Анекдоты разные

[Ludmila91560]

15 коротких анекдотов про котиков

https://zen.yandex.ru/media/vorchani...3d8704002832cf

[Ludmila91560]

15 великолепных открыток с еврейскими анекдотами

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-2979?utm_source=copy

[Ludmila91560]

Американские весёлые будни в анекдотах:


— Дорогая, я на манифестацию.

— Что, снова грабить эти чёртовы магазины? Ты же похудел, осунулся, слишком не надрывайся, милый.

---------------------------

Уважаемые бандиты, кто вчера потерял пистолет — обращайтесь в администрацию супермаркета!

---------------------------

— Ма-ам, ну пусти меня погра-абить, я больше не буду себя хорошо вести-и!

---------------------------

Билли, ты опять прохлаждаешься? Дома жрать нечего, ну-ка марш протестовать в продуктовый!

---------------------------

Джонни, когда пойдёшь на дело, возьми с собой сына. Хватит ему уже грезить супергероями.

---------------------------

Милый, ты опять на грабёж? Не мог бы ты к вчерашней сумочке подобрать мне сапожки с перчатками?

---------------------------

— Па-ап, а почему Трамп не вводит против вас войска?

— Видишь ли, сынок, наша армия самая сильная в мире, а если она начнёт с нами воевать, то окажется не самой сильной. США тогда перестанут бояться. А если Америку перестанут бояться, то наши магазины опустеют. Кого тогда мы станем грабить?

---------------------------

— Па-ап, ну возьми меня на протестова-ать!

— Нет, малыш, потренируйся пока в ГТА.

---------------------------

— Сэм, я так и не понял, почему в марте пропала туалетная бумага?

— Китайцы её скупали по всему миру и делали из них маски.

— А разве у них не было масок?

— Маски они использовали вместо трусов.

— Где же были ихние трусы.

— Ты чё, тупой, они их давно нам продали!

— Не проще ли тогда было оставить себе трусы?

— Они попробовали и как видишь всеобщая экономика рухнула.

---------------------------

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Велик могучим русский языка: лингвисты шутят:


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Десятилетний Серёжа ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" — знайте, она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Отличительная особенность русского человека — это умение начинать разговор самыми последними словами.

Внимание: бесполезный факт. Слово "Канада" на 50% состоит из буквы "А".

— Порой так жалко иностранцев, которые пытаются учить русский язык. Ведь сейчас в одном предложении русского человека может быть один англицизм, два просторечия, три мема и поговорка, которую знают только жители Челябинска и области.
— Или значимое предложение из пяти глаголов, три из которых инфинитивы: "Встал, решил пойти купить выпить".

Помню как в детстве не спал в новогоднюю ночь до 12, так как ждал бой курантов, а позже оказалось, что никакие куранты драться и не собирались...

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" — с одной.

— Дайте мне, пожалуйста, пять шаурм... — э-э-эм, ну это, пять шаурмей..., — блин, шаурмов, шаурмин, шаурменей? Ай, короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

[Ludmila91560]

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Сам посуди: субботник явно же придумали назло иудеям. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

[Ludmila91560]

[Izumka]

Велик могучим русский языка: лингвисты шутят:

Спасибо!! Насмеялась от души!!!

[Ludmila91560]

Аморальные мемы: казусы профессии

https://zen.yandex.ru/media/id/5cc9b...abf36716251750

[Ludmila91560]

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Что с бровями?". Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

У меня подруга пить бросила...Ну как "подруга"...теперь так, просто, знакомая.

"Свободно молчу на всех языках мира".

-Привет, красотка! Номерок дашь?
-Я кому попало номерок не даю!
-Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Можно с Вами познакомиться?
-Не надо.
-Почему?
-Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-Почему?
-Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

-Изя, Вы устроились?
-Нет, пока работаю.

Жена поняла, что компот забродил, когда муж подошёл с фразой "Красавица, ты замужем?"

-Дорогой, кто звонил?
-Я так и не понял, какой-то мужик, синоптик что ли...
-А с чего ты так решил?
-Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

"Мало ли что я вчера сказала! С возрастом человек умнеет."

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят и чувствуют.

Грабитель:
— Брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта,
ничего не стоят.

Маньяк-серийный убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...

Насильник:
— Невеста, похотливая коза, так и хочет, чтобы её грубо отымели прямо сейчас...

Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Восемь крестов и марьяж.

[Ludmila91560]

Депрессивный юмор: запиваем валериану коньяком


Лучший антидепрессант — это оптимизм человека, у которого всё гораздо хуже.

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Даже не знаю. Цвет купюр в 500 евро почему-то не вводит меня в депрессию.

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, не отсвечиваешь, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не уходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половинка. Кайф.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и не бухать, как мразь.

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что требовалось.
Вот мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного — и у тебя даже жрать нечего, вещи собраны и чемодан под дверью.

