Адаптация, интеграция...

[Trinichka]

Интересно как. Только я не понимаю, почему идеализация - вредная. Чем она отличается от хорошей самооценки?

Действительно не понимаете, или так, кокетство?

[Juls]

Alena77, грустно так мне было это читать. Сама никак не могу избавиться от сожаления, что мой ребенок будет расти не в России. Умом понимаю, что много всего положительного во Франции, много того, что лучше чем в России, и что счастливое детство в большей степени зависит от семьи, нежели от страны, но все равно сожалею .

После ночных дежурств на улице, когда вроде как была чеченская угроза ночных взрывов, после того, как навешали дверей с кодами на подъезды, после того, как и в России тоже появились педофилы или просто это явление стало медиатизировано, - дворы уже далеко не те. Я думаю, тут уж точно жалеть не о чем.

[Noemie]

дворы уже далеко не те. Я думаю, тут уж точно жалеть не о чем.

Мы в августе гостили у моих родителей, в радиусе 500 метров от дома несколько детских площадок, выбирай любую, так как днем было жарко мы вечером выходили гулять только после 7, детей кругом полно, и пап-мам-бабушек с ними, у дочки сразу друзья-подружки появились.
3десь у нас погулять только в ближайший парк идти, благо от нас отноительно недалеко, если прийти туда вечерком после 6 - на детской площадке ни души. Гуляем вдвоем часто. Хорошо ребенок в садик пошел, которым я довольна.

[Juls]

Мы в августе гостили у моих родителей, в радиусе 500 метров от дома несколько детских площадок, выбирай любую, так как днем было жарко мы вечером выходили гулять только после 7, детей кругом полно, и пап-мам-бабушек с ними, у дочки сразу друзья-подружки появились.
3десь у нас погулять только в ближайший парк идти, благо от нас отноительно недалеко, если прийти туда вечерком после 6 - на детской площадке ни души. Гуляем вдвоем часто. Хорошо ребенок в садик пошел, которым я довольна.

А в моем дворе - никого. И во дворах моих друзей-знакомых. Тишина. Ни бабульки не сидят больше, ни ватаг детей до 12 ночи..

[Noemie]

Усилие воли мало что дает, главное - это по-настоящему захотеть потерять. И думать, следуя за своими чувствами.

Наверное в этой фразе ответ на мой вопрос к Beyzn. Сижу думаю, а хочется ли мне потерять часть своего прошлого? Не знаю пока.

[Alena77]

Сижу думаю, а хочется ли мне потерять часть своего прошлого?

Вот и мне не хочется. Ведь прошлое, это не всегда плохое. А плохое, я потеряла и забыла. Вспоминаю только все хорошее. Да и здесь, бывает вспоминаем и смеемся о хорошем во Франции. Но, там моя частичка. Частичка моего детства, моей молодости. Да, это не вернешь. И в тоске по ушедшему я не чахну. Но, и забыть не могу.
Правильно Lor сказала, что Родина- это как ребенок. Плохой или хороший, всегда любишь. И не было бы воспоминаний тех, кто скучал по России в эмиграции, еще в в далекие исторические времена.
Кстати, и мой муж тоже скучает по России. Он не был в России 3 года. И говорит, что очень соскучился, по "нашему менталитету". К чему бы это? Понимаю, что это тоска съездить в гости, не жить. Но, и жить он там соглашается. Не сейчас, только.

[Rett]

Другие отношения, кроме отношений зависимости, им знакомы мало. Но, вообще-то, они здесь почти не задерживаются...

Beyzn, глубоко написано. А вот эту фразу я не поняла. "Они" - это КТО? или ЧТО? Обьясните, пожалуйста.

[Beyzn]

"Они" - это КТО? или ЧТО? Обьясните, пожалуйста.

Они - это люди такие, о которых я в том абзаце, откуда Вы взяли цитату, написал.

[Rett]

Ретт пишет:
"Они" - это КТО? или ЧТО? Обьясните, пожалуйста.

