Брачные контракты - часто задаваемые вопросы (2)

[AlexaLexa]

Всем привет!
Спасибо вам большое за этот форум, очень много полезной информации!Читаю больше года, с тех пор как появился французский МЧ. Пишу первый раз.
Пишу здесь, чтобы не оффтопить в теме про контракты.
Через месяц у нас роспись, мой жених только сейчас заговорил про контракт.
Как я понимаю, что раз заговорил, то хочет «separation de biens».
Девочки, как вы смогли убедить ваших женихов (как это сделала nitka), что не хотите таких условий, чтоб не оказаться потом в ситуации, как у Flover.
Заранее благодарна!

[Glammy]

А вы напишите, что именно вы хотите, и чего не хотите, чтобы не шерстить истории форумчанок, которых вы упомянули.

Из общих мыслей - во Франции брачные контракты весьма распространены (именно с режимом séparation des biens). Не заключаются они только теми у кого совсем ничего нет на момент заключения брака и уровень доходов примерно равный. Тогда и позиция - в случае развода каждый остаётся при своём - выглядит логичной и справедливой.
Не зная вашей ситуации сложно сказать, чего именно опасается ваш жених, и соответственно, предложить аргументы для его переубеждения. Вы можете пойти ва-банк и поставить условие - или женимся без контракта, или свадьбы не будет. Есть риск, что ваш жених предпочтёт второй вариант. Решать вам.

[Klassnaia]

С высоты прожитых во Франции лет понимаю, что это разумно.
Но это не значит, что если через 10 лет ТС надумает развестись, то ничего не получит.Суд все учитывает, у меня разводилась знакомая, ее судья спросил, какую компенсацию она хотела бы получить, она ответила, что ничего. Муж ей помогал до развода материально.
Так судья очень настаивал, чтобы она запросила компенсацию.

[AlexaLexa]

Я хотела бы жить с ним долго и счастливо, не претендуя на его имущество до брака, но, как говорили упомянутые мною форумчанки, есть своя жизнь в моей стране, которой у меня не будет во Франции (семья, друзья, работа, язык...).
Я прожила 10 лет в Нидерландах и знаю, что всё равно не буду «своей» как бы не старалась интегрировать. Жить мы будем в маленьком городке, надеюсь, я смогу найти работу и друзей.
Про контракт мы ещё не говорили, он просто упоминал, что надо к нотариусу до брака. Я его понимаю, все виды контрактов я знаю (изучила форум досконально ,но не принимаю сам подход начала отношений с мыслью «а вдруг развод».
Мне не 20 и даже не 30, моему ребёнку 5 лет. Совместных детей нет и не будет. Ранее он не был женат и детей тоже нет. Есть его друг, имеющий негативный опыт с русской женой, он и советует ***.
МЧ состоятельный, но не богатый. За весь год общения я его о материальной помощи/подарках/отдыхе не просила. Я справляюсь сама. Конечно, хотелось бы, но понимаю, что это разница менталитетов.
В моём понимании всё что было у нас до брака остаётся при нас, но в браке он будет обеспечивать семью первый год-два, пока я не выучу язык (я владею 3-я иностранными, но, к сожалению, не французским) и не найду работу. Я не хочу сесть на шею и быть домохозяйкой. Ещё есть желание и силы учиться и работать. Я хочу и буду заботиться о доме и семье и мне неприятна мысль, что живя вместе, всё купленное им будет его и при какой-нибудь ссоре мне могут указать на дверь.

[latreille]

не принимаю сам подход начала отношений с мыслью «а вдруг развод»

Если Вы не принимаете начало отношений с мыслью «а вдруг развод», ну и не думайте тогда о разводе, какая разница, что написано в контракте, если развода не будет? Или Вы о нем думаете, но не хотите, чтобы думал жених?

мне неприятна мысль, что живя вместе, всё купленное им будет его и при какой-нибудь ссоре мне могут указать на дверь.

А Вашему будущему мужу, видимо, неприятна мысль, что при какой-нибудь ссоре (или просто найдя кого-то поинтереснее) Вы уйдете и получите существенную часть того, на что он работал много лет. Тем более, что пример друга у него перед глазами.

На самом деле это тупик. В том смысле, что если Вам подобные вещи проще обсудить с незнакомыми людьми на форуме, а не с близким человеком, с которым Вы собираетесь создать семью, то не очень понятно, как Вы собираетесь вообще вместе жить. Что Вам мешает обсудить все с ним до похода к нотариусу? И Ваши опасения и его. И найти какое-то приемлемое для обоих решение.

