Анекдоты разные

[Ludmila91560]

Бабушка, а кем был Карл Маркс?

— Маркс был экономистом.

Шо, как наша тетя Соня?

— Нет внучек, тетя Соня, старший экономист.

________________________________

Он так любил помидоры,

— Что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

________________________________

Откройте, милиция!

— А зачем вы там закрылись?

________________________________

Жена спрашивает у мужа.

Дорогой никак не могу решить какой купальник купить,

— Открытый или закрытый?

Конечно закрытый,

Но только с дырочками для глаз!

____________________________

Ты умный?

— А какие еще есть варианты?

Я, добрый красивый успешный надежный воспитанный образованный сильный без вредных привычек.

— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я умный.

______________________________

Я вас совсем не интересую как женщина?

— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

________________________________

Вини, а куда мы идем?

— Ко мне в гости, Пятачок.

А что мы там будем делать?

— Холодец.

_________________________

Вовочка вбегает в магазин.

И кричит.

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги.

__________________________

Приходит муж с работы улыбается,

Садятся ужинать а он смеётся.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

С работы уволили.

— Что же тут веселого?

Меня уволили, а остальных посадили.

________________________

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Да.

А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

Когда это еще будет.

— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

________________________________

Жена пристает к мужу:

— Скажи дорогой у меня красивые волосы?

Красивые.

— А глаза красивые?

Красивые.

— А нос?

И нос.

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?

___________________________

Приходит мама за ребёнком в детский сад.

Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся.

Да куда же они денутся?

У нас вайфай только в пределах песочницы.

__________________________

Маленькая дочь спрашивает маму:

— Мам, а куда тампоны вставляют?

Мама:

— Туда, откуда берутся дети.

Дочка удивленно:

— В аиста, что ли?

__________________________

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.

Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит.

Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит.

Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на обмануть хотим?

Да