Они - это люди такие, о которых я в том абзаце, откуда Вы взяли цитату, написал.

Beyzn, опять я с вопросами. А эти люди, они "здесь не задерживаются". "Здесь" - это в эмиграции, если я правильно понимаю Вашу мысль? Просто мне кажется, что они лучше других интегрируются, и их положение совсем не шаткое.

[Beyzn]

"Здесь" - это в эмиграции, если я правильно понимаю Вашу мысль?

Нет, в этой теме и вообще на форуме.

[pupuce]

Имхо есть только один способ - это терять прошлое, по-настоящему разделяться с ним и расставаться навсегда. Теряя, Вы находите. Только, опять-таки, если теряете по-настоящему.

задумалась о временных параметрах этих двух процессов...
одновременно.... через какой-то промежуток....
если оказался между и надолго - не терял по настоящему? не смог освободить эту часть любви? или нежелание куда-либо еще ее направлять? на какой этап обратно возвращаться ?

[Svet]

задумалась о временных параметрах этих двух процессов...
одновременно.... через какой-то промежуток....
если оказался между и надолго - не терял по настоящему? не смог освободить эту часть любви? или нежелание куда-либо еще ее направлять? на какой этап обратно возвращаться ?

Вы находите одновременно : избавление от состояния причиняющего боль. А уже дальше приобретение возможно только на освободившееся место. Я так это понимаю.

[Beyzn]

если оказался между и надолго - не терял по настоящему? не смог освободить эту часть любви? или нежелание куда-либо еще ее направлять? на какой этап обратно возвращаться ?

Надо разбираться.
Теоретически тут возможны варианта 2:
1. На самом деле, не смог изъять любовь из оставленного объекта, а как бы "проглотил" его после уже фактически состоявшегося разрыва, фактически скрыв от себя тот факт, что любовь не изъята, а по-прежнему инвестирована в объект, который физически уже не присутствует. То есть любовь вложена в объект, ставший "внутренним", в его, так сказать образ. Здесь самый неприятный вариант, когда происходит отождествление с оставленным объектом в результате такого "проглатывания" и он как бы становится частью Я. Тогда начинает казаться, что уже оставленный в реальности объект никак нельзя покинуть еще раз, внутренне, так как в этом случае лишишься части Я, а это очень страшно - лишиться части Я. И человек как бы зависает в полупозиции. Любовь и изъять невозможно, так как это означает утрату части Я и оставить дело в таком положении также нельзя, так как тогда он не может получить искомое удовольствие от инвестиции любви в новые объекты. На самом деле, попытки как-то изменить эту патовую внутреннюю ситуацию не оставляются. Человек снова и снова пытается изъять любовь из своего внутреннего объекта, который стал частью Я. Каждая такая мини попытка сопровождается припоминанием об оставленном реальном объекте любви (или его ассоциативных заместителях) и переживается специфическое чувство тоски или ощущение пустоты (понятно почему - потому, что в Я остается при совершении каждой такой очередной попытки как-бы пустое место) или ностальгии - если оставленный любовный объект - это Родина (точнее, если Родина символически представляет оставленный любовный объект) или душевной боли, сопровождающей очередную попытку "отрыва" этого внутреннего объекта от Я. Этот проглоченный и ставший внутренним любовный идеализируется (очень интересно разобраться почему, кстати). Но Я в этой ситуации чувствует себя обедненным, так как, отождествление Я с оставленным объектом не полное, а частичное. И, в некоторой степени Я чувствует, что любовь к этому проглоченному внутреннему объекту относится не ко всему Я, а именно к той части Я, которая не вполне Я. Если бы отождествление было полным, то тогда человеку казалось бы, что покинутый объект, например, Родина совпадает с его Я, то есть, что он сам и есть его Родина, т.е., был бы бред. Это, кстати, также иногда имеет место быть, правда, не в отношении Родины, а в отношении других людей. Но и это еще далеко не все. Потеря при меланхолии самоуважения к себе и самооценки, в основном, имеет другой источник в качестве основного. Но оставим временно этот вариант, а перейдем ко второму, а к этому вернемся, если станет интересно.

