#31
10.02.2006, 01:52
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.10.2003
Сообщения: 9.455
|
novice2000,
У меня папа тоже пошутить любил. У нас был очень легкий номер телефона, и нам почему-то часто звонили в магазин "Польская Мода" (во времена всеобщего дефицита!) и в бюро проката. Папе как-то надоело отвечать, что не туда попали. И случился такой диалог: - Это "Польская Мода"? - Да. - У вас есть вельветовые брюки женские? - Есть. - Очередь большая? - Нет, у нас много продавцов, обслуживаем быстро. - А через час еще останутся? - Только что завезли, и на завтра хватит. - А 48 размер есть? - Да. - А рубчик мелкий? - И мелкий есть, и крупный. - А бежевые есть? - И бежевые, и черные, и синие есть. - А карманы какие? Короче, минут через 10 папе надоело и он сказал: "Ты где, дура, в советском магазине не из-под прилавка вельветовые брюки в свободной продаже видела?" Ровно через 5 минут позвонили в "Прокат". Сказали, что неделю назад брали лыжи, но одну лыжу сломали. Папа сказал, что по правилам, которые вывешены в "Прокате" на видном месте, при порче имущества штраф в размере 5-кратной стоимости изделия, и обязательна справка от участкового, подтверждающая отсутствие привлечений по закону (видимо, папа имел в виду всем нам необходимую "справку о несудимости" для получения фр. гражданства ). |
|
|
#32
10.02.2006, 03:00
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 13.11.2005
Откуда: près de Moscou
Сообщения: 3.020
|
Сыну было года 4, еще не все буквы выговаривал. Едем в метро. Напротив сидит мужик, рядом стоит немолодая дама. Сын спрашивает: А почему наш папа всегда место уступает, а этот мужчина не уступает? Я: ну, наверное, это не настоящий мужчина. Сын (в ужасе): Жен-чина?!!
|
|
|
#33
10.02.2006, 09:17
Последний раз редактировалось Alena77; 10.02.2006 в 13:43..
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 14.10.2004
Откуда: EU
Сообщения: 19.767
|
L'acacia пишет:
Я вообще приколы от детей обожаю. У меня сын уже взросленький и то, как что нибудь отмочит, что я дар речи теряю. Как вспомню- напишу. |
|
|
#34
12.02.2006, 19:08
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.06.2005
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 567
|
Прикол не прикол, но что-то не поддающееся объяснению: вчера устраивали смешанную руско-французскую вечеринку! Выпили не просто много ,а очень много: после того как было выпито 2 литра виски, 4 литра вина ,литр мартини и 2 бутылки шампанского (на 13 человек ,из них четверо малопьющих и одна абсолютно непьющая) кому-то пришло в голову научить французов пить водку по-гусарски, стоя и не закусывая! Литровая бутылка "Смирновки" ушла за 10-15 минут! За эти 15 минут научились не все ,поэтому пришлось достать из старых запасов еще одну, которая тоже кончилась очень быстро. Потом кто-то из русских произнес фразу "Пиво без водки -деньги на ветер!" или наоборот, не помню. Догнались пивом... Я так переживала за бедных французов ,предвидя их состояние на следующий день, все-таки непривыкшие к таким экспериментам. Уходили все вместе, кто на своих двоих ,кого уносили... И что в итоге: все (даже те ,кому пришлось попугать унитаз) чувствуют себя сегодня как огурчики, а я ,не выпившая ни глоточка алкоголя, ощущаю настоящее похмелье ,еле-еле с постели встала... Что это, коллективный гипноз??? Скажу сразу, что подлить незаметно в мой стакан с минералкой алкоголь невозможно- запах сразу почувствую. Голова раскалывается ,сижу и гадаю: загипнотезировали или надышалась паров алкоголя?
