#931
03.09.2020, 23:41
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
||
|
#932
04.09.2020, 19:49
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 14.12.2005
Откуда: London
Сообщения: 17.532
|
Не пропадать же такому добру!
Анекдот политический, на злобу дня: - Алло, Польша? - Польша. - Это я, Меркель. - Привет. - Хочу вам рассказать, что про диагноз Навального я всё наврала. Надеюсь нас Беларусь не подслушивает. - А зачем наврали? - Русофобка я. - Понятно. А нам зачем звоните?
__________________
"Мы шли к тому, кто светлей всех на свете, а он – темный, как ночь." © БГ |
|
|
#933
04.09.2020, 23:27
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
Анекдот политический, на злобу дня:
С каких это пор рассол стали ингибитором называть? |
|
|
#934
04.09.2020, 23:28
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
Аниматор, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, удивлённый врач говорит: — У вас больше переломов, чем ожогов. Пострадавший отвечает: — Лопатами меня тушили, твари! |
|
|
#935
04.09.2020, 23:29
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
||
|
#936
04.09.2020, 23:31
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
Дай человеку рыбу — он запостит её в инстаграм. Научи его рыбачить — он целый канал о рыбалке на ютубе заведёт.
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям — Пока ты сидишь в интернете — жизнь мимо проходит. — Я потом погуглю, что там было. Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив. — Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (лендинг) или интернет-магазин — пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! — Не знаю, что вы там делаете, но мне нужен сторож на автостоянку, сутки через двое. В будке есть компьютер — сможешь там своей фигнёй заниматься. А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации? Так вот: мы ошибались. — Кто вы? — Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер. — А где четвёртый? — Он дауншифтер, на Гоа уехал. — Бабушка, а почему ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились. |
|
|
#937
04.09.2020, 23:34
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
|
|
|
#938
04.09.2020, 23:45
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
|
|
|
#939
05.09.2020, 17:33
Последний раз редактировалось merana; 05.09.2020 в 17:41..
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.108
|
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#940
06.09.2020, 23:42
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
|
|
|
#941
08.09.2020, 22:59
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
- А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась! - Вчера жена сказала, что любит сыроедение. А я и не знал! - Ай! Моя тоже ненавидит готовить! |
|
|
#942
08.09.2020, 23:06
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
Бабушка, а кем был Карл Маркс?
— Маркс был экономистом. Шо, как наша тетя Соня? — Нет внучек, тетя Соня, старший экономист. ________________________________ Он так любил помидоры, — Что ел их с кетчупом и запивал томатным соком! ________________________________ Откройте, милиция! — А зачем вы там закрылись? ________________________________ Жена спрашивает у мужа. Дорогой никак не могу решить какой купальник купить, — Открытый или закрытый? Конечно закрытый, Но только с дырочками для глаз! ____________________________ Ты умный? — А какие еще есть варианты? Я, добрый красивый успешный надежный воспитанный образованный сильный без вредных привычек. — Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я умный. ______________________________ Я вас совсем не интересую как женщина? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив. ________________________________ Вини, а куда мы идем? — Ко мне в гости, Пятачок. А что мы там будем делать? — Холодец. _________________________ Вовочка вбегает в магазин. И кричит. — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? Хорошо, что тебе дать? — Туалетной бумаги. __________________________ Приходит муж с работы улыбается, Садятся ужинать а он смеётся. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? С работы уволили. — Что же тут веселого? Меня уволили, а остальных посадили. ________________________ Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Да. А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. Когда это еще будет. — Вот если пятого не вернете, шестого предстанете. ________________________________ Жена пристает к мужу: — Скажи дорогой у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А нос? И нос. Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься? ___________________________ Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся. Да куда же они денутся? У нас вайфай только в пределах песочницы. __________________________ Маленькая дочь спрашивает маму: — Мам, а куда тампоны вставляют? Мама: — Туда, откуда берутся дети. Дочка удивленно: — В аиста, что ли? __________________________ Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на обмануть хотим? Да |
|
|
#943
09.09.2020, 23:05
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
На злобу дня:
Прокуратор Иудеи Понтий Пилат уже был готов отпустить странствующего философа, но тут из толпы вышел адвокат Пашаев... Адвокат в суде: -Ваша честь! Моего подзащитного следуют освободить от уголовной ответственности. Он не может отдавать отчета в своих действиях, потому что, будь он в здравом смысле, он бы никогда не нанял бы меня своим адвокатом. |
|
|
#944
09.09.2020, 23:12
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Любочка увлекалась йогой, медитацией, эзотерикой и аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже. Настроение: сожрать ведро черешни и лежать помирая, кряхтеть, держась за животик. Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать. В гостях хорошо, а дома — приготовь, убери, постирай, погладь. Пойду в гости. — Мaмa, мой муж снова нaкричaл нa меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, дорогая, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. Если ты вдруг загрустила, просто подойди к своему мужику и загадочно спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?". Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком. У женщин нет правил, есть только настроение. Какое настроение — такие и правила. Хотела бы оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово. Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам. Пока Ирина пыталась найти в сумочке газовый балончик, маньяк Серёжа успел раздеться и аккуратно сложить вещи. При выбрасывании хлама главное — не начать его рассматривать. |
|
|
#945
09.09.2020, 23:15
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
|
|
|
#946
10.09.2020, 22:40
Последний раз редактировалось Ludmila91560; 10.09.2020 в 23:17..