2. Любовь изъята, но в другой объект не инвестирована, по каким-то причинам. Но, так как в "свободно плавающем" состоянии любовь находиться не может, она любовь только тогда, когда к чему-либо или к кому-либо любовь, то она инвестируется... в себя! Тогда, наоборот, Я чувствует себя очень мощным после расставания, преувеличенно могучим, грандиозным и великолепным.

Но это теоретически, 2 крайних варианта, в реальности не встречаются в чистом виде. На практике же всегда имеют место обе тенденции, вернее, даже три тенденции, где третья - изъятие любви из покинувшего или покинутого объекта и его инвестиция в другой объект.

[IrinaS]

Тогда, наоборот, Я чувствует себя очень мощным после расставания, преувеличенно могучим, грандиозным и великолепным.

То-то я думаю, откуда у нас на форуме столько могучих, грандиозных и великолепных... есно, среди прекрасно интегрированных
П.С. Бейзн, ирония не в ваш адрес))

[pupuce]

Потеря при меланхолии самоуважения к себе и самооценки, в основном, имеет другой источник в качестве основного. Но оставим временно этот вариант, а перейдем ко второму, а к этому вернемся, если станет интересно.

Beyzn, спасибо, про основной источник можно продолжить ?

[axinella]

Имхо единственный способ не испытывать тоски и ностальгии в иммиграции - это потерять кое-что важное из прошлого. Не забыть, так как оно всплывет, не подавлять, так как оно опять-таки всплывет, не стараться себя чем-то отвлекать, так как оно все равно всплывет, а потерять. Не понарошку, втайне за него цепляясь, а по-настоящему, на полном серьезе. Чтобы оно умерло. Скорбеть по этой невозвратимой утрате, оплакать ее, пережить траур, полностью изъяв из мертвеца любовь. И после периода траура оказаться готовым полностью вложить свою любовь во все то новое, в чем живете. Тогда не останется тоски и ностальгии, не останется ненависти и равнодушия к этому из прошлого, не останется его идеализации, а останутся только благодарность, симпатия и грусть к тому, что оставлено.

Beyzn, !
Спасибо за бесплатную консультацию, одинаково полезную тем, кому здесь плохо, и тем, кому хорошо. Это прекрасный повод задуматься над своей ситуацией в таком аспекте: что же я потерял и от чего отказался, чтобы чувствовать себя здесь на своём месте. Или что мне мешает, чтобы чувствовать себя здесь счастливым. Спасибо!

[algambra]

Не понарошку, втайне за него цепляясь, а по-настоящему, на полном серьезе. Чтобы оно умерло.

Забавно
Я где-то читала, что в русской армии какой-то генерал придумал способ лечения солдат в заграничных походах от ностальгии: он их закапывал в землю. После двух-трех закапываний ностальгия проходила. Символично, а?

[oui]

Забавно
Я где-то читала, что в русской армии какой-то генерал придумал способ лечения солдат в заграничных походах от ностальгии: он их закапывал в землю. После двух-трех закапываний ностальгия проходила. Символично, а?

В подмосковье где-то есть общество, практикующее этот способ закапывания в землю (время для всех разное) для решения психологических проблем и особенно депрессии.
Но насчет того, что нужно заставить умереть что-то в себе (любовь, привязанность к какому-то объекту) чтобы полюбить что-то новое, в данном случае новую жизнь во Франции.....не могу согласиться. Есть люди, которых мы любим и оставляем при переезде. Невозможно и не нужно их выбрасывать из сердца. Пусть оно скучает. ИМХО

[Beyzn]

Я где-то читала, что в русской армии какой-то генерал придумал способ лечения солдат в заграничных походах от ностальгии: он их закапывал в землю. После двух-трех закапываний ностальгия проходила. Символично?

