думаю, это очень разумное изобретение.  Каждый занимается своим делом. Те, кому положены романтичные чувства, не опускаются до недоверия к другу - фи, как пошло  А в случае чего все бумаги в порядке.
Опять же, я понимаю, что у небогатой девушки из бывшего СССР нет денег на адвоката. Какой выход - не знаю. Знаю только, что порядочных людей надо защищать, непорядочные защитят себя сами, никому мало не покажется, независимо от пола и национальности.

[Lesik]

ваш "жених" имел в прошлом 5 браков и 10 детей (утрирую, но чем черт не шутит), это навярняка заставит призадуматься самую "убойную оптимистку".

Albosha , из Ваших слов следует , что рекомендуемый сбор информации о предыдущих разводах ,в пункте первом ,заключается только в том , чтобы узнать были они или нет . Так ? И только в этом смысл этого пункта ?

[Albosha]

Lesik, из моих слов ничего не следует, я лишь ответила на вашу реплику:

Возможно я ошибаюсь , но зная информацию о прошлом своего жениха француза (иностранца ) , а именно о его разводах , новоиспеченная , влюбленная русская невеста ,скорее будет рассуждать : "Зачем мне его прошлое , я хочу быть с ним сегодня ,завтра и всегда ." или " А что мне даст эта информация ? "

Именно вы говорили о разводах... А я ответила, что прошлое мужчины, имевшего 5 жен, дает очень красноречивую информацию о нем. И здравомыслящая женщина обязательно задумается, а стоит ли с ним вообще связываться.

[teffi]

Здесь, скорее не позиция в силу возраста, а позиция - в силу реальной оценки конкретной ситуации. Я знаю женщину за 40, которая с тремя! детьми вернулась и самостоятельно встала на ноги.
Да никто не говорит, что невозможно заново встать на ноги. Но здесь еще дело в личных желаниях. Вот я здесь на ногах, и сжигать мосты не собираюсь. Но я хочу встать на ноги ТАМ, даже если я разведусь, и особенно, если я проживу во франции хотя бы год (это к вопросу о долгом сроке). То есть я не считаю, что год такой уж большой срок, но за этот год я уже смогу если не ВСЁ, то многое сделать, и я бы желала не бросить начатое, а именно закрепить то, что удастся достичь.
Но , конечно, я не говорю о крайних ситуациях, когда "его отчим унижает и бьет его мать, и в школе его обзывают "fils/fille de pute russe"?. Ни себя, ни ребенка я унижать, а тем более бить, не позволю, и тут решение ессно однозначное - уезжать.
Я речь о другом держала, что, конечно, замуж в другую страну надо не наспех выходить и обдумать все, и личность жениха со всех сторон рассмотреть, и информацию проверить (если возможно). Да большинство из нас так и делают, только к сожалению все предвидеть и просчитать невозможно, а так бы хотелось...

[teffi]

И все-таки, если вы знаете, что ваш "жених" имел в прошлом 5 браков и 10 детей (утрирую, но чем черт не шутит), это навярняка заставит призадуматься самую "убойную оптимистку".

Это точно!! И 3 развода заставят призадуматься! И если жених скрывает информацию о себе, тоже повод задуматься!
Но вот Lesik тоже правильно сказала, что могут эту информацию под нужным соусом преподнести, или соврать попросту, но так искусно, что не юудет повода в его словах сомневаться. Не попросишь же документ под каждое его слово?! Вотдля этого и необходимо время , ну может 2-3 недели у него хватит терпения притворяться и скрывать некоторые свои качества, а дальше - вряд ли. Так что, если есть выбор пожить в стране месяца 3 до замужества - я полностью ЗА!!

[Viki]

Но , конечно, я не говорю о крайних ситуациях, когда "его отчим унижает и бьет его мать, и в школе его обзывают "fils/fille de pute russe"?. Ни себя, ни ребенка я унижать, а тем более бить, не позволю, и тут решение ессно однозначное - уезжать.