(Но вообще, по-моему, это тема для девичьего раздела, а не для административного)

[AlexaLexa]

Изначально я и поместила свой топик в «о своём о девичьем», кто-то перенёс сюда.

Да, на этих выходных он приезжает в гости и мы конечно будем говорить о контракте с ним. Спрашиваю здесь совет какие аргументы приводили девочки, чтоб убедить расписываться без контракта.
Прочла всю тему о брачных контрактах, там делились и негативным опытом, с чем они столкнулись после подписания сепарасьон.
Если случиться так, что я уйду, я не смогу получить «существенную часть того, на что он работал много лет». Приобретённое до брака всегда останется с ним.
А вот в браке я тоже буду работать, только первый год-два это будет работа по дому.

[latreille]

Спрашиваю здесь совет какие аргументы приводили девочки, чтоб убедить расписываться без контракта.

Ситуация у всех своя. Ну мы вот расписаны без контракта. Даже речь о нем не шла, хотя на момент брака финансовое положение у нас было, мягко говоря, неодинаковое. Для этого всего-то надо было дружить много лет, знать друг друга как облупленных, доверять и вместе пройти через довольно непростые ситуации, в том числе финансовые. Но зашла бы речь о контракте - подписала бы, он, как и штамп в паспорте, мало что меняет.

А вот в браке я тоже буду работать, только первый год-два это будет работа по дому.

Вот этот аргумент и приведите. И будущему мужу и (особенно) при разводе, если до этого дойдет. Что в Вашем конкретном случае изменит контракт в случае развода? Вот прям по пунктам для каждого случая.

Я ни Вас ни Вашего мужа не знаю, поэтому не обижайтесь, если что - это все теоретические измышления с ноткой абсурда. Если с одной или с другой стороны окажется жадина и сутяга - перца можно задать и с контрактом и без. Вы ему выставите счет на услуги домработницы за время совместного проживания и затребуете соответствующую компенсацию. Он Вам вычтет арендную плату, питание и половину коммунальных услуг за Вас и ребенка. Вы ему - услуги ресторатора (готовите вкусно же?), он Вам бебиситтинг за присмотр за ребенком. Потом как-то будете подсчитывать тепло и заботу
Я к тому, что любую ситуацию можно довести до абсурда и судиться до посинения, но если есть подозрения, что человек на это способен, замуж я бы не шла. А если все нормально, то контракт мало что изменит. Вы официально женаты и права у Вас есть даже с контрактом о раздельном имуществе.

[lipa1]

как вы смогли убедить ваших женихов

Нужно исходить из вашей конкретной имущественной ситуации. Аргументом может быть Ваш вклад в совместный режим, если он приблизительно равен вкладу мужа. Если же изначально имеет место неравенство, то тут сложно найти контраргументы.

[AlexaLexa]

Да, неравенство имеет место быть. Моя квартира на Родине не сравнится с его собственностью во Франции.
На первых порах моим вкладом в совместный режим может быть уют, любовь и забота )
Сейчас учу язык на курсах и продолжу после переезда. Обязательно буду искать работу! Как только смогу зарабатывать, буду добавлять на продукты, отдых, досуг...

[Roupy]

AlexaLexa, уют и забота- это в сущности полноценная такая работа по « ведению дома» и она не малая. Учитывая, что вам предстоит перестроить дом холостяка в семейный дом. Переезжая вы теряете и в материальном плане, ( отказываетесь от заработка) и в моральном. Это должно быть компенсировано в совместной жизни. Так и обсуждайте- я теряю свою зарплату, какую часть из неё согласен и имеет возможность компенсировать вам будущий муж, за то, что вы оказали ему честь, стать его женой и переехать к нему. В таком « ключе» и держитесь.

[AlexaLexa]

Так и обсуждайте- я теряю свою зарплату, какую часть из неё согласен и имеет возможность компенсировать вам будущий муж, за то, что вы оказали ему честь, стать его женой и переехать к нему. В таком « ключе» и держитесь.[/QUOTE]

Спасибо! Примерно в таком ключе я и хотела держать разговор )

[lipa1]

уют и забота- это в сущности полноценная такая работа по « ведению дома» и она не малая. Учитывая, что вам предстоит перестроить дом холостяка в семейный дом. Переезжая вы теряете и в материальном плане, ( отказываетесь от заработка) и в моральном. Это должно быть компенсировано в совместной жизни.

Выстраивать аргументацию в духе "чем я жертвую, выходя за тебя замуж", по-моему, смысла не имеет большого. Жених же точно так же "жертвует" - расходы увеличиваются вдвое. Насчет "заботы и уюта" тоже сомнительно - не сиделку же он нанимает и тоже, видимо, будет и заботиться и уют создавать. Речь скорее нужно вести о конкретике - как жена, не имея дохода в обозримом будущем, не будет себя ощущать ущемленной, то есть, наверное, обговорить совместный счет и т.п., вложения в то, что связано с будущим трудоустройством - курсы, автомобиль, возможное переобучение.