|
|
|
#35
12.02.2006, 19:30
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 23.01.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 39
|
[
Припоминаю классическую студенческую первоапрельскую шутку,которая несмотря на свою классичность всякий раз срабатывала.Мы с девчонками подходили то к одному ,то к другому сокурснику и сообщали ему ,что внизу при входе его спрашивает девушка с чемоданом ,симпатичная ,но какая то нервная. Мальчишки, меняясь в лице, покорно шли к двери. Те,кто уже на пороге аудитории вспоминал,что на дворе первое апреля, очепнь смеялись. Некоторые вспоминали позже и говорили, что |
|
|
#36
12.02.2006, 19:44
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 23.01.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 39
|
На нашем художественном факультете на экзамене по истории искусств после полного ответа по билету преподаватель устраивал "угадайку".Он доставал репродукцию -живопись,графика и.т..д.Экзаменующийся должен был быстро назвать время создания,автора,стиль и т. д.Дошла очередь до довольно туповатого,но славного паренька,кстати,неплохого художника. Чтобы максимально облегчить задачу преподаватель достал самое извесное в истории искусств произведение-Венеру Джорджоне, прекрасная обнаженная,отдыхающая на фоне итальянского пейзажа.
"Ну? Узнаёте?"-спросил преп. "Конечно узнаю. Это женщина"- ответил студент |
|
|
#37
12.02.2006, 23:09
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 20.02.2005
Откуда: Côte d'Azur
Сообщения: 2.221
|
Тема веселая какая, посмеялась от души!
Расскажу свежую историю, которая приключилась со мной совсем недавно, перед Рождеством, в Printemps, куда я выбралась, чтобы "разобраться" с новогодними подарками. Всем моим мужчинам (мужу, папе и папе мужа) решила подарить по красивому кашемировому шарфу. Кто бывал в этом магазине, знает, что если заходишь в магазин для мужчин, шарфы и аксессуары начинаются сразу на первом этаже, и в глубине, то есть в самом конце магазина, находятся огромные стеллажи с шарфами. Туда-то я и направилась. Через час у меня уже голова шла кругом, я перебирала эти многочисленные шарфы, в глазах мелькали клеточки, полосочки и кружочки... Уже даже не видела, в каком направлении я двигалась, осматривала все, что попадалось под руку, полностью погруженная в воспоминания о том, какого цвета пальто у моего папы и какой цвет предпочел бы муж. Вот хватаю шарф, который находился у меня перед носом, и начинаю его осматривать... Потом чувствую, что что-то не так... Подымаю голову и вижу, что шарф висит на самом деле на шее у почтенного дядечки, который смотрит на меня в немом изумлении... Дядечка оказался с юмором, мы с ним похохотали и он сообщил мне, что свой шарф он купил в прошлом году в Bon Marché, кажется |
|
|
#38
12.02.2006, 23:34
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 20.02.2005
Откуда: Côte d'Azur
Сообщения: 2.221
|
О, про пап истории тоже пополню! Он у меня тоже большой юморист, особенно любит рассказывать историю о том, как он, будучи молодым деревенским выпускником-отличником, приехал в Минск поступать в Политех.
Приехал он, значит, в Минск, полный надежд и радужных планов. Записался на вступительные экзамены и с чуством глубоко удовлетворения пустился во все тяжкие с городскими новоиспеченными товарищами, познавая все столичные прелести. Об экзаменах особо не заботился (а чего, спрашивается, он же в своей деревне в школе из двадцати учеников был самый лучший!). На первом экзамене по физике его ждало глубокое разочарование: вопрос в вытянутом билете не говорил ему ни о чем. Но он вспомнил, что его товарищ говорил, что в списке билетов был вопрос, который папа знал хорошо, скажем, под номером 36. Вот подходит его очередь, он подходит к комиссии, кладет свой билет обратно в кучу, так, чтобы потом его нельзя было найти, и собирается выходить. Профессор ему говорит: Чего же вы, молодой человек, не хотите отвечать? Папа, вздыхая, говорит: Да вы знаете, сил просто больше нет, не могу я в этой теме разобраться, ну единственный вопрос, который не разобрал-и на тебе! Вытянул! Добродушный профессор ему говорит: да, ладно вам, дружок, берите обратно свой билет и расскажите хотя бы то, что знаете, а что не знаете-вместе разберем... Что же вы, напрасно к нам издалека пожаловали?... Какой у вас билет был, голубчик? Папа неуверенно отвечает: 36, кажется И профессор начал рыться в куче экзаменационных билетов, выискивая номер 36 Ну дальше понятно Изумленному профессору папа скзал, что на него "снизошло" Потом, когда папа учился в аспирантуре у этого профессора, он ему эту шутку рассказал, и старичок не обиделся |
|
|
#39
13.02.2006, 08:36
Последний раз редактировалось НадяБелякова; 13.02.2006 в 12:18..