Весьма. У этой символичности очень много уровней имхо. Обязательно нужно будет вернуться к этому примеру чуть позднее.

[Sosedka]

Имхо единственный способ не испытывать тоски и ностальгии в иммиграции - это потерять кое-что важное из прошлого. Не забыть, так как оно всплывет, не подавлять, так как оно опять-таки всплывет, не стараться себя чем-то отвлекать, так как оно все равно всплывет, а потерять. Не понарошку, втайне за него цепляясь, а по-настоящему, на полном серьезе. Чтобы оно умерло. Скорбеть по этой невозвратимой утрате, оплакать ее, пережить траур, полностью изъяв из мертвеца любовь. И после периода траура оказаться готовым полностью вложить свою любовь во все то новое, в чем живете. Тогда не останется тоски и ностальгии, не останется ненависти и равнодушия к этому из прошлого, не останется его идеализации, а останутся только благодарность, симпатия и грусть к тому, что оставлено. Грусть, но не тоска, не ностальгия, не депрессия и не их разновидности.

Если Вы испытываете по чему-то тоску или ностальгию, то это означает только одно - Вы, на самом деле, не хотите это полностью терять. Вы отказываетесь это терять. Потому, что у Вас есть чувство, что потеряв это, Вы потеряете нечто безмерно ценное, что-то безмерно важное. Как будто Вы потеряете самую важную часть себя. Но это свойственно не всем. Те, кто смог позволить себе в достаточной степени это потерять, чувствуют себя в достаточной степени хорошо.

Есть и другие, те, кому удалось защититься от тоски без настоящей потери, без траура, без боли, без оплакивания. Но им, этим людям, уже очень давно толком не важны другие. Они всю жизнь пребывают над другими в триумфе, извлекая его из зависимости других от них самих. От этого триумфа они и получают наслаждение. Но они ни во что по-настоящему любовью не вкладываются. И, соответственно, не умеют получать от своей любви к другим удовольствие. Так что не завидуйте им. Кроме того, их положение довольно шаткое. Если их все-таки пробьет на любовную привязанность (что, как правило, почти всегда случается), то их страдания малыми не покажутся никому. Потому, что они сами окажутся в сильнейшей зависимости от малейших колебаний того, кого они полюбили. Другие отношения, кроме отношений зависимости, им знакомы мало. Но, вообще-то, они здесь почти не задерживаются...

Дамы, вы неизбежно увязнете и тривиально потеряете время в попытках вычленить хорошее самочувствие иммигрантки из того, сего, пятого-восьмого, мужей, их детях от предыдущего брака (браков), их родственниках, друзей, знакомых, работы, дома, качества жизни, своих детях, деньгах, степени знании языка, количестве посещений родины или отсутствия таковых, хобби етс. Здесь даже любовь к мужу и к общим детям и/или их любовь к Вам это ни столько движущая сила для хорошего самочувствия, сколько индикатор положения дел. То есть даже сильная взаимная любовь в паре часто не способна заставить расстаться с частью прошлого. Хотя это, без сомнения, наилучшее средство. Но тут палка о двух концах. Ведь, с другой стороны, без расставания с этой частью прошлого, сильной взаимной любви и не бывает.
Волшебной палочки не существует! Приобрести, не потеряв, НЕ ВЫЙДЕТ!

Имхо есть только один способ - это терять прошлое, по-настоящему разделяться с ним и расставаться навсегда. Теряя, Вы находите. Только, опять-таки, если теряете по-настоящему. В этом топике, на самом деле, много указаний на это.

При этом следует помнить, что только лишь усилием воли потерять не получится. Усилие воли как раз и говорит о том, что терять не хочется и приходится это нежелание терять преодолевать. Усилие воли мало что дает, главное - это по-настоящему захотеть потерять. И думать, следуя за своими чувствами.