[latreille]

Выстраивать аргументацию в духе "чем я жертвую, выходя за тебя замуж", по-моему, смысла не имеет большого. Жених же точно так же "жертвует" - расходы увеличиваются вдвое. Насчет "заботы и уюта" тоже сомнительно - не сиделку же он нанимает и тоже, видимо, будет и заботиться и уют создавать. Речь скорее нужно вести о конкретике - как жена, не имея дохода в обозримом будущем, не будет себя ощущать ущемленной, то есть, наверное, обговорить совместный счет и т.п., вложения в то, что связано с будущим трудоустройством - курсы, автомобиль, возможное переобучение.

Подпишусь под каждым словом! Но это никак не поможет топикстартеру в аргументации против контракта. А просто обсуждение условий на словах ее не устроит.

[AlexaLexa]

Подпишусь под каждым словом! А просто обсуждение условий на словах ее не устроит.

На словах не устроит )
На словах уже было все красиво, а по факту одна воспитываю ребёнка.

[latreille]

На словах не устроит )
На словах уже было все красиво, а по факту одна воспитываю ребёнка.

Я боюсь, прописать на бумаге те гарантии, которых Вы хотите, вообще малореально.
При разговоре не забывайте еще о том, что он, скорее всего, тоже считает, что делает (ну и на самом деле делает) массу невидимой работы и заботы.
Ну то есть все свои жертвы, уступки и сложности Вы знаете.
Но и ему надо подстраиваться и что-то в своей жизни менять. С точки зрения быта часто проще (и, в целом, дешевле) приглашать по мере надобности домработницу и встречаться разово или регулярно с одной или несколькими дамами, когда у каждого своя территория, чем содержать жену, которая пилит за раскиданные носки и опоздания с работы ))) Чужой ребенок это тоже очень непросто. В общем, когда этот десант высаживается в ваше годами усилий созданное готовое и начинает его менять и устанавливать свои правила и условия - это испытание.
Вопрос в том, перевешивают ли Ваши и его чувства и желание быть вместе все эти неудобства. В общем, на мой вкус, стоит обсуждать не призрачные гарантии (нет в жизни гарантий, что, к примеру, завтра Вы не потеряете голову и не влюбитесь в кого-то другого), а как Вы с Вашим близким человеком можете друг другу помочь чувствовать себя как можно менее ущемленными и как можно более защищенными в случае любых потрясений. Вот тогда можно рассчитывать на конструктивный диалог и какие-то уступки.

[lipa1]

Но это никак не поможет топикстартеру в аргументации против контракта.

Аргументация против контракта возможна, когда у пары есть совместные планы на будущее и их реализация предполагает вклад с обеих сторон, точнее, объединение ресурсов. Если ресурсы не равны и это очевидно обоим, то какая тут возможна аргументация? Разве что отказаться от того, что "нажито" до брака - не жить в его доме, а снять общее жилье. Я бы, наверное, рассмотрела вариант с тем, чтобы вернуться к вопросу о типе брачного контракта, когда вы не будете полностью материально зависимы от мужа, то есть подписывать его, когда будете работать. Ведь Вы же лишаетесь работы из=за брака, то есть идете на жертвы. Вот и он вполне может пойти на такую жертву. Если у Вас есть в собственности недвижимость, то тут риск обоюдный. В общем, аргумент - Вам не комфортна сама ситуация неравенства, и Вы бы хотели выйти из этой ситуации и строить совместную жизнь на равных.

[AlexaLexa]

[QUOTE=lipa1;10619132
Я бы, наверное, рассмотрела вариант с тем, чтобы вернуться к вопросу о типе брачного контракта, когда вы не будете полностью материально зависимы от мужа, то есть подписывать его, когда будете работать. Ведь Вы же лишаетесь работы из=за брака, то есть идете на жертвы. Вот и он вполне может пойти на такую жертву.[/QUOTE]

А вот это аргумент! Спасибо!

[Roupy]

lipa1, я ни слова не говорила о жертве. Жених ни фига не теряет, налоги у него будут меньше, как у семейного. В доме экономия, ибо не секрет- холостяки больше тратят « на хозяйство» , чем женатые.

[lipa1]

lipa1, я ни слова не говорила о жертве. Жених нифига не теряет, налоги внегонадный будут меньше, как у семейного. В доме экономия, ибо не секрет- холостяки больше тратят « на хозяйство» , чем женатые.