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 23.01.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 39
|
Припомнила ещё одну историю.Моя подруга вышла замуж за человека старше её на 25 лет.Оба были заняты творческой профессиёй.И для работы снимали комнату в коммуналке, где и работали поочереди,чтобы не мешать друг другу.Вдруг подруга просит меня срочно приехать туда к ней ,в эту"мастерскую" с картами и погадать ей. Приезжаю. Подруга начала каяться.Брак её удачен, все благополучно,но неожиданно для самой себя она страдает оттого,что увлеклась молодым человеком.А, зная, какая мощная интуиция у её мужа, она боялась причинить ему боль.И погадать она меня попросила о том, что-догадывается муж или нет.Раскладываю карты и такой смех меня разобрал-в этом раскладе сплошной" декамерон в цирке".Я ей говорю-"Успокойся и развлекайся , у твоего мужа не только интуиция мощная.Кроме тебя у него ещё две любовницы.Кстати, одна из них у тебя "на пороге выпала". Скоро знакомиться будешь." Но, видя такой ералаш, я поняла , что совершаю бестактность, и стала уверять подругу, что это чушь ,-"С картами такое бывает-вдруг начинают врать и дурить".
Попили чай ,поболтали и разошлись .Я-домой.А она осталась в той коммуналке что-то срочно дописывать.Она писала до рассвета и к утру прилегла поспать. Но.О! Ужас! Оказалось, что хозяйский диванчик населён клопами.Она помчалась домой,где и застала мужа с подругой.Будучи натурой артистической она великолепно овладела собой , и тотчас же поставила "коварную" в известность , что тут" Конкурс" и она не единственная претендентка, есть ещё одна тайная пассия, о чём она давно всё знала,но ей было не до них.Мгновенно возникший , между ними конфликт, конечно , потешил самолюбие моей подруги. К сожалению, по признанию мужа, всё моё гадание оказалось верным. Их брак вскоре распался.И со временем она вышла замуж за ровестника. Родили сына и всё у них хорошо.Эта история так врезалась в память, что позже я сделала из неё рассказ. |
|
|
#40
13.02.2006, 13:31
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 23.01.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 39
|
Ох! Как начнешь вспоминать....,так оказывается очень даже есть,что вспомнить.Была я как- то летом в Коктебеле, по- народному в "Пис.домике"-то есть в Доме Творчестве Писателей. Компания и за столом и на пляже собралась развесёлая.Выпадал только один московский поэт,в годах,"из маститых", редактор одного из достаточно крупных поэтических
журналов.У него была одна и та же тема:как его поэзию и его самого обожают все женщины.Решили проверить достоверность его рассказов. Все ,кто ешё помнит Коктебель советской поры,конечно не забудут тот особый дух весёлого творчества,напрочь уничтоженный в наши дни. Так вот, компания запаслась крымским "Алиготе" с вечно криво наклеенной этикеткой ,на закуску-коктебельская классика-кабачковая икра с буханкой чёрного, и журнал со стихами нашего соседа. Страстное и восторженное письмо с цитатами из его поэзии,: два писателя и две супружеские пары -из детей писателей было написано от имени влюбленной в него блондинки всей компанией.Разгоряченные, в порыве, сочинили разудалое буримэ ,- коллективное творчество воспевающее его талант, красоту, редкую мощь недюжего ума .В конце письма мы назначили "классику" свидание после ужина на пирсе ,описав голивудскую диву около 30. Послание положили в его почтовую ячейку. После ужина вся компания устроилась недалеко от пирса.Конечно спорили -с цветами придёт или нет, и как потом с ними поступит: выбросит или нет.Вскоре появился он , все блондинки на пирсе шарахались от него.Уверяя ,что никто из них не назначал ему свидания. Но за завтраком настала наша очередь изумляться.Он пришел весёлый с теми самыми невостребованными хризантемами ,торжественно поставил их в стакан и с удовольствием разоткровенничался о романтическом свидании с таинственной блондинкой. Ещё несколько вечеров наша компания развлекалась сочинением любовных писем и стихов от неё с извинениями, что она сама боится нахлынувшей страсти и потому в последний момент не решилась придти на свидание. Наверное даже уборщицам, не говоря уж о собратьях по перу, пришлось слушать наши"стихи".Ну а уж нам, сидящим с ним за одним столом сколько восторгов досталось нам пока ели. Он не раставался с нашими письмами,всем их показывал и просто сиял ,рассказывая всем вокруг о развитии бурного романа.По принятой в Д.Т.П. традиции -на вечере поэзии, после его выступления мы спросили его :" А она там была?" "Конечно..."- ответил он. Мы решили не разоблачать "блондинку", дело зашло неожиданно далеко,наши признания были бы слишком жестоки. И ,быть может воспоминания, об этой поездке запомнились,как счастливые,И, дай Бог, если так. И позволила себе вспомнить об этом лишь тридцать лет спустя.А ведь неожиданно получился поучительный рассказ о том ,что врать нехорошо.А о жестокости молодости теперь сожалею. |
|
|
#41
13.02.2006, 15:17
Последний раз редактировалось Metta-Marit; 13.02.2006 в 15:21..
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 27.01.2006
Откуда: Norge
Сообщения: 785
|
PAULIN пишет:
Когда-то была в гостях у подруги в Баварии, пошли все в общую сауну.Там поддатые уже австрияки плеснули несколько раз сливовицы на каменку. Бог мой, я выползла через 10 минут в туманном состоянии и перепутала шкафчики с одеждой -открыла соседний. Серьезный баварец вдумчиво обьяснял мне, что он- мужчина и это его одежда. От стыда я очень быстро разгипнотизировалась. А потом было забавно смотреть, как выползают остальные такие же "приторможенные". Не шутите с парами алкоголя! Используйте противогазы и защитные маски! |
|
|
#42
13.02.2006, 15:42
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 06.11.2005
Сообщения: 15.919
|
Нравы современной молодежи
Моему сыну 2года и 3 месяца.Вот он катает свою машинку и бубнит себе под нос(дословно):"Я еду на машине и дева со мной(девочка).И тут я ей бум ,бум по голове и выкинул деву.Взял другую деву и поехал"
Мы с мужем просто выпали в осадок! |
|
|
#43
19.02.2006, 15:26
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 14.10.2004
Откуда: EU
Сообщения: 19.767
|
Военный стратегический бомбардировщик. Экипаж, как правило, состоит из 11 человек офицерского состава. Офицеры сами готовят парашют. Один прапорщик, с огромным военным стажем – Петрович, готовится к полету, парашют не приготовил.
- Петрович, ты, что не готовишь парашют? - Если суждено, умру в воздухе, как настоящий офицер. Экипаж с заданием справился и возвращается на базу. Ночь. Петрович уснул в самолете. Члены экипажа решили пошутить над Петровичем. Покидают самолет, остается один командир. Командир, стукая по плечу Петровича: - Петрович, извини, наш самолет падает. У тебя парашюта нет. Ты говорил, что погибнешь, как настоящий офицер. Извини, я прыгаю, а ты остаешься. Немая сцена. Петрович берет рядом лежащую монтировку и ……..ШАРАХ! командира. Берет его парашют и………… прыгает……………….ПРЯМО НА БЕТОННУЮ ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ (с парашютом). Конечно, Петрович оказывается в больнице с переломанным носом и сотрясением. Командир рядом с ним, в больнице. Вот такая реальная шутка. |
|
|
#44
19.02.2006, 15:38
Последний раз редактировалось Alena77; 19.02.2006 в 17:10..
