Когда родственник - наркоман...

[мурка]

Милые форумчане!

Не знаю ни в какой раздел нашего форума эту тему поместить, ни с чего начать…
Понимаю, что вряд ли кто-то сможет чем-то помочь, хочется просто выговориться и все же попросить совета.
В моей семье страшная проблема - мой брат употребляет психотропные синтетические наркотики ( амфетамины). Были уже и профессиональные психологи, и священники и наркоманы в ремиссии, дававшие нам советы, где мы только не были с мамой, чего только не делали. Не помогает ничего…Я думаю, вы, наверное, не понимаете, зачем я тут все это пишу, если ничем нельзя помочь. Но у меня сердце просто разрывается. Сегодня, после перерыва в полгода, мы узнали, что концентрация амфетаминов в моче брата превышает все допустимые границы. Врач сказала, что до шизофрении осталось ему недолго…
Позвольте мне вам рассказать нашу историю и объяснить, в каком именно вопросе я ищу помощи.
Нас трое детей в семье, старшая сестра, я и брат. Мама с папой разошлись, когда моему брату было 10 лет. Братик был очень добрым, отзывчивым ребенком, хотя его психика с самого детства была травмирована( почему- это уже совершенно другая история, касающиеся моего отца и болезни матери).
Старшая сестра рано уехала из дома, отец ушел, бабушка увлекалась алкоголем, а у мамы была сильнейшая депрессия, брат был очень запуган и всего боялся. Видимо, поэтому сейчас все так…Но, надо заметить, у нас всегда все было и жили мы очень хорошо, если не сказать больше .Это тоже не пошло ему на пользу.
В 13 лет брат общался с мальчиками, старшими его по возрасту. В 14 он уже курил, встречался с девочками и как-то очень быстро повзрослел, выглядел старше своего возраста. В 14 же лет он впервые пошел в клуб и вернулся оттуда в каком-то странном состоянии. Сказал, что надышался сигаретного дыма на дискотеке и поэтому такие красные глаза. Мы поверили.… Даже в голову не могли придти мысли о наркотиках. И вот после этого случая все и началось. В телефоне появились странные номера, были какие-то непонятные звонки, в доме появлялись чьи-то вещи, потом же они исчезали, ему все время нужны были деньги. Понимаете, он всегда находил уважительные причины, по которым эти деньги ему нужны и он их получал. Поскольку мы всегда ему доверяли, то представить и поверить не могли, что он врет. Честно признаться, я до сих пор, после 4 лет этого кошмара не понимаю, как он может так врать.…
Всего, что было нами пережито, не описать, да и читать это никто не захочет. Скажу лишь только, что когда он похудел на 10 килограммов и когда начал заниматься мошенничеством и даже тогда, когда мы отвозили его мочу на анализ, он все равно говорил, что он ничего не употреблял ,ничего не делал и что мы все придумываем.
Все это время мы с мамой были вместе, иначе просто не выжить. В январе 2006 мы отправили брата в другую страну ( мама взяла огромную ссуду в банке), думали, может это ему поможет. Я в то же время уехала во Францию на языковые курсы. Тогда же подала документы во французский Вуз и поступила в Сорбонну. Казалось бы, все начало налаживаться. Но уже в мае брата выгнали из школы за курение травки. Он вернулся домой и все началось снова. Наркотики, дискотеки, бессонные ночи, милиция, его пустые глаза и постоянный крик и скандалы, когда амфетамины прекращали свое действие…Я не поехала учиться во Францию, зато мы устроили брата в Университет, откуда он ушел, не сдав первую сессию. И вот в январе 2007 мы отвезли его в реабилитационный центр. До того как ухать, он извел маму так, что она поседела и постарела на несколько лет. От нашей любви к нему не осталось ничего, я просто не могла его видеть. Боже, я начала ненавидеть своего брата. Он забирал деньги из дома, продавал свои вещи. Если что-то было не так, как он хочет, он угрожал, что пойдет и передознется или уйдет из дома,и во всем будем виноваты мы…Он провел в центре 4 дня и сбежал. Вернулся домой, сказал, что все понял, увидел, каким он станет, если будет продолжать. Мы проверяли его на наличие наркотиков 2 раза в неделю и, Слава Богу, ничего не было. Он не употреблял амфетамины, но начал выпивать. Сказал, что очень трудно и хоть как-то надо успокаиваться. Что он меняется, ему надо помогать и поддерживать, а не критиковать.. Сказал, что у него нет мечты, ему не за чем жить и нет мотивации не употреблять. И вот тут мы сделали еще одну ошибку - поверили ему. Мама устроила его на работу. Он часто не ходил, когда ходил, ничего не делал, но так как мама занимает высокую должность, его не увольняли. У него есть один очень обеспеченный друг, еще не совершеннолетний даже, его мама купила ему машину. Очень дорогую машину. И у брата появилась мотивация - я не буду употреблять, если мне купят машину. И мы купили. Очень глупо с нашей стороны. В мае мы купили машину и отдали последние долги брата. Он начал работать и все было хорошо. Иллюзия спокойной жизни. Он не пил, ничего не употреблял и был нормальным человеком. И вот сегодня мы узнали, что все опять возвратилось на круги своя. Ничего не помогло, все впустую…Такое чувство, что в душе все выжгли огнем…В пятницу он пришел абсолютно пьяный и под кайфом, в субботу провел ночь в милиции за избиение человека, в воскресенье опять наркотики и эти пустые глаза, где он сейчас- мы не знаем.
А совета со стороны я прошу вот в чем. Я просто не способна здраво рассуждать сейчас…Дело в том, что 15 августа у меня самолет, я должна была бы ехать во Францию на учебу. Но как же мне теперь уехать? Как оставить маму одну в этом аду, без поддержки, без помощи, с кучей долгов, сыном-наркоманом, да еще и бабушка после инсульта,сама не может мыться? Как Вы думаете, что мне делать? Я уже не думаю о брате, только о маме. Боюсь, она сломается тут одна.…Ведь и моя учеба тоже не бесплатная, я, безусловно, пошла бы работать, но ведь зарплата не покроет все расходы.
Простите, что так сумбурно и много написала…Просто не кому даже сказать, у меня нет друзей, подруг, кроме мамы. Всех растеряла…Я за последние года превратилась в отшельника, сидящего на антидепрессантах и во всем видящего подвох…Милые форумчане, если вы сумели до конца дочитать мой рассказ, то, пожалуйста, очень прошу, дайте совет, как мне быть. Как поддержать маму?
Спасибо вам за ваши отклики и ваше внимание.