Ну, я не считаю разумным строить аргументацию в предложенном Вами ключе, о чем и написала. Мой вариант был бы по максимуму отгородиться от того, что "его", то есть всерьез бы рассмотрела вариант не жить в его жилье. Ну и срочно искать работу. Идеально было бы и свадьбу отложить до того момента, как найдется работа. А до того просто жить вместе.

[AlexaLexa]

Ну, я не считаю разумным строить аргументацию в предложенном Вами ключе, о чем и написала. Мой вариант был бы по максимуму отгородиться от того, что "его", то есть всерьез бы рассмотрела вариант не жить в его жилье. Ну и срочно искать работу. Идеально было бы и свадьбу отложить до того момента, как найдется работа. А до того просто жить вместе.

Мы встречаемся год и звал съезжаться он раньше, но мне надо было узнать, что это именно он, что с ребёнком они найдут общий язык. Я не могу пробовать с одним и другим, это плохо отразится на психике ребёнка. Это именно тот человек, с которым я хочу жить в браке долго и счастливо )
К сожалению, жить не в его доме тоже не вариант. У меня в собственности только квартира на родине и я не готова её продать, чтоб участвовать в оплате аренды.

[AlexaLexa]

lipa1, я ни слова не говорила о жертве. Жених ни фига не теряет, налоги у него будут меньше, как у семейного. В доме экономия, ибо не секрет- холостяки больше тратят « на хозяйство» , чем женатые.

Это так, про то, что налоги будут меньше, на иждивении же 1,5 ) человека, он сам говорил.
По поводу экономии спорно: с одной стороны я конечно разумней смогу составлять наш бюджет (например сейчас то он питается два раза в день в ресторанах и кафе, что не очень экономно), а с другой стороны свет, вода, одежда, еда, учеба... каждодневный расходник вырастет.

[latreille]

я ни слова не говорила о жертве. Жених ни фига не теряет, налоги у него будут меньше, как у семейного. В доме экономия, ибо не секрет- холостяки больше тратят « на хозяйство» , чем женатые.

Жених теряет дофига всего, и не только финансово. Невеста тоже. Тянуть одеяло на себя и выставлять себя пострадавшей стороной - не лучший вариант ни с какой точки зрения.
Вы правда думаете, что экономия на налогах покроет все дополнительные расходы на 2 человек? Ребенок это так же дорого, как и взрослый, если не дороже. Питание, одежда, коммунальные расходы, даже транспорт. При том, что жена, пока с языком не все гладко, будет требовать постоянного сопровождения во всех демаршах. Да и кто сказал, что мужчине нужна эта экономия, если он отлично живет и на все развлечения ему хватает?
Домашнее питание (любит ли он восточно-европейскую кухню? сумеет ли супруга быстро перестроиться с борщей на бланкет и касуле и готовить их на французском уровне?) и уют это мило, но при привычке постоянно разнообразно питаться в ресторанах и прочих выходах в свет (причем без необходимости закупать продукты, а потом за собой убирать) - я не знаю, что было бы интереснее будущему мужу топикстартера. Возможность позвать гостей или сорваться куда-то в любое время дня и ночи тоже отменяется - надо учитывать интересы и планы жены и ее ребенка. Много жен влегкую отпускает мужа в поездку на выходные с друзьями и не пилит за носки? В данном конкретном случае оба супруга уже не в возрасте 18 лет, у них свои сложившиеся привычки и представления о жизни и их изменение не факт, что будет легко и приятно, так что теряют и приобретают они оба примерно одинаково. Невеста теряет работу, зато выигрывает возможность спокойно, не думая о финансовой стороне заниматься бытовыми вопросами и самосовершенствованием (новый язык, новые культурные аспекты), что в перспективе может дать шанс на лучшую работу. И так во всем.

[Roupy]

latreille, жить вообще дорого. А для чего нужны доходы, если на них не жить. Выигрывают, не проигрывают , оба, становятся семьёй. Это всегда выигрыш. Простите, но весь мой опыт подсказывает обратное- семейная жизнь в затратном плане совсем не дороже « одинокой».