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 14.10.2004
Откуда: EU
Сообщения: 19.767
|
Рассказ моего папы. Бывшего ученика военно- морского училища.
Идут занятия. Дежурный должен на занятии встать и доложить преподавателю о составе группы: - Встать, группа номер такая-то в составе столько-то человек. Отсутствуют такие-то. По окончании занятий дежурный опять должен доложить: - Встать, занятия (по дисциплине такой-то) окончены. И вот дежурный на одном из занятий уснул. Рядом с ним сидел курсант. На самой середине занятий, сидящий рядом курсант, локтем толкает в бок дежурного. И он, не успев очнуться, ….. вставая и выпрямляясь в струнку, докладывая будущим командирским голосом, как заорет на всю группу: - Встать!!!!!!!!!!!! Занятия окончены. Немая сцена. |
|
|
#45
19.02.2006, 17:12
Последний раз редактировалось lasunka; 19.02.2006 в 17:20..
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 24.08.2005
Сообщения: 2.405
|
Папа моей подруги был дорогим другом для огромного числа людей в моём городе. А ещё он был охотником. Баек он травил немеряно, а один живой случай он не рассказывал никогда, но у него же было много друзей! Итак!:
Как-то раз собрались закадычные друзья, среди них был папа моей подруги, и выехали на охоту. Охота была на кабана. охотники делятся на группы, часть из них гонит кабана с собаками на стрелков. Стрелки иногда ждут этого зверя долго, скажем честно. Так же было и в тот раз. Один из охотников заскучал даже, ну, и, чтобы не терять попусту время, решил отправить большую нужду, чем и занялся, выбрав кустик повеселее. Папа моей подруги тоже подзауныл, решил пойти на наблюдательный пост приятеля и почесать язык. Подходит, смотрит- белеет задница, он не долго думая суёт дуло своего ружья под задницу и говорит: "Хро!" (Кабана же охотят, в самом деле). Друг выпрямился как пружина и со скоростью пули, вот так, без штанов, помчался, расчёсывая кусты, куда глаза глядят! Подругин папа похохотал, а кабан выгнали на других стрелков, кампания собралась, отметили это дело и ночью сели по машинам и двинули домой. Сидят друзья с подружкиным папой в одной машине и чуют носами, что попахивает дер-цом. Тянут-потянут носами: "тю-тю! а шо то таке пахуче?" А подружкин папа въезжает что стряслось с его ружьишком и говорит:" А це хлопци, запах отваги!" |
|
|
#46
19.02.2006, 17:14
|
||
Мэтр
|
lasunka,
__________________
Savoir oser vouloir se taire |
|
|
#47
19.02.2006, 17:25
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 24.08.2005
Сообщения: 2.405
|
Пасиба! потом ещё порасскажу!