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
Избавлю от алкоголизма и наркотической зависимости на 8 лет. Дорого! |
|
|
#947
10.09.2020, 23:09
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.108
|
Туда же. Современное проклятие: Шоб твоим адвокатом был Пашаев!
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#948
11.09.2020, 21:13
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.068
|
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу. – Хорошо, иди ко мне писарем. – Но я не умею писать. – Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один. Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины. – Сколько оно стоит? – спросил он у продавца. – Три миллиона долларов. – Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов. Продавец удивился: – Вы могли бы выписать чек! – Но я не умею писать. – Как это может быть? – Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге. МОРАЛЬ: если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным)
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#949
13.09.2020, 23:29
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
Ломая стереотипы: внезапный нестандартный юмор
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет. — Одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания". Профессиональные диджеи могут гладить до пяти собак одновременно. Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты. В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей. — Ты зачем это сделала? — Что из того, что я сделала, зачем? Занятие всякой фигнёй на работе развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу. — Ваши сильные стороны? — Я настойчивый. Однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в Google. На собеседовании: — Мадам, у вас есть управленческий опыт? — Я двадцать лет через мужа командовала ракетным крейсером. Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься. Тело человека примерно на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком беспокойные огурцы. Было заметно, что резюме Яшеньке помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает". Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефонa. Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "Мавзолей". Папа был Ленин, он ложился и спал, а я был часовой — стоял и охранял его. Только сейчас понимаю смысл игры. Для тех, кто считает, что его вниманием нельзя манипулировать: |
|
|
#950
15.09.2020, 20:35
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.068
|
Штирлиц с Навальным выпили по три бутылки водки,
после этого Навальный упал замертво. Новичок! - подумал Штирлиц.
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#951
15.09.2020, 22:45
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.108
|
А до этого он точно так же пил со Скрипалем Только Скрипалю хватило двух бутылок
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#952
17.09.2020, 20:57
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
||
|
#953
17.09.2020, 21:54
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
Хозяюшке на заметку: юмор о кухне и готовке
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, а во вторую половину кинза просто добавляется. — Дорогой, как тебе ужин? — Отличный кисель. — Это не кисель, а холодец. — Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован. Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть. Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей. Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона… — Молекулярная кулинария? — спросите вы. — Лень нож мыть, — отвечу я. Мой мужчина самый лучший и должен хорошо питаться. Поэтому я не готовлю. Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте. Готовим полуфабрикаты: 1. Высыпаем всё на сковородку, выкидываем пакет. 2. Думаем. 3. Лезем в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию. Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом". У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты. — Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу? — Аппетитную сёмгу! — Я вообще-то у кота спрашивала. Кухни народов мира. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Посыпьте ещё перца. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" Открыта тайна приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры... Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз". Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием. Борщ — это глинтвейн из овощей. — Я поклонник здорового питания. — Да ты же жрёшь всё подряд! — Разве это не здорово? Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка. Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов — положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее). Соль не стала брать (вредно), но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар, сельдерей, базилик и зелёный лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Г...о ваш рецепт, автору бан и жирный минус. Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть. Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт. Я заказал у вас эспрессо, А вы мне принесли коньяк. Подайте жалобную книгу, Я вам спасибо напишу. Нам очень понравился ваш салат из авокадо с креветками. Првда, вместо авокадо мы взяли отварную картошку, а вместо креветок -сало. Но получилось неплохо. -Вы фейхоа пробовали? -Да -И на что похоже? -Картошку ели? -Да -Так это совсем другое . |
|
|
#954
17.09.2020, 22:01
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
Аморальные мемы: чем отличается оптимист от пессимиста
Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, классно, запасной носок!". Идут два мужика с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. — Кино, штоль, снимают? — Ты бы косу на другое плечо переложил... Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал "Войну и мир". ЖЭКовский сантехник прослыл интеллигентом после того, как на вопрос "Кто?", ответил "Агния Барто!". Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: "Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 20 лет закрыться не можем!". — Меня в армию забирают... — Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие. — Мне сказали: "За немцев будешь"... Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек. Мир без мужчин был бы планетой весёлых, толстых и ненакрашенных женщин. — Как в парашютном спорте называется момент трусливой нерешительности? — Ссыкунда. |
|
|
#955
17.09.2020, 22:04
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
- Привет. Что делаешь? - Да вот помылся, побрился, одел костюм, сижу ем грибы которые вчера насобирал. |
|
|
#956
17.09.2020, 22:20
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
||
|
#957
19.09.2020, 23:13
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
На злобу дня:
Появляется версия, что Навального мог отравить второй кот Скрипаля, сбежавший от британских служб. А коту уже и звание присвоили и орденом наградили. - Фургал признался, что он был за рулем машины Ефремова, когда они ехали травить Навального. - А я еще видел, что в машине был Чубайс и Ходорковский. |
|
|
#958
23.09.2020, 19:00
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
|
|
|
#959
23.09.2020, 19:01
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня? — Да, видел! Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала раздается голос: — Теща моя, но она сейчас дома. ****** Встретились подружки. У каждой в коляске по малышу. Стоят болтают. Малыши спрашивают, один у другого: — Почему стоим? — Да двигатель разболтался. ****** — Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего? — Думаю, что гусеницам. — Это почему? — Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет, потом спит, спит, спит, а потом БАЦ — и красавица! ****** Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте лучше машинкой! |
|
|
#960
23.09.2020, 19:35
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.214
|
|
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |