Мы и "они" - философия на кухне..

[Sunrose]

ОЙ, я что это там в супе плавает..

Странные все-таки мужчины... ну почему не гордиться тем, что у тебя такая умная и красивая жена... Ну зачем себя сравнивать с ней? И не в коем случае не меняйте себя... Он должен Вас воспринимать такой какая Вы есть (тем боле "+", а не "-", как это часто бывает). Удачи в "воспитании" по совету Оксаночки.

[veselka]

Ну не знаю. Мне лично французы почти все попадались - хлебом не корми пофилософствовать, об истории, политике, экономике, литературе поговорить. При чем даже люди далекие, скажем, от литературы. И было очевидно, что им это приятно...К слову сказать, по работе я с очень разными французами сталкиваюсь, из разных регионов, возраста, дохода, круга общения.

Такого плана мне только один колхозник из Оверни попадался, моя знакомая работала с ним и как-то попросила посидеть с ними в баре. И все. Больше таких не помню.

Да и напоминает мне ваша история что-то до боли знакомое : когда-то я делилась своими планами с моим парнем, и так получилось, что очень скоро я нашла работу, которая мне потом на перспективу очень многие двери как раз в выбранной сфере открывала. Когда я потом делилась впечатлениями, человек не то, что за меня не радовался, он почти что не расплакался и чистосердечно так признался: " Я то думал, у тебя ничего не получиться, будешь пару лет тыкаться без успеха, перебиваться средненьким, а ты вот как быстро раскрутила, еще чуть-чуть и я тебе стану ненужным". Кстати, мне в парне нравилось то же, что и вам в вашем муже, а готовил он вообще отменно....

[Оксаночка]

Кэт!. Ну конечно выберетесь!! Главное хотеть, а не пугаться и не унывать. Пусть теперь он как Вы боиться! Как говорит мой папа: "Относись ко всему ФИЛОСОФИЧЕСКИ!"
и еще запомните 13 правило: "Люби себя, чихай на все и в жизни ждет тебя успех!" Так черти в мультике говорили.
Вообщем, аккуратненько так, записывается где-нибудь все его придирки, и прямо как по учебнику и начинайте. Должен же он расплатиться за Ваши безвременно ушедшие нервные клетки!. Ужасно когда смерть, или болезнь тяжелая. А это фигня все, и его трудности (думаю вы их ему организуете). И весело так какбудто всю жизнь этим только и занимались. Когда он как Вы пискнуть и взглянуть на Вас боятся будет, тогда и поговорите на равных, как два запуганных опоссума! Короче, хвост пистолетом! е становитесь депрессивной француженкой! Берегите нервы. Ну комы вы с синяками под глазами и трясущейся челюстью, нужны будете?

[Rucya]

и еще запомните 13 правило: "Люби себя, чихай на все и в жизни ждет тебя успех!" Так черти в мультике говорили.
Вообщем, аккуратненько так, записывается где-нибудь все его придирки, и прямо как по учебнику и начинайте. Должен же он расплатиться за Ваши безвременно ушедшие нервные клетки!. Ужасно когда смерть, или болезнь тяжелая. А это фигня все, и его трудности (думаю вы их ему организуете). И весело так какбудто всю жизнь этим только и занимались. Когда он как Вы пискнуть и взглянуть на Вас боятся будет, тогда и поговорите на равных, как два запуганных опоссума! Короче, хвост пистолетом! е становитесь депрессивной француженкой! Берегите нервы. Ну комы вы с синяками под глазами и трясущейся челюстью, нужны будете?

Ну и философия
Грустно и одиноко в такой семье.
Это уже не любовь, а противостояние.

[Оксаночка]

Вот, вот! Я с довушками согласна. Это Вам лично такое Чудо досталось. Капризуля, прямо! Не знаю видели-ли Вы программу про нянь. там няня в семью приходит, и давай все воспитывать! Посмотрите! Позновательно в Вашем случае будет.

[leonarda]

Za Oksanochkin metod!!!

[leonarda]

Из последнего поста видно, что он вас очень любит. Очень боиться видимо потерять. НЕдотянуть до планки. Ведь вы для него самая-самая....

Может почаще ему напоминать, что вы его выбрали за его исключительность, что такитх больше нет и т.п.? КАк банально не звучало бы.

[Maina]

кэт
Как я вас понимаю! У меня такие проблемы возникли с моим бывшим другом. Потом я окончательно поняла, что это действительно проблема, и что мне придется встать перед выбором - вечно быть "дурочкой" и хлопать ресницами или быть собой, но при этом конфликт неизбежен. Я тоже не выпендриваюсь, в основном больше молчу и слушаю других, а говорю меньше. Но так уж получалось, что тоже вечно нечаянно давала ему правильные советы. Когда он просил, разумеется. И тоже тянет пофилософствовать просто так, для развлечения. И поняла, что его это сильно напрягает. Поэтому мы так и расстались просто друзьями, ничего более. Я поняла, что с моей стороны будет нечестно и неправильно притворяться кем-то, кем я не являюсь. Долго притворяться "белой и пушистой", или образцово-показательной домохозяйкой, необремененной лишними мыслями, не получится .
Но я так понимаю, что любого мужчину в той или иной степени раздражает, когда он видит, что жена уменее его. Думаю, мужчин надо всегда хвалить и поддерживать. И это не будет лестью. На самом деле я замечаю за собой, что часто принимаю какие-то вещи как само собой разумеющееся и не удосуживаюсь как-то заострять на этом внимание и хвалить. Но, если вдуматься, то можно найти много реальных поводов похвалить мужчину. Наверное, любому мужчине нравится, когда его считают умным, и тем более, когда он мудрец и герой в глазах своей женщины.
Вывод - надо почаще и искреннее хвалить своего мужа

[veselka]

Да, именно это

Ну вы же сами пишете, что у вас есть фр. друзья, с которыми вы находите общий язык...значит, дело не в нации...

[Malishka]

Ну вы же сами пишете, что у вас есть фр. друзья, с которыми вы находите общий язык...значит, дело не в нации...

Да конечно не в нации! Просто люди одной нации быстрее узнают друг друга (нет языковых проблем) и поймут для себя что к чему.

[Droopy]

Да конечно не в нации! Просто люди одной нации быстрее узнают друг друга и поймут для себя что к чему.

Да и разных тоже находят общее. Я с полькой познакомилась, прекрасно общались, нашли очень много общего - и в воспитании, и в структуре школьного и высшего образования, читали одни и те же книжки, хотя мы из разных поколений. И французы есть очень интересные (мне с этим тоже повезло, потому что есть такие люди в моём окружении). Но они же сами признаются, что меньше открыты навстречу другим культурам, чем, скажем, русские. Знаю семьи, где наоборот стараются расширить кругозор детей, но сталкиваюсь и с теми, кто открыто заявляет, что "Франция - самая лучшая страна в мире, до других нам дела нет, а что на других языках не говорим - так пусть другие трудятся французский учить, а мы не обязаны учить иностранные языки". Правда, к списку моих друзей они не принадлежат.

[кэт]

Ой, поговорили, и какая лёгкость необычайная во всём теле образовалась ! - Как волна какая-то тяжёлая отпустила. Даже спать захотелось! Беру кошку, книжку и иду спать.
Спаси-и-и-ибо !!!

[Livi]

кэт, а Вы бы не хотели продемонстрировать на форуме Ваш ум и эрудицию? Например в одной из тем "История и современность", к примеру, либо в какой-то другой, избегая тем , где только бабский треп. Здесь столько интересных и умных людей. Подискутируйте с "форумскими " мужчинами, пусть они вам оценку дадут. Мнение мужа , ведь, субъективно. Вам потом легче будет с собой разобраться, определиться с правильной оценкой себя любимой.