|
|
|
#48
19.02.2006, 17:34
|
||
Мэтр
|
tyupa, напомнила другую историю. у знакомых родителей была похожая ситуация (легкий номер, постоянно кто-то не туда попадал). так знакомый как-то не выдержал и далее разговор:
- Алло, это булочная?- незнакомый голос - Нет это сливочная,- знакомый - Сливочная?- незнакомка - Да г...вно сливаем - знакомый
__________________
Savoir oser vouloir se taire |
|
|
#49
19.02.2006, 17:50
|
||
Мэтр
|
ребенку года три:
- зайка, хочешь изюм?- мама - нет изюм я не буду, я буду изюмЫ -детка кушай вишню, там много витаминов,- говорит мама проходит минут 20, ребенок возвращается с тарелкой, где остались лишь косточки от вишни. - мамочка, я вишню скушала ,а витамины (то бишь косточки) что-то не хочется
__________________
Savoir oser vouloir se taire |
|
|
#50
19.02.2006, 18:17
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 24.08.2005
Сообщения: 2.405
|
Мой старинный знакомый тоже был охотником и очень любил собак. Однажды ему подарили овчарку, хорошого пса, но для охотника- сплошная сердечная боль. Пёс, подрастая, тоже увлёкся охотой, выискивал, поднимал и отлично гнал зайца! Сколько зайцев выгнал на моего знакомого- не счесть, но молча! овчарка же всё-таки. Мой знакомый только и знал, что спотыкался о петляющих под ногами зайцев, которых его пёс поднимал. Но надо же как-то научить собаку, а вдруг получится!
И вот однажды, смотрит мой знакомый: Димка (пёс) гонит зайца, и "гав-гав-гав!" орёт во всё горло.... а собака- остановился как вкопанный, забыл зайца, в глазах видна напряжённая работа мысли, он решил, что хозяин чёкнулся... тихо подошёл к нему, понюхал, полизал руку и лёг рядышком с "больненькым" хозяином. Мой знакомый пытался поучить Димку правильной охоте ещё несколько раз, довёл пса до полной уверенности, что хозяин чёкнулся и обострения всегда у того в лесу, и потом всегда, при лесных прогулках преданно находился радом с хозяином. |
|
|
#51
19.02.2006, 20:02
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 23.01.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 39
|
[QUOTE=lasunka пишет:. Охота была на кабана. охотники делятся на группы, часть из них гонит кабана с собаками на стрелков. Стрелки иногда ждут этого зверя долго, скажем честно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У меня почти охотничий случай, вернее около охотничий. Наш загородний дом стоит на отшибе в самом конце деревенской улицы .Охотники обычно свои машины оставляют у нашего забора ,одевают лыжи и отправляются на охоту.По возвращении отмениваются друг с другом впечатлениями,выпивают, закусывают,постреливают потом -по машинам и уезжают до следующей зимы.И так каждую зиму. А тут дело к весне и муж размечтался о новом сотовом с новомодными примочками , и всё их перечисляет,и перечисляет А у нас был трудный в финансовом отношении период и на новый сотовый наскрести не могли. Наступила весна, снег растаял и ровно на кануне Пасхи муж вышел на то самое место, где тусовались горе-охотники,что бы ,к сожалению ,как обычно, убрать разбросанные ими бутылки и прочее безобразие. И находит Пасхальных подарок- сотовых фирмы SIMENS, ей-богу, со всеми теми примочками, что он перечислял. Телефон, не смотря на зимовку под снегом,работал хорошо ровно до следуюшей зимы.Честная реклама фирмы СИМЕНС ПОЛУЧИЛАСЬ, но уж такая приключилась история. |
|
|
#52
19.02.2006, 21:19
|
||
Бывалый
|
Поехал я во Львов после визита туда Папы Римского. Еду обратно. У меня с боем купленный билет в плацкарте. Рядом со мной едет семья - мать, отец и двое детей. Проводникам, видимо, дали задание продавать нераскупленные открытки и брошюры с изображением видов Львова, Украины и Папы. Подходит проводница к нашему отсеку и, тыкая в открытки, безаппеляционным тоном горовит:
- Берем пОстіль і однОго Папу! На что мамочка семейства, имея в виду своего мужа, ей таким же тоном отвечает: - В нас вже один є!
__________________
A+ |
|
|
#53
21.02.2006, 15:39
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 02.09.2005
Откуда: Dijon
Сообщения: 2.597
|
Про Дижон тут в одной теме писали, точно не помню, простите, если перевру - народ не очень общительный, на контакт не очень идет. Возможно. Поначалу бабушки все у меня дорогу спрашивали ( по мне сразу видно, что я не местная). Дедушки тоже - один дед даже неприличными разговорами досаждал (безобразник!).