А вот в этом случае уезжать не надо ни в коем случае! Конечно, все утрировано, но если действительно на женщину поднимают руку, за это и в тюрьму отправить можно, и бракоразводный процесс хорошо и с умом провести. Мой муж часто, когда я рассказываю об очередной девушке с Инфранса, с которой беда приключилась, вздыхает тяжело : "Ну почему я не на ее месте? Я бы стал миллионером после развода с этим дерьмом!"
А по поводу детей и их проблем в школе - тоже руку на пульсе надо держать. Как только начались обвинения в русскости - достаточно позвонить в школу и прямо сказать классному руководителю, что у родителей обидчика будут проблемы, если оскорбления не прекратятся. Уверяю вас, помогает!

А практически - я за брачный контракт, с адвокатами от каждой стороны. Я думаю, это очень разумное изобретение. Каждый занимается своим делом. Те, кому положены романтичные чувства, не опускаются до недоверия к другу - фи, как пошло А в случае чего все бумаги в порядке.

Как вы наивно рассуждаете. В теории все хорошо, а попробуйте вы войти в богатую семью с какими-то требованиями, когда сами являетесь практически нищей. Ну что вы собственно такого особенного можете оговорить в такой семье в своем контракте? А если жених небогат и живет на свою зарплату, то отсутствие контракта означает: все заработанное в браке - пополам. Опять же - зачем контракт в таком случае?
Или я чего-то не понимаю?

И если жених скрывает информацию о себе, тоже повод задуматься!

А вы что, ничего не скрываете? Я вот отлично живу в браке сейчас. И могу сказать, что и после 2,5 лет в браке очень многое для нас - табу. Он не спрашивает о моем прошлом, да и настоящем, если видит, что я не хочу об этом говорить. Я ничего не знаю о его прошлом. Но от того, о чем догадываюсь, мне не по себе. Но если не хочет говорить, не надо.

Серьезные агенства обязаны вам на ваш запрос сообщить нужные вам данные. Это норма ответственности за ваш будущий брак. Если же мужчина отказывается эти данные сообщить - это уже должно насторожить.

Нел, а что вы имеете в виду? какими данными, вы считаете, жених должен поделиться с агенством?

[IrinaS]

Да можно выйти замуж за человека и без трех разводов, вроде бы приличного, только никто не может со стопроцентной точностью предстказать, что и через год он не изменится, не изменится его отношение к вам. Он и сам этого не может знать. Натура человека, это вообще-то тонкая штука. И вообще, в этой жизни ничего нельзя просчитать наперед.

Так что мой совет - не хотите, чтобы кто-то имел возможность сделать вам больно - рассчитывайте во всем только на себя.

[biche]

Выбор - работать на работодателя или работать дома - конечно, это право самой женщины

Я говорю о том, что, выполнив любую работу, человек имеет право на вознаграждение

Какие-то странные вещи вы пишете,разделяя работу по специальности и работу по дому.Ерунда какая-то!Все женщины,кот.работают в России,а это большинство,так же выполняют работу по дому и не потому что любят "варить суп" ,а потому что нужно кормить ребéнка ,мужа и себя,потому что нельзя ходить грязной и надо стирать,потому что нельзя сидеть в грязи и надо мыть полы.И я не знаю ни одной у которой бы хватило мозгов за это попросить вознагрождения при разводе ,так же ,как и ни один мужчина не предьявит счéт за ремонт унитаза,отремонтированную розетку,вставленнуе окна и т.д.А ,если это предложение,то оно к законодателям.

Но это теоретические рассуждения, с которыми никто не обязан соглашаться.

Но и не среагировать не возможно.

А практически - я за брачный контракт

Что вы имеете в виду,какой контракт?На случай смерти(на который идут французы)? Он не интересен,т.к.ваши проблемы могут возникнуть уже через год,как показывают случаи на форуме.На случай развода? Какие условия там могут быть?Возврат вашего чемодана и покупка билетов? Скорее вас уличат в меркантильности и не поймут.Как впрочем и я вас не понимаю:то ли у вас опыт был в России с алиментами "за суп" и заключением контрактов,то ли вы искренне уверены,что европейцы придурковаты до такой степени?

[Viki]

Ren пишет:
Потому что варить суп для мужа - это не профессия. И если женщина выбирает между "работать" или "варить суп для мужа" последний вариант, то это потом становится ЕЕ проблемой при разводе. А не мужа.