[Allin]

кэт, а Вы бы не хотели продемонстрировать на форуме Ваш ум и эрудицию?

[Fellici]

я то же замечала - во владении языком - когда только-только приехала, и язык вспоминала, пока надумаю, как сказать - уже и говорить передумаешь, остынешь, отвлечешься, другое подберешь.
А как стали ответы от зубов отскакивать - вот тут и задумалась - может, лучше бы похуже?
кэт, до тридцати считайте перед тем, как рот открыть Может, поможет

[tyupa]

Я не думаю, что в семье будет интересно, если общаться только по темам, интересным кому-то одному из супругов. Как правило, союз дополняет друг друга, круг интересов расширяется, и всегда есть, чему поучиться. Если кто-то из супругов не проявляет должных знаний в какой-то отдельной области, то можно спокойно на эти темы пообщаться с друзьями.
Уважаемый автор, решите для себя - что для Вас важнее: интересные дискуссии или спокойная семейная жизнь. Если это вместе несочетаемо, то подискутировать можно и в другом месте.
То, что мы (русские) более культурно-всесторонне-интелегентно развиты, чем они (французы) - миф, развеянный, в частности, обсуждениями во многих темах данного форума ИнФранс. (ИМХО)

[Belochka]

Так там говорится, что особенно долго говорить, а особенно о себе, не приветствуется

Ну, наверное долго говорить о СЕБЕ не только к французским правилам хорошего тона относиться, а просто - к правилам хорошего тона...
У меня тетка имеется одна...ее же просто трудно вынести по этой причине, она даже на юбилеях тост когда говорит, то получается примерно - "Желаю того-то и того-то, вот как я, например... И далее подробный рассказ о себе минут на 30-40...
И вот, что хочется сказать еще для Droopy, они не все здесь такие, как вы описываете!!! Хотя по-началу складывается именно такое впечатление...
Мне-то в этом плане с мужем повезло (ну или выбрала предусмотрительно), он у меня весьма эрудированный товарищ, русских я таких не многих встречала. Конечно, множество других нежелательных отпечатков наложеных жизнью, тут уж не поспоришь. Но что касается эрудиции и все что "поговорить" это мы можем до 4 утра рассуждать о вопросах религии, или еще о чем-нибудь...
Ну да это не главное... Я хочу сказать, все эти качества, о которых вы скучаете есть и здесь в людях, просто туда, где эти люди водятся - нам иностранцам труднее пробиться, да еще за короткий срок. Нужно очень преуспеть самой, пробиться на определенный уровень и уж там выбирать себе компании по душе.
Вот, я так поняла, что вы журналист и работали в Москве, смею предположить, что это была не газета бесплатных объявлений... И даже при этих условиях не поверю чтобы все ваши коллеги и сослуживцы были все сплошь эрудиты и образчики светских манер - скорее всего вы выбрали для себя тех с кем общаться приятно, с кем очень приятно а были же и такие с кем вообще лучше не сталкиваться... Плюс к этому - школьные товарищи, университетские друзья... Вы ж свой круг дома не один год наживали...
Вот приведу грубый пример, если бы вы сейчас здесь в Париже в Ле Монде стали бы работать то через пару лет наврное подобрали бы себе круг "по интереспм"...
Вопрос не в этом, вопрос - какой шанс у иностранца вернуть себе тож же статус...И стоит ли овчинка выделки...

[Zara]

Кэт, я не являюсь профессиональным психологом, но кое-какой опыт в этой сфере у меня есть, поэтому попробую дать свой взгляд на проблему, не претендуя ни на какую истину. Возможно, некоторые моменты Вам помогут лучше понять происходящее.