Гуляла сегодня в городе, в ботаническом саду две девочки лет 10 гуляли- все на меня посматривали , потом уже на улице одна девочка меня догнала, назвала меня мадмуазель (боже, как приятно) и сказала, что если я не замужем , организовываются специальныые вечеринки. Я ее поблагодарила-мне не надо, а потом таинственным голосом сказала, что я иностранка (девочка была арабочкой) - похихикали мы с ней и разошлись. А вот история, над которой не только я смеялась от души. Я месяца три как приехала, гуляю в 10 утра с собачкой. Улочка в квартале, где часные дома- в округе почти все очень французы. Собачка недавно после парикхмахерской- просто свежий кавалер, а не пес. Останавливается фургончик, оттуда выскакивает молодий человек( на вид мексиканец) в умопомрачительной шляпе( а ля ковбой) , бежит через дорогу ко мне и выдает фразу следующего содержания - Здравствуйте. Я работаю в цирке, сейчас ищу собачек для шоу, хочу пригласить Вашу. У меня реакция в принципе замедленная, а тут я просто в ступор вошла - или мужчина бредит(ну кто же взрослое животное в цирк берет работать), или у меня проблемы с языком, а лицо постепенно начало вытягиваться. Он меня спрашивает, говорю ли я по английски, ну я и начала говорить. Почему то забыв про собаку, он спросил из какой я страны - я ответила - из Латвии - вот тут у него ступор начался, видно он подумал, что все таки плохо говорит по- английски, я тогда ему по- французски сказала, а он извинился (видимо географическое название не вызвало доверия) и пожелал мне доброго дня. Ну потом дома мне сказали, что это он на блондинок охотился. Вот такая занятная история. |
|
|
#54
21.02.2006, 16:23
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.11.2005
Откуда: Москва -> Лигурийская Ривьера (IT)
Сообщения: 1.369
|
Прислала моя подруга, живущая в Канаде.
Опыт ее мужа. *** 9:17pm: Диалоги по телефону Служба технической поддержки пользователей Интернета в Штатах. -- "Мне нужно подключить эту коробочку" -- "Ясно, а что это за коробочка?" -- "Почему вы меня спрашиваете? Я не разбираюсь в компьютерах. Просто подключите и всё" -- "Хорошо, давайте сначала проверим ваш модем, подключени ли он?" -- "Я не понимаю, о чём вы говорите. Я лучше перезвоню другому специалисту." -- ... -- "Так, давайте нажмём кнопочку Старт на экране" -- (грохот, шум, затишье) -- "Алло?.." -- (женский смех) "Ой, извините, это был мой кот, он мне на клавиатуру прыгнул!" -- "Мой беспроводной интернет не работает! Я плачу долбанных 50 баксов в месяц вашей компании за него!!" -- "А как вы поняли, что он не работает?" -- "Как, как -- очень просто! У меня на экране -- надпись "No signal"!!" -- "Кнопочку Power нажмите на мониторе, пожалуйста" -- (голос пожилой женщины) "У меня Интернет не работает. У меня беспроводной раутер, ноутбук и еще файрвол. Только я совсем не разбираюсь в компьютерах, поэтому вы мне сложных вопросов не задавайте" -- (мысль: какого фига вы всё это себе накупили тогда?) вслух: "Да какие вопросы, щас всё сделаем!" -- "У меня ваш Интернет не работает. На экране надпись: фатальная ошибка при запуске Internet Explorer, приложение должно быть закрыто, кликните здесь, чтобы отправит отчёт в Microsoft" -- "К сожалению, это не наша проблема, у вас что-то с программой Internet Explorer." -- "Вы что, хотите сказать, что ВАШ Интернет не работает, и вы никак не будете решать эту проблему?" -- "Помогите мне подключить принтер!" -- "Понимате, мы решаем проблемы только с НАШИМ Интернет сервисом" -- "Я так и знал. Просто хотел проверить" -- (кроткий женский голос) "Щас секундочку, пожалуйста " (в сторону от телефона, сержантским голосом: "А ну, блин, дети, все быстро марш на верх!! Жива-а-а-а!!!" (в телефон, кротко) "Да, извините, ха-ха . Так на что мне кликнуть?" -- "Я купила ваш пакет услуг "всё-в-одном", и у меня ничего не работает..." -- "..." -- "Я не могу подключить компьютер к Интернету" -- "Так, а мы вам оставили кабель и установочный диск?" -- "Нет, ничего такого вы мне не оставляли... только рекламный коврик для мышки" -- "Как называется ваша операционная система?" -- "Windows XL" -- "...