Осмелилась ответить с цитатой, дабы ещё раз повторить ваши слова... уж очень зацепили меня они... Я не хочу давать оценку, правильные они или нет... но в них есть что-то такое... что встряхивает тебя....

Я увидела эту тему, зашла, начала читать взахлёб, прямо как про себя читала... некоторые слова чуть до слёз не довели... А потом Ваша речь - и меня прямо как пронзило...

Проститься с прошлым очень сложно, так не хочется... но, наверное, должно помочь... теперь ощущаю, что эти мысли у меня уже были, но не хотели оформляться в слова... а вы вот их обрамили в рамку...

спасибо...

[Noemie]

Noemie, Вы, полагаете, дельный? Наверное... Но имхо дельность как-то заслоняется драматичностью. Хотя, с другой стороны, все настоящее, все то, что всерьез, действительно драматично...

Ну просто мне кажется советы типа: запишитесь в кружок кройки и шитья, пойдите работать, посадите цветочки в саду не помогут решить проблему. Проблема внутри и с ней надо самому разобраться и вы написали как.

Что интересно, я раньше во всю использовала ваш метод, например после окончания очередного романа и болезненного расставания я всегда давала себе время оплакать свою потерю, пострадать во всю, обычно нескольких дней хватало, а потом я переворачивала страницу, и совершенно спокойная и удовлетворенная начинала вновь радоваться жизни, как правило в это время появлялись новые увлечения, дела. И никакого сожаления.
У меня пока мало времени прошло как мы вернулись во Францию, буду работать над собой .

[Beyzn]

обычно нескольких дней хватало

Как у Вас быстренько, Noemie, даже завидно) Шучу. Извините.

[Noemie]

Как у Вас быстренько, Noemie, даже завидно) Шучу. Извините.

Наверное не слишком велики были потери?

Noemie,
А чего вы хотели от форума (я в данном случае не о Beyzn, он в данном случае дело написал)? Гиблое это дело ИМХО искать на форуме советов, как решить проблему (если только административные). Реальный совет был: если самому не получается справиться, обратиться к психологу. Тоже не всем подходит, на поход к психологу созреть надо.

Svet, я согласна с вами.

[Алена_74]

Beyzn, Спасибо за Ваш пост, оформлены в слова смутные мысли и чувства. Просто ошеломляющее чувство узнавания - вот оно!

[Beyzn]

Алена_74, пожалуйста.

[POLKAN]

Ноемие, когда ребенок подрастет, отправляйте его на все лето к бабушке. И язык выучит и научиться общаться и себя позиционировать в команде. Моя знакомая так делает. У нее ребенок там только обедать домой и приходит, весь день с друзьями то на дeревьях, как обезьяны, то в прятки, то в разбойники играют. Потом ему же легче будет по жизни отношения с людьми строить.

[Juls]

Потом ему же легче будет по жизни отношения с людьми строить.

Амбициозный вывод

[Fellici]

Потом ему же легче будет по жизни отношения с людьми строить.

Мы все росли там, где гуляют дети в свободе до вечера...
Нам всем легче строить отношения с людьми по этой причине чем тем, кто в детстве не гулял в свободе до вечера?

[POLKAN]

Нам всем легче строить отношения с людьми по этой причине чем тем, кто в детстве не гулял в свободе до вечера?

Феллици, естественно! У врачей и психологов можете поинтересоваться.

[Алена_74]

Разве не очевидно, что при любой перемене мы что-то теряем? Уж тем более при смене страны - наработанное привычное окружение, частые встречи с друзьями, близкие под боком, знакомые пейзажи, привычный ритм жизни. Когда уезжаешь, все это остается в прошлом и все приходится начинать на новом месте заново - искать людей, с которыми тебе хорошо, что тебе самой нравится, учится принимать другой образ жизни.

Не покидает меня удивление, что для многих это оказалось неожиданностью. Во всяком случае, судя по повторяющимся примерам, что не устраивает/ не нравится / чего не хватает.