Вы дали очень интересное объяснение тому, что держит Вас рядом с мужем: "С ним так уютно и хорошо ! , он так готовит(ммм-м-м!!!!! и так за мной ухаживает - как за дочкой!". Подобные отношения, несомненно, являются очень удобными и гармоничными для обеих сторон до тех пор, пока каждая сторона соглашается играть отведенную для нее роль. Муж выполняет роль наставника, отца, Вы играете роль дочери, опекаемой. Позиция дочери в чем-то очень приятна и легка, потому что снимает ответственность с человека за собственную жизнь. Но плата за нее - отказ от собственной индивидуальности, от своего развития. По всей видимости, из-за определенного недопонимания в языковом плане до того момента, как Ваше знание французского позволило Вам достаточно глубоко выражать себя, у Вашего мужа было ощущение, что он нашел себе партнера, согласного играть в игру "родитель-ребенок". По мере Вашего продвижения во французском, то тут, то там эти иллюзии стали сталкиваться с реальным положением дел. В настоящее время Вы обдумываете тактику своего дальнейшего поведения и принимаете решение отказаться от себя и начать играть по сценарию, предложенному мужу. К сожалению, невыраженная агрессия (а отказ от собственной жизни, от собственных желаний, мыслей, потребностей, друзей неизбежно приводит к агрессии) будет, во-первых, восприниматься мужем негативно (невыраженная агрессия может выражаться в холодности, в нарочитой заботливости, которую он воспримет как издевку, в сарказме и т. д.) - в любом случае, Ваше недовольство тем, что Вам не дают быть собой, неизбежно будет искать выхода. Ваше обращение на форуме как раз и является одной из таких попыток - найти себе отдушину. Если же таких отдушин будет недостаточно, то, к сожалению, Ваше состояние может усугубиться, вплоть до физических недомоганий. Боюсь, что терапевт Вам не очень поможет в этой ситуации. Проблема чисто психологического плана и разобраться в ней Вам бы помог профессиональный психолог. Самое лучшее, конечно, если бы Вы с мужем честно осознали наличие проблемы и честно бы стали вдвоем работать над ее решением. Настоящая близость возможна лишь при максимально искреннем выражении двух партнеров, а не тогда, когда один из них просчитывает свое поведение на много шагов вперед и намеренно делает ошибки в речи, чтобы, не дай Бог, не оскорбить другого своей грамотностью. Складывается впечатление, что Вы путем отказа от собственной цельности стремитесь решить проблемы мужа, как то: его неуверенность в себе, стремление к доминированию и т. д. Эти проблемы никак не связаны с реальным положением его дел - образованием, работой, кругом общения. Эта проблема заключается в том, готов ли человек нести ответственность за себя, свое счастье или же отказывается от этого и перекладывает ответственность на плечи близких ему людей. Можно привести такой простой пример: какой-то человек очень боится грозы, просто панически. Есть два варианта поведения в данной ситуации. Первый вариант: я боюсь грозы по объективным причинам, ведь она такая страшная, такая грохочущая, такая опасная. Со мной все в порядке, проблема в грозе. Другой вариант: я очень боюсь грозы - в сущности, самого обычного явления природы. Значит, что-то со мной не так, нужно мне разобраться, что заставляет меня так панически ее бояться? Второй вариант свидетельствует о том, что человек готов нести ответственность за свои страхи, разбираться с ними, а не обвинять окружающих, что это им нужно изменяться, адаптироваться под него (гроза пусть меньше грохочет, жена пусть чаще делает ошибки в речи и тогда я буду чувствовать себя умным по сравнению с ней и т. д.) Трудность нужно искать в себе, а не в партнере. Если для Вашего мужа является стрессовой ситуация, когда жена оказывается в каких-то случаях умнее его, то это проблема прежде всего Вашего мужа и если Вам хватит веры в значимость собственной личности, уважения к себе, любви, принятия себя такой, какая Вы есть, то Вы бы могли деликатно помочь ему осознать эту проблему. Я бы на Вашем месте постаралась быть предельно искренней в выражении себя, но при этом очень любящей, чтобы это выражение себя не привело к возникновению у Вашего мужа ощущения, что на него нападают, что ему хотят показать, что он глуп и недостоин любви. Иначе это спровоцирует с его стороны защитную реакцию и тогда достучаться до него будет намного сложнее. В Вашем муже скрывается за стремлением к доминированию маленький мальчик, который боится оказаться не на высоте, в чем-то дать слабину. Нужно постараться дать ему понять, что Вы любите его такого, какой он есть - глупого, умного, уверенного, неуверенного, сильного, слабого - любого, но главное, любите его настоящего и ждете от него любви к себе, настоящей. А профессионально разобраться в этой ситуации Вам бы помогли консультации психолога, в идеале - вместе с Вашим мужем.