Сижу мучаюсь, и не могу вспомнить. В законодательстве какой-то страны считается, что выполнять работу по дому (стирать, гладить, растить детей,делать покупки для семьи) - такая же ценная и уважаемая работа, как и все остальные работы. И при разводе она расценивается так же, как и работа мужа. То ли в США, то ли в Англии. Так что рациональное зерно в этом есть. Но, к сожалению, это не случай Франции.

[IrinaS]

Я не совсем согласна с вами, Биш. Я, например, живу здесь в крохотном городке, почти в деревушке, где никакой работы, несмотря на все мои усилия, мне найти не удалось. Мой муж прекрасно об этом знает. А в России у меня была работа, и, соответственно, я сама зарабатывала себе на жизнь. Здесь же я не работаю, так как из-за своего мужа (у него работа именно в этом городе) я вынуждена оставаться в этом захолустье. И, соответственно, я занимаюсь хозяйством вовсе не потому, что у меня был выбор между работой и хозяйством и я выбрало именно варку супов. Если я еще лет пять - десять вот так здесь просижу на хозяйстве, а потом вдруг мой муж захочет со мной развестись, что же получается, что он мне ничего не должен, хотя я из-за него все эти годы просидела дома?

Хотя это все теоретические рассуждения, на самом деле, как я уже писала, я лично ни на что не рассчитываю, так как в жизни уже на все насмотрела. Какой-то справедливости от кого-то сложно добиться.

[Maroucha]

Я, например, живу здесь в крохотном городке, почти в деревушке, где никакой работы, несмотря на все мои усилия, мне найти не удалось.

Здесь же я не работаю, так как из-за своего мужа (у него работа именно в этом городе) я вынуждена оставаться в этом захолустье. И, соответственно, я занимаюсь хозяйством вовсе не потому, что у меня был выбор между работой и хозяйством и я выбрало именно варку супов.

А Вы не пробовали искать работу не в своем городке, а в соседних или даже в радиусе 50-100 км? Многие так и делают... В Вашем случае, скорее, выбор между работой в конкретном городке и варкой супов, а не между работой как таковой и домашним хозяйством. Я Вас никоим образом не осуждаю, просто, Ваш пример здесь не подходит.

[biche]

nel пишет:
1) при знакомстве через брачное агентство запрашивать у них же о потенциальном женихе хотя бы информацию был ли он до этого женат и если да, то сколько длился брак и был ли это брак с иностранкой

По- моему в такой формулировке он понятен нам , но может быть пропущен "мимо ушей " теми для кого он написан.

Всé верно,т.к.этот 1-й пункт является одним из 6-7 рекомедаций,написаных Nel и право каждой дамы прислушаться к ним или нет,выполнять или нет.Т.к.,если женщина вступает в брак с человеком с детьми или несколькими алиментами,то в итоге она сама несéт ответственность за свой поступок и последующие проблемы(кот.могут быть и не с алиментщиками).Хотя естественно,что разведéнный,с детьми,с алиментами-это совсем не клеймо и не всегда отрицательный показатель.Рекомендации и советы-это не приказ к исполнению и право каждого решать ,как распоряжаться своей судьбой,поэтому мне и симпатичен след.совет:

Так что мой совет - не хотите, чтобы кто-то имел возможность сделать вам больно - рассчитывайте во всем только на себя.

год - это действительно мало.

Это ничтожно мало,т.к.я во Франции год,который пролетел ,как один день и за это время ещé не выучила язык:понимание есть,диалоги примитивные,монологи легче и думаю ещé года 2 на язык потребуется,но...всем языки даются по разному.Но уж никогда я не сожгу мосты и не потеряю старые связи и друзей,не потому что боюсь проблем ,а потому что я так живу.И недавно мой руководитель по тел.мне сказал,если вернéшься,-работа будет,хотя понимает ,что повода для такого предложения нет,но....мне приятно и спокойно.

[IrinaS]

Маруша, я это написала совсем не для того, чтобы обсуждать тему своих поисков работы либо нуждаясь в советах на эту тему. Если бы мне это было нужно, я бы писала в теме "Работа". Тем не менее, напишу вам, что в соседних городках я работу искала, но они еще меньше, чем наш, Париж же находится в ста км от нас, так что ездить туда каждый день сил у меня нет. Если вам позволяет ваше здоровье делать это, тем более вы моложе меня, то вполне естественно, что вы не представляете себе, что у других людей могут быть проблемы со здоровьем, мешащие им совершать каждодневные переезды более чем на двести км. В Москве же у меня не было необходимости делать это. Так что мой пример как раз подходит. К слову, мой муж абсолютно адекватно оценивает эту ситуацию, потому что он живет здесь и видит все своими глазами.