[Roupy]

Да не зацикливайтесь вы на том, что раз контракт- непременно мысли о разводе. И не в чем не убеждайте своего жениха и не противитесь. Во первых все может быть и не только развод. А с женихом просто конструктивно обсудите все, что и как будет за вами, в случае если он, не вы решите разводиться и вообще, в случае его « окончательного « ухода. ( в конце - концов он же не прислугу нанимает, пока вы не работаете- тоже будет вклад в вашу совместную жизнь, дом же вы вести будете. Обсуждайте спокойно, без « нервов». В конце концов у вас на родине тоже, наверное, есть какое- то имущество, надо и его в контракте «обезопасить. « предусмотрите, что будет с совместными, взятыми в браке кредитами.
Не знаю, у меня дети женились после 11 лет совместной жизни и с тремя детьми. С контрактом тоже, хотя все наживали за эти годы совместно и « с нуля». Никто даже не считал, что контракт имеет какое- то отношение к любви и долгой жизни- это просто « бумаги в порядке», ну как и завещание. Никто же не считает, что если напишешь завещание- умереть можно скоро.
Хотя, возможно и старшее поколение в России так считало, не принято это у нас было.

[AlexaLexa]

Наверное я неправильно выразила свои мысли: я боюсь не развода, а того, что меня могут попытаться склонить к невыгодной мне ситуации. Ещё раз подчеркну: мне его домов, машин не надо, они его и только его! Но в браке мы работаем вместе кто как может. Первое время будет работать только он, а на мне дом и язык. Встречаемся год, каждый месяц по неделе-две проводим вместе. Пока все замечательно! Но совместная жизнь это сложнее, чем ездить в гости )
Мне просто хотелось бы иметь какие-то гарантии, что, если не дай Бог, что-то не сложиться, я не вернусь восвояси, потеряв время.
Обсудить на словах что будет за мной, если он решит уйти мы можем, но это на словах, в договор это не пропишешь.

[AlexaLexa]

Конечно, бить на то, чем я жертвую я не буду. Разговор хочу вести в ключе, что моя «невидимая» работа - это тоже работа.
Расходы его увеличатся, но и налоги, как я понимаю- уменьшатся )
Вот верное слово «ущемлённой»! Зная, что я приехала на всё готовое, чужое и ещё в процессе брака всё тоже будет не моё. Мне будет очень некомфортно.
Про курсы, права, учёбу разногласий нет. Он только за!

Спасибо, девочки, одна голова хорошо, а много ещё лучше!

[AlexaLexa]

Да, я знаю, что Франция- это не США, где в контракте можно прописать все до мелочей.
Вы полностью правы, притирки и компромиссы неизбежны. Мои (надеюсь наши) чувства больше, чем страх перед этими сложностями. Верю, что всё решим, по мере поступления проблем.

[latreille]

Мои (надеюсь наши) чувства больше, чем страх перед этими сложностями. Верю, что всё решим, по мере поступления проблем.

Знаете, судя по тому, что Вы пишете (и про ваши чувства и про дом с детской) - все будет хорошо. Ваш страх контракта, это просто разница в культурном коде. Серьезно, вы же не откажетесь от брака только из-за этого? А все остальное пока выглядит просто отлично. Обсудите ваши страхи, оговорите возможность смены контракта после пары лет вместе, я думаю, получится найти приемлемое решение.

[AlexaLexa]

Нужен совет, пожалуйста:
Предварительно остановились на «la communaute reduite aux acquets», только жених хочет добавить пункт, исключающий из так называемого «общего» его профессиональную деятельность. Он фрилансер, у него свои компании без наемных рабочих.
Почему он хочет добавить такой пункт в контракт и что это значит для меня (плюсы, я понимаю, я не ответственна за его возможные долги), в чём минусы?
Спасибо!

[AlexaLexa]

Посоветовался жених со своим нотариусом и тот ему сказал «la communaute reduite aux acquets», исключая из «общего» его проф. деятельность.
Пошёл жених к nenertnotaires, где работает русскоязычная Марина Акаева (чтоб мне всё на русском объяснили по телефону).
Там ему сказали, что «régime légale» неважно с какими дополнениями, но ему совсем нельзя. Только «Séparation de biens». Потому что раз он выплачивает кредиты за дом и квартиру, то в режиме «légale» будет считаться, что 50% выплат (пока мы в браке) сделала я и могу претендовать на эти деньги. Плюс его страховка жизни имеет годовой интерес 5-10% и на эту прибыль я тоже претендую.
Даже, если я готова внести в контракт пункты, что я отказываюсь от любых претензий на эти деньги (дом, страховка, компании), в случае развода суд решит в мою пользу.
Короче пришёл он к нотариусам оформлять légale, а его убедили на séparation.
Мне такой вариант совсем не понравился и жених предлагает «séparation de biens avec société d'acquêts».
Скажите, что можно просить включить в это «société», чтобы как говорит мой жених, у меня были какие-то финансовые гарантии?
Я пытаюсь самостоятельно разобраться, но информацию на русском найти не смогла. А его нотариус как лучше мне не советует, я понимаю, жених платит, он клиент и делать она будет как лучше ему.