Удачи Вам, Кэт, а самое главное - любви к себе в любых обстоятельствах, несмотря на все трудности, которые Вы сейчас переживаете.

[кэт]

Я не пропала. Просто лекарства, которые мне выписал врач, не очень хорошо усваиваются и я болела всю ночь и весь день(таблетки "для мозгов", а расстраивается почему-то желудок !). Врач сказал, через 4-5 дней организм должен привыкнуть и начнётся что-то о-о-очень хорошее. Жду .
Я невероятно благодарна всем за отклики. Поддержали, утешили, поругали ... Кто-то понял проблему, кто-то не понял и не поймёт никогда (и слава богу!!, очень хорошо что кого-то это не коснулось в жизни).
Мой муж хороший человек, но я вижу всё яснее что у нас с ним нет будущего (хотя трудно смириться с этим). И чем больше он обо мне заботится, тем мне хуже. И я думаю, что надо прекращать всё это. И как только смогу (приду в себя, приведу в порядок свои мозги), то сразу поговорю с ним. Я не хочу обидеть или ранить этого человека. Я постараюсь, чтобы всё прошло как можно менее болезненно для него. Он достоин счастья. Мы оба ошиблись, вот и всё. А впереди целая жизнь. И я уеду.

.....подобные отношения, несомненно, являются очень удобными и гармоничными для обеих сторон до тех пор, пока каждая сторона соглашается играть отведенную для нее роль. Муж выполняет роль наставника, отца, Вы играете роль дочери, опекаемой. Позиция дочери в чем-то очень приятна и легка, потому что снимает ответственность с человека за собственную жизнь. Но плата за нее - отказ от собственной индивидуальности, от своего развития. ....

Самое лучшее, конечно, если бы Вы с мужем честно осознали наличие проблемы и честно бы стали вдвоем работать над ее решением. Настоящая близость возможна лишь при максимально искреннем выражении двух партнеров,.

Да, это было бы самое лучшее! Не получилось...

[abris]

Я не пропала. Просто лекарства, которые мне выписал врач, не очень хорошо усваиваются и я болела всю ночь и весь день(таблетки "для мозгов", а расстраивается почему-то желудок :цонфусед: !). Врач сказал, через 4-5 дней организм должен привыкнуть и начнётся что-то о-о-очень хорошее. Жду :чеесы: .

Что это за таблетки такие "для мозгов"?
Может, ну их?
Вы уверены, что оно вам надо?

[Droopy]

Belochka, у меня есть знакомые не из Le Monde, а из другой известной Вам газеты (из той, название которой видно на каждом киоске). И пишу я не о своих близких друзьях, а о разных людях. Мне, как и Вам, с мужем повезло. Наверное, потому, что не было языкового барьера, и взаимную общность интересов мы увидели задолго до свадьбы.
А что такое вернуть статус? И почему мы его должны терять? Вы совершенно правильно описали, что не все журналисты - интеллигентные и воспитанные люди (часто бывает и наоборот, издержки профессии). Даже скажу больше - с коллегами никогда особенно не дружила, ну разные мы, хотя, остались у меня очень прочные связи в России, и до сих пор мы успешно сотрудничаем и просто переписываемся.
Я просто, по роду своей профессии, человек общительный, и замечаю немало вещей, на которые другой бы и внимания не обратил.