Так что оставим в стороне проблему поисков работы, вопрос был в том, должен ли муж что-то жене спустя значительное количество лет их брака, если она занималась хозяйством. Именно значительное, так как многие девочкм вон поднимают тему "возмещения ущерба" после полугода совместной жизни.

[biche]

А в России у меня была работа, и, соответственно, я сама зарабатывала себе на жизнь. Здесь же я не работаю, так как из-за своего мужа (у него работа именно в этом городе) я вынуждена оставаться в этом захолустье.

Да,но по какой-то причине ,известной только вам,вы предпочли это захолустье работе и не зависимости в России.Вы сделали выбор и за последствия ,как верно пишите,будете нести ответственность только вы,т.к.вас не заставляли насильно выходить замуж и не крали из России.И,как правильно пишет Мarousha

Ваш пример здесь не подходит

.Речь велась о другой категории женщин.

Для примера:подруга сына моего мужа ездит на работу за 100км на машине,а еé подруга добирается в Париж на работу 1.5 часа без машины,а это 100%-е французы и считают это нормой.

[Viki]

Для примера:подруга сына моего мужа ездит на работу за 100км на машине,а еé подруга добирается в Париж на работу 1.5 часа  без машины,а это 100%-е французы и считают это нормой.

Biche, 100% квалифицированных французов, может, и возьмут на работу как специалистов. Даже из пригородов. А на неквалифицированную работу и с несовершенным французским - нет. Тем более что многие организации оплачивают половину трат на дорогу своим рабочим. Сама иногда отбираю девушек для работы и знаю, как это делается. Не идеализируйте ситуацию, пожалуйста.  

[biche]

Так что оставим в стороне проблему поисков работы, вопрос был в том, должен ли муж что-то жене спустя значительное количество лет их брака, если она занималась хозяйством

Я думаю-нет.

Ирина,мне кажется вы обижаетесь,не надо.Я живу в 20 км от Парижа и не только не ищу работу,но и не собираюсь работать вообще,т.к.мой муж категорически против.Он прекрасно понимает,что я с 2-мя высшими образованиями никогда не буду работать по специальности во франции(мы с ним коллеги),а поменять свой статус на более низкий, чем в России ,быть хуже чем в России я даже к 45 годам не готова.И поэтому,что бы не случилось вдруг,не дай Бог,в моей жизни,я буду отвечать сама и то законодательство(а не моé "хочу"),кот.будет на тот момент будет защишать меня.Но это теоретически,т.к.мой брак достаточно крепок и продуман.
Я думаю и у вас нет пока повода к пессимизму,т.к.обсуждается не ваш случай.

[Albosha]

biche,

Да,но по какой-то причине ,известной только вам,вы предпочли это захолустье работе и не зависимости в России

А разве замуж выходят за место, а не за человека? Что же теперь Ирине надо было отказаться от мужа, лишь только потому что он не живет в крупном городе?

Но согласна с Вами, что дальше уже каждый выбирает то, что ему удобно. Не хочешь ездить за 100 км в Париж или 57 км в Реймс, в будущем пеняй только на себя. Но у каждого на все есть свои объективные причины. Я бы лично не смогла ездить на работу за 100 км, и у меня тоже есть на это свои причины - маленький ребенок. Я просто не могу и не хочу обделить его вниманием, уходя на работу чуть свет, и возвращаться, когда ему уже спать пора ложиться. Поэтому и работаю в своем небольшом городе на работе, уровнем ниже (хотя не все так уж и фатально), чем я бы могла и хотела.

[biche]

Не идеализируй ситуацию, пожалуйста.

Речь велась о дальности расстояния при поиске работы,а не о гарантированности еé получения(чем дальше ,тем легче),поэтому выше написала почему не собираюсь здесь работать.Я достаточно адекватна.

А разве замуж выходят за место, а не за человека?