Спасибо за помощь! А где вы находитесь?" -- "В Оттаве, Канада" -- "Вау-у-у..."(молчание)"А вот мы во Флориде...Холодно у вас, поди?" -- "Да нет, нормально, зима как зима, снег, коньки, лыжи" -- "Нет, так же не возможно! Я бы так не смогла, у нас вот круглый год тепло... так, ураганы только иногда налетают" -- "А вы кто по национальности?" -- "Я русский" -- "Ух ты, а вот у меня родители из Македонии иммигрировали. У нас же языки одной группы - славянской, многие слова одинаковые, без перевода друг другу понятны, ну, например, ВОДКА..." -- (с испанским акцентом)"Как-как вас зовут?" -- "П-А-В-Е-Л" -- "А, Пабло! Брат!"
__________________
|
|
|
#55
22.02.2006, 12:54
|
||
Мэтр
|
Imperia пишет:
-У меня тут фигеня одна сломалась. Ну та, что к этой штуке, как ее, прикрепляется. Ну да, через провод с левой этой стороны. Как сломалась? Ну ерунду всякую показывает вместо дела..Тьфу, извините, давайте я сначала начну |
|
|
#56
07.08.2007, 19:35
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 10.06.2006
Откуда: Suresnes
Сообщения: 355
|
Диалог, реальная история:
- Когда у вас заезды? - В летние месяцы. - Какие летние месяцы? - С июня по август. - Нет, вы мне скажите конкретно! Вы что, не знаете, когда летние месяцы?!
__________________
Anthologie de la littérature française, textes du XIe au XXIe siècles. Новая, проста в уходе и отзывчива, ищет хозяина, продаётся за 18е. |
|
|
#57
07.08.2007, 19:38
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 10.06.2006
Откуда: Suresnes
Сообщения: 355
|
Еще один смешной разговор был у моей коллеги:
- Моя дочь не сможет поехать в тур, у нее больная щитовидка. - Как фамилия вашей девочки? - Я не скажу ее фамилию, я не хочу, чтобы все знали, что у нее больная щитовидка!
__________________
Anthologie de la littérature française, textes du XIe au XXIe siècles. Новая, проста в уходе и отзывчива, ищет хозяина, продаётся за 18е. |
|
|
#58
10.08.2007, 09:38
|
||
Модератор
|
Из недр инета:
В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М): С: Дядя а у тебя зрение хорошее? Мв недоумении) Да, очень хорошее, малыш !! С: А ты писаеш сидя или стоя?? Мпросто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!! С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой! М: !!!!! С: Помотри на свои ботинки. Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
|
#59
10.08.2007, 09:41
|
||
Модератор
|
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик отв етил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
|
#60
14.08.2007, 13:27
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 10.06.2006
Откуда: Suresnes
Сообщения: 355
|
MARGOO, Да-да, бывают ситуации, которые заставляют невероятно любить людей
__________________
Anthologie de la littérature française, textes du XIe au XXIe siècles. Новая, проста в уходе и отзывчива, ищет хозяина, продаётся за 18е. |
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Житейские советы для au-pair! | Semkivcheg | Работа au-pair, волонтёрство, baby-sitting | 4 | 15.08.2011 23:55 |