[redannie]

кэт, Как тут уже писалось, дело не в национальной особенности, дело в самом мужчине. Есть категория мужчин, которые всегда хотят быть "выше" женщины, потому как в их понимании женщина - существо более низшего развития, ее удел -семья и дети, ведь недаром согласно библейской легенде она была создана из ребра Адама. Из поколения в поколение это культивировалось во многих семьях. Но есть и мужчины, которые не задумываются о стереотипах, для которых жена- это партнер, причем во многих аспектах.
В этом плане мне повезло: мой муж разносторонне развитый человек, и для него необходимо, чтобы рядом был кто-то, с кем он мог бы общаться на равных. Ну и друзья у него такие же, поэтому нам всегда есть о чем поговорить, что обсудить или просто повалять дурака

[кэт]

Ой, сколько интересных мнений. Спасибо всем!, после обеда я сяду и буду читать всё-всё очень внимательно! Сейчас я только что вернулась от врача. Он железно уверен, что у меня начало депрессии, я думала что он меня пошлёт к психиатру или невропатологу, но он сказал что мне это не нужно. Выписал какое-то модное лекарство, говорит что оно поможет мне привести мозги в порядок и самое главное - это лекарство повышает самооценку (хм... интересно "как" ???). Врач считает, что мой муж меня СЛИШКОМ любит и... "придушил слегка" в своих объятиях ,что мне не хватает кислорода . И тут я вспомнила(!), что я уже слышала это выражение от друзей мужа :"ты её опекаешь слишком, ты не даёшь ей вздохнуть свободно". Тогда я посмеялась только (мне же очень уютно в гнёздышке, которое он свил для меня!). Он обиделся на них. С тех пор они не были в нашем доме, он их не приглашает...
По поводу болтливости или демонстративности - это не ко мне, я скорее молчун, только с вами разболталась, потому что приспичило... Участвовать в специальных тематических дискуссиях и демонстрировать какие-то свои познания я тоже не люблю, только исключительно с близкими друзьями - мы понимаем друг друга с полуслова !. Предпочитаю читать или слушать... Люблю свои книги, свои коллекции, свою комнату(это моя норка). А мой супруг, наоборот, очень активный и физически(спорт) и социально(обожает вечеринки, быть в центре всего происходящего, заводила и организатор). Правда, когда надо принять действительно серьёзное решение(по работе или финансовое что-то), то всегда спрашивает мой совет, говорит, что я каким-то образом угадываю как надо поступить (даже если мой совет кажется "неожиданным, шокирующим").
Я писала моим друзьям, мы созванивались изредка, мне хватало этого. Я разделила интересы: в семье - то что интересно НАМ ОБОИМ, а с друзьями всё остальное. Но теперь он хочет, чтобы я говорила ТОЛЬКО с ним на все интересные для меня темы, он не хочет делиться ни с кем!! а потом обижается, что ему это скучно, что он не всё понимает.............ищет "подвох"(ты меня стесняешься и поэтому не знакомишь с ними)... а подвоха нет! Он хочет владеть мною полностью! Мне казалось, что всё идёт идеально и я никак не ожидала, что однажды мы получим то, что получили... врач прав, я должна сосредоточиться, успокоиться и потом искать решение.
Простите, если я пишу немного сумбурно, просто всё собиралось-собиралось-собиралось(проблема языка удлиннила этот процесс...) и потом ВСЁ упало на мою голову, в течение нескольких дней!Я отвечу, я напишу, я вижу прекрасные советы! Спасибо ещё раз !