Нет,конечно,даже спора нет и не обсуждается этот вопрос. Для меня всé равно где живéт близкий человек :в деревне или в городе.Но тогда бы я никогда и не стала писать о "захолустье и о возможно будущей безнадéги.Это же всé заранее продумывалось и было понятно на что кто идéт.Я уже писала о своей знакомой ,кот.в 35 лет живéт в ма-а-алюсенькой деревеньке и от скуки развела гусей и радуется покою и благополучию в семье.А эта дама с высшим образованием и хорошим достатком в России предпочла жизнь в деревеньке без работы и не думает о плохом,т.к.в семье полное взаимопонимание.А в остальном я с вами согласна и вы меня прекрасно понимаете.И я никогда бы не стала ездить за 100 км ,имея маленького ребéнка.Всé ,что вы пишете верно и это положительный пример и верно вы оговорились о не фатальности ситуации.
Я говорю о том ,что в большинстве своéм иностранцы ,приезжающие во францию без языка ,должны отдавать себе отчéт в том,что как в России не будет,да и низкоквалифицированную работу найти сложно.Это ,конечно не касается тех ,кто прекрасно знает язык,в своé время приехал на работу по приглашению или получил образование за границей.

[lyudmilab2000]

biche, Вы пишете

я во Франции год,который пролетел ,как один день и за это время ещé не выучила язык

и

мой брак достаточно крепок и продуман.

.

Интересно, как можно за 1 год судить о крепкости брака? Сколько здесь разных случаев, когда браки расспадаються и после 2 и больше лет совместной жизни.

И если брак был продуман с целью получения материальной выгоды или получением вида на жительство, то это очень быстро всплывает.

biche,

И поэтому,что бы не случилось вдруг,не дай Бог,в моей жизни,я буду отвечать сама и то законодательство(а не моé "хочу"),кот.будет на тот момент будет защишать меня

Это Ваша фантазия. Не сильно, то тут законодательство хочет защищать наши интересы. А тем более если ни одного дня у них не проработал и не заплатил хоть немного налогов в казну.

[IrinaS]

Biche пишет:

"если женщина вступает в брак с человеком с детьми или несколькими алиментами,то в итоге она сама несéт ответственность за свой поступок" .

"Вы сделали выбор и за последствия ,как верно пишите,будете нести ответственность только вы,"

"И поэтому,что бы не случилось вдруг,не дай Бог,в моей жизни,я буду отвечать сама"

Biche, знаете, своим многократным суровым напоминанием о грядущей ответственности, как о какой-то каре божьей, вы добились обратного эффекта. Если раньше моя позиция была ближе к этой, то сейчас мне так и хочется воскликнуть, прочитав эти строки "А МУЖЧИНА-то что, он вообще никакой ответственности не несет?"

Кстати, насчет выбора: когда я колебалась, стоит мне переезжать к мужу в этот городишко, он меня убеждал, что через год_ два мы отсюда уедем. И вот уже третий год, а никакими переменами и не пахнет. Но я его не виню, он же не мог все предусмотреть. И кто теперь несет отственность?

Альбоша, да, Реймс находится в 55 км, но расписание поездов в этом направлении настолько дебильное, что либо человек никак не успевает утром на работу, либо потом вынужден несколько часов ждать поезда. Мне уже пришлось из-за этого отказаться от нескольких местБ И вообще, я сказала, что не хочу говорить о работе, поверьте, что никто лучше меня ситуацию здесь на месте не знает и все варианты я уже сто раз пересмотрела.

Biche, мне кажется, что вы как-то слишком максималистки настроены. Никто не может предказать поведение вашего мужа или моего, так же как и то, где будет ваш научный руководитель лет через пять и будет ли он помнить о вас, как сейчас, по горячим следам.

[lyudmilab2000]

IrinaS,

Никто не может предказать поведение вашего мужа или моего, так же как и то, где будет ваш научный руководитель лет через пять и будет ли он помнить о вас, как сейчас, по горячим следам.

Это точно.

И как пишетbiche,

недавно мой руководитель по тел.мне сказал,если вернéшься,-работа будет,хотя понимает ,что повода для такого предложения  нет,но....мне приятно и спокойно.

То никак не могу понять, почему народ бросив высококлассную работу на Родине спешит во Францию, чтоб года 3 мучится над изучением языка?

Или все таки не так уж сладко на Родине?