Погода располагала к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[bourgeois]

Не пропадать же такому добру!

Анекдот политический, на злобу дня:

- Алло, Польша?
- Польша.
- Это я, Меркель.
- Привет.
- Хочу вам рассказать, что про диагноз Навального я всё наврала. Надеюсь нас Беларусь не подслушивает.
- А зачем наврали?
- Русофобка я.
- Понятно. А нам зачем звоните?

[Ludmila91560]

Анекдот политический, на злобу дня:


С каких это пор рассол стали ингибитором называть?

[Ludmila91560]

Аниматор, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.


В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, удивлённый врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов.
Пострадавший отвечает:
— Лопатами меня тушили, твари!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Дай человеку рыбу — он запостит её в инстаграм. Научи его рыбачить — он целый канал о рыбалке на ютубе заведёт.

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям

— Пока ты сидишь в интернете — жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, что там было.

Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (лендинг) или интернет-магазин — пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую!
— Не знаю, что вы там делаете, но мне нужен сторож на автостоянку, сутки через двое. В будке есть компьютер — сможешь там своей фигнёй заниматься.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации? Так вот: мы ошибались.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

— Бабушка, а почему ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

[Ludmila91560]

[merana]

Вот это

напомнило мне это

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!


- Вчера жена сказала, что любит сыроедение. А я и не знал!
- Ай! Моя тоже ненавидит готовить!

[Ludmila91560]

Бабушка, а кем был Карл Маркс?

— Маркс был экономистом.

Шо, как наша тетя Соня?

— Нет внучек, тетя Соня, старший экономист.

________________________________

Он так любил помидоры,

— Что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

________________________________

Откройте, милиция!

— А зачем вы там закрылись?

________________________________

Жена спрашивает у мужа.

Дорогой никак не могу решить какой купальник купить,

— Открытый или закрытый?

Конечно закрытый,

Но только с дырочками для глаз!

____________________________

Ты умный?

— А какие еще есть варианты?

Я, добрый красивый успешный надежный воспитанный образованный сильный без вредных привычек.

— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я умный.

______________________________

Я вас совсем не интересую как женщина?

— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

________________________________

Вини, а куда мы идем?

— Ко мне в гости, Пятачок.

А что мы там будем делать?

— Холодец.

_________________________

Вовочка вбегает в магазин.

И кричит.

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги.

__________________________

Приходит муж с работы улыбается,

Садятся ужинать а он смеётся.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

С работы уволили.

— Что же тут веселого?

Меня уволили, а остальных посадили.

________________________

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Да.

А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

Когда это еще будет.

— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

________________________________

Жена пристает к мужу:

— Скажи дорогой у меня красивые волосы?

Красивые.

— А глаза красивые?

Красивые.

— А нос?

И нос.

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?

___________________________

Приходит мама за ребёнком в детский сад.

Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся.

Да куда же они денутся?

У нас вайфай только в пределах песочницы.

__________________________

Маленькая дочь спрашивает маму:

— Мам, а куда тампоны вставляют?

Мама:

— Туда, откуда берутся дети.

Дочка удивленно:

— В аиста, что ли?

__________________________

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.

Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит.

Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит.

Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на обмануть хотим?

Да

[Ludmila91560]

На злобу дня:

Прокуратор Иудеи Понтий Пилат уже был готов отпустить странствующего философа, но тут из толпы вышел адвокат Пашаев...

Адвокат в суде:
-Ваша честь! Моего подзащитного следуют освободить от уголовной ответственности. Он не может отдавать отчета в своих действиях, потому что, будь он в здравом смысле, он бы никогда не нанял бы меня своим адвокатом.

[Ludmila91560]

На злобу дня:

Прокуратор Иудеи Понтий Пилат уже был готов отпустить странствующего философа, но тут из толпы вышел адвокат Пашаев...

Адвокат в суде:
-Ваша честь! Моего подзащитного следуют освободить от уголовной ответственности. Он не может отдавать отчета в своих действиях, потому что, будь он в здравом УМЕ (опечатка была), он бы никогда не нанял бы меня своим адвокатом.

И еще туда же:


Избавлю от алкоголизма и наркотической зависимости на 8 лет. Дорого!

[Ludmila91560]

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Любочка увлекалась йогой, медитацией, эзотерикой и аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Настроение: сожрать ведро черешни и лежать помирая, кряхтеть, держась за животик.

Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

В гостях хорошо, а дома — приготовь, убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

— Мaмa, мой муж снова нaкричaл нa меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Если ты вдруг загрустила, просто подойди к своему мужику и загадочно спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?".

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

У женщин нет правил, есть только настроение. Какое настроение — такие и правила.

Хотела бы оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Пока Ирина пыталась найти в сумочке газовый балончик, маньяк Серёжа успел раздеться и аккуратно сложить вещи.

При выбрасывании хлама главное — не начать его рассматривать.