[Одарка]

Дорогая Кэт!
Если ответить кратко,то я ,прожив длинную жизнь,выйдя в немолодом возрасте замуж за иностранца,поняла,что большинство мужчин (и наших и иностранцев),сильно закомплексованные и неуверенные в себе личности и тщательно это скрывают.
Что касается европейцев,то большинство из них,которые решаются жениться на славянке(не европейской женщине),таким образом стремятся повысить свою самооценку.Хотя бы в глазах супруги.
И Вы,выходя за иностранца ,искали что: не клуб по интересам (этого дома достаточно),а надежность,благополучие,уверенность в партнере и в его заботливости.(поскольку дома с этим проблемы).
Так что дорогая Вы встали перед выбором:либо семья со своими положительными сторонами,либо Ваша индивидуальность и одиночество.
Это очень хорошо ,немножко наивно показано в американском фильме "Секс в большом городе". Взгляните правде в глаза и не депрессируйте.
Выбор за Вами. Успехов.

[Livi]

Но теперь он хочет, чтобы я говорила ТОЛЬКО с ним на все интересные для меня темы, он не хочет делиться ни с кем!! а потом обижается, что ему это скучно, что он не всё понимает.....

Поэтому я и предлагала Вам общаться и дискутировать на форуме. И муж будет не в обиде (если он Вас к ПК не ревнует), и у вас будет возможность найти новых друзей по интересам (хоть и виртуальных), высказать ваше мнение тем, кто Вас поймет.

[Maury]

Задумайтесь, как такие ситуации решаются в "моноязычных" парах в России, например?!
Как много шансов у брака между кандидатом философских наук и дояркой, или корреспонденткой ИТАР ТАСС и водителем маршрутного такси?!
Что делать?! Разыграть тот малый шанс, что еще остался?! Менять себя - врядли вы на это пойдете!
Вы же не знали, за кого замуж выходили!
Менять его - врядли ему этого захочется! Он же вас "немой" полюбил!
Правда, я не думаю, что вам захочется что-то менять... Судя по всему, проблем типа "с кем бы об импрессионистах словом перекинуться" у вас на Родине не было, но замуж вы вышли за человека, с котором на тот момент даже анекдот не могли рассказать.
"Гнездышко" у вас есть, тепло, сытно! Он о вас прекрастно заботится! А что касается проблем современной живописи и мировой политики, то "пощебетать" можно и на стороне...
Зачем "огород городить"! Заботтесь о муже, рожайте детей! Наслаждайтесь вашим женским счастьем!
А будет времени свободного некуда девать - пойдите поработайте! Поможет! Да и к семейному бюджету - прибавка!

[Sasa]

..
Заботтесь о муже, рожайте детей!

Ни в коем случае!!!
Из личного опыта могу сказать,что эта проблема очень серьезная.Она только на первый взгляд кажется такой маленькой и незначительной,а она,к сожалению,очень часто приводит к краху семьи.И зачем вам с такими проблемами ребенок?
Хочу написать фразу,которая на проверку всегда оказывается истиной:"Ребенок не поможет решить ваших проблем,а только усугубит их."И зачем к таким проблемам добавлять еще и дележ ребенка?
Я очень много читала и беседовала с людьми и на 90% все говорят,что даже в нормальных семьях,где не было проблем ,с рождением ребенка они появляются и иногда приводят к краху(если вовремя не почесаться ).
Неколько знакомых которые пытались решить свои проблемы или удержать мужа родив ребенка,все остались одни с ребенком на руках.
Если уже есть двое несчасных,зачем делать третьего?

[redannie]

Вы же не знали, за кого замуж выходили!

Понравилось

[Maury]

Ни в коем случае!!!

Значит, разводиться, возвращаться и искать другого...
Только закон рычага "выигрываем в силе, проигрываем в расстоянии" надо помнить...

[Sasa]

Значит, разводиться, возвращаться и искать другого...
..

Зачем?Решить сначала свои проблемы ,а потом,как дополнительное счастье,родить малыша.