[IrinaS]

Из-за огромной всепоглощающей любви, Людмила

[Lesik]

Albosha ,

Lesik, из моих слов ничего не следует, я лишь ответила на вашу реплику:
Lesik пишет:
Возможно я ошибаюсь , но зная информацию о прошлом своего жениха француза (иностранца ) , а именно о его разводах , новоиспеченная , влюбленная русская невеста ,скорее будет рассуждать : "Зачем мне его прошлое , я хочу быть с ним сегодня ,завтра и всегда ." или " А что мне даст эта информация ? "

но смысл моей реплики в этом

Может быть этот первый пункт более конкретизировать

,
т.е. я хотела сказать ,что информации о колличестве разводов недостаточно . Развод может быть и один ,но нужно бы поинтересоваться его результатами ,чего не существует в России и что может быть скрыто французом . Я предложила только немного расширить формулировку первого пункта , ориентируясь на то ,что пожелания Nel предназначены для женщин ,уезжающих из России , которые часто и не подозревают разницу в законах , а французы могут здесь что-то недосказать .

Т.к.,если женщина вступает в брак с человеком с детьми или несколькими алиментами,то в итоге она сама несéт ответственность за свой поступок и последующие проблемы

Вiche , именно - несет ответственность, но она может не знать об этих алиментах и быть в результате обманутой . Она может не знать ,что алименты при разводе могут быть присуждены не только детям ,но и бывшей жене .
Что например и получилось с моей знакомой . Она знала , что был развод , что есть двое детей , знала ,что заработок жениха соответствует среднему уровню жизни , понимала ,что работать сразу не сможет. Он не скрывал свои доходы ,но не оговаривал расходы , которые идут на первую семью . Убеждал, что вполне сможет содержать ее с ребенком , решит вопрос с ее образованием ( т.к. в маленьком городе это не просто ,учитывалось, что она будет ездить в др. город ) . Они постоянно в долгах . Она не может навестить своих родителей , хотя этот момент она оговаривала ,как жизненно важный .
Только после нескольких месяцев совместной жизни она поняла ,что сумма которая оставалась на их семью , после уплаты всех алиментов ,совершенно не та которую "рисовал " жених . У нее действительно нет никаких запросов - он в элементарном отказывает.
Этот пример я привожу не для обсуждения ,а как объяснение моего предложения немного дополнить первый пункт. А именно акцентировать внимание на разницу в законах .

этот 1-й пункт является одним из 6-7 рекомедаций,написаных Nel и право каждой дамы прислушаться к ним или нет,выполнять или нет.

Вiche , я Вас не поняла , разве я высказывала противоположную мысль ?

[Viki]

Так и хочется подытожить - любовь любовью, а гарантий нет и быть не может. Какие-то гарантии может дать лишь государство в рамках своего законодательства. И все.
До брака люди держат себя в рамках, после свадьбы - становятся самими собой. Ни 3 недели, ни 3 месяца ничего не решат. Не надо думать, что женихи такие простаки и покажут свою истинную натуру до брака , если он им по каким-то причинам очень нужен. А невесты зачастую вообще - до свадьбы золушками прикидываются, а после свадьбы вдруг принцессами становятся и никак им не угодить.
"Продумать" в браке ничего не возможно. Лучшая из линий поведения - учиться, работать и слишком многого не требовать от жизни. Не рассчитывать на то, что во Франции невесту ждет жизнь, полная подарков, дорогой одежды,  массажеры и тренажеры, шато и манто. А многие так и думают. Лучше приготовиться к наихудшему. Тогда нормальная жизнь покажется праздником. Но есть одно "но". Нельзя мужчине показывать, что вы ждете от него подвоха. Была у нас одна девушка тут в Инфрансе. Перед свадьбой очень много она пыталась предусмотреть и везде соломки подстелить и очень уж неприкрыто..... Распался ее брак. И я, прочитав об этом, подумала - а не потому ли, что уж очень прямолинейно и безапелляционно она свои интересы выставляла и отстаивала, не показывала ли она мужу, что везде она подстраховалась и защитить себя в любой момент готова.
Мужчине надо верить, что он опора и надежда женщины, что она его искренне уважает и - очень важно!- что он делает ее счастливой. Без этого брак существовать долго не будет.

Уж простите за такие высказывания. Так, мысли вслух перед сном.

[Iri77]

Мужчине надо верить, что он опора и надежда женщины, что она его искренне уважает и - очень важно!- что он делает ее счастливой. Без этого брак существовать долго не будет.

мой искренний респект твоим словам. Именно так, и никак иначе.

[Viki]

Они постоянно в долгах . Она не может навестить своих родителей , хотя этот момент она оговаривала ,как жизненно важный .
Только после нескольких месяцев совместной жизни она поняла ,что сумма которая оставалась на их семью , после уплаты всех алиментов ,совершенно не та которую "рисовал " жених . У нее действительно нет никаких запросов - он в элементарном отказывает.

A в элементарном - это в чем? В еде? В курсах французского? И как долго она не может навестить родителей, у них ведь только несколько месяцев совместной жизни? расскажите поподробнее, если можно.

Я тоже подобный случай знала. Женщина, косметолог в модном салоне, вышла замуж за шерифа в Техасе. Он ей сразу честно сказал, что зарплата у него 10 000 долларов в месяц но есть алименты на двоих детей. Она думала, что им все равно хватит на жизнь. Но оказалось, что алименты составляют около 8000 долларов, а кредит за дом - около полутора. Она не могла себе купить ни сок, ни пироженку. За год не смогла купить себе даже губной помады. Ели только пакетный суп. Она теперь ждет, когда дети вырастут и алименты кончатся. Так и живут.

[biche]

Людмила ,вы выдéргиваете цитаты,кот.являются продолжением пред.топиков,но зачем-то обьединяете их с последующими.Все по-разному читают и понимают.

Интересно, как можно за 1 год судить о крепкости брака? Сколько здесь разных случаев, когда браки расспадаються и после 2 и больше лет совместной жизни.

Да вы что? А,если серьéзно,то 1-й пункт из рекомендаций Nel для меня был основным и решающим,хотя именно этот пункт подвергся критике.Ответ,конечно есть на ваш вопрос,но он об"éмный.

И если брак был продуман с целью получения материальной выгоды или получением вида на жительство, то это очень быстро всплывает.

Ну это вообще не понимаю ,как вам в голову пришло,т.к.мне казалось,что я даже повода на такое умозаключение не давала,т.к.даже в этой теме писала о том что не собираюсь быть хуже или ниже ,чем в России и поэтому понятно ,что получение вида на жительство при последующем разводе не только не стабилизирует ситуацию ,а усложнит,значит выход один-возвращаться.Это тоже самое,если бы я замуж вышла ,например,за москвича ,а после развода ,вернулась бы в свой город,а не жила бы в приютах и не пополнила бы армию бомжей.

никак не могу понять, почему народ бросив высококлассную работу на Родине спешит во Францию, чтоб года 3 мучится над изучением языка?

Простите,но вы не очень внимательны,вставляю цитату вновь:чéткий вопрос ,чéткий ответ:

[quote=biche]Albosha пишет:
А разве замуж выходят за место, а не за человека?

Нет,конечно,даже спора нет и не обсуждается этот вопрос. Для меня всé равно где живéт близкий человек :в деревне или в городе./quote]

Или все таки не так уж сладко на Родине?

И простите ,Людмила,вас почитать,так получается ,что все русские жéны французов-это должны быть обязательно несчастные,голодные и обиженные женщины России.Только ,как французы все очень разного уровня ,соответственно и их жéны такие же.

Если тему заболтали-принимаю замечание.

[IrinaS]

Viki пишет

"Какие-то гарантии может дать лишь государство в рамках своего законодательства."

Так спич то об чем, если отбросить высокоморальные рассуждения? Именно об этом. В чем состоят эти самые гарантии этого самого государства?

Я лично не знаю. Если кто знает, поделитесь.

[biche]

biche пишет:
этот 1-й пункт является одним из 6-7 рекомедаций,написаных Nel и право каждой дамы прислушаться к ним или нет,выполнять или нет.

Вiche , я Вас не поняла , разве я высказывала противоположную мысль ?

Отправлено: 23:16 - 16 Ноября, 2004

Lesik,простите меня ,но я совершенно не вашу раплику имела в виду ,я полностью с вами согласна и солидарна,что вы высказываете мне очень близко и понятно,а это просто мои мысли.Может я еé продублировала неудачно,поэтому спешу об"ясниться.