[Crystal]

мурка, во-первых, очень хорошо, что вы здесь высказались, не нужно копить негативные эмоции в себе, во-вторых, вам нужно поговорить с мамой и обсудить с ней вашу поездку во Францию, по разговору вы поймете нужно ли вам остаться..., в-третьих, на счет брата, я конечно не разбираюсь в этом, но мне кажется, что его нужно положить на принудительное лечении и ему необходима психологическая помощь. Думаю, что маме тоже нужна психологическая консультация сейчас.
Главное, не вините себя, вы не причем, так уж сложилась жизнь... Обращайтесь, форумчане думаю помогут вам хорошими и мудрыми советами. Держитесь!!!

[Ros]

мурка, Очень жаль, что так все случилось с Вашим братом. Вы с мамой тоже находитесь в определенной зависимости. Вы верите Вашему брату. Верите, что все больше не будет, что понял, осознал, вот только б машину и смысл жизни будет. Это не так. Он болен. Сам он уже не справится. У него уже нарушена психика. Он манипулирует вами. Я считаю, что нужно отправить на принудительное лечение, причем длительное. А Вам с мамой принять все как есть , смириться и жить своей жизнью.

[Натуля]

А совета со стороны я прошу вот в чем. Я просто не способна здраво рассуждать сейчас…Дело в том, что 15 августа у меня самолет, я должна была бы ехать во Францию на учебу. Но как же мне теперь уехать? Как оставить маму одну в этом аду, без поддержки, без помощи, с кучей долгов, сыном-наркоманом, да еще и бабушка после инсульта,сама не может мыться? Как Вы думаете, что мне делать? Я уже не думаю о брате, только о маме. Боюсь, она сломается тут одна.…Ведь и моя учеба тоже не бесплатная, я, безусловно, пошла бы работать, но ведь зарплата не покроет все расходы..

Мурка,

я считаю, что Вам все-таки надо ехать во Францию на учебу...Что изменится с того, если Вы сейчас останетесь с мамой? Я, конечно, понимаю, что маме нужна поддержка...Но ведь и Вам надо как-то устраивать свое будущее...Какая маме будет польза с того, если у нее один ребенок - наркоман, а другой - без образования и работы? А если у Вас во Франции все образуется, глядишь, Вы маму еще больше сможете поддерживать, чем сейчас...Да и вообще, Вы ведь тоще не железная: если Вы только и будете думать о маме, брате, бабушке и еще о ком-то с какими-то проблемами, так Вы и сама когда-нибудь сломаетесь...Подумайте немного о себе: в этом Вас никто винить не будет...

Вы пишeте, что у Вас есть еще старшая сестра? Где она? Почему она не может сейчас быть с мамой?

[Ириша]

мурка Со стороны легко говорить, давать какие-то советы. Но решать все таки Вам..Как бы тяжело это не звучало!..Главное - поговорите с мамой, обсудите Ваши дальнейшие действия..возможно решение где-то рядом..Извините, мне нечего посоветовать! Я могу только от всей души поддержать Вас! Я искренне верю, что все наладиться!! Не бывает все плохо!

[Ириша]

я считаю, что Вам все-таки надо ехать во Францию на учебу.... Вам надо как-то устраивать свое будущее...

Я согласна..!!!

[fleurs]

мурка, Вам нужно остаться, без Вас мама не справится, у нас была похожая ситуация с моей двоюродной сестрой, ее сын был наркоманов. Когда умер ее муж, ситуация стала неуправляемой. Она прятала деньги, ценные вещи от своего сына, а он врал, сочинял всякие истории, клялся,что ничего не употребляет. Моя сестра осталась одна, некому было помочь. Это был настоящий ад. В совсем молодом еще возрасте она перенесла инфаркт. Похудела на 20 кг.
Сын попал в тюрьму за наркотики, потом вышел и через год умер от туберкулеза.
Моя сестра пережила его всего на год, ей было всего 48 лет. Здоровье было подорвано, сердце истерзано постоянной болью за сына.
Берегите свою маму, подумайте о ней в первую очередь. Дороже нет никого на земле.

[taniae]

мурка, да, вы правильно сделали, что рассказали об этом. Чем больше мнений на этот счет вы узнаете, тем легче вам будет принять решение (?)
Я не знаю что такое "амфетамины" и какие существуют методы лечения. Но у моей знакомой было подобное горе - единственный сын наркоман, закончилось плачевно, а ей было всего 50. Я сделала вывод, что принудительно это не лечится и, если человек не хочет вырваться из этого, то для него уже ни родственников, ни супругов, ни детей не существует. Это страшно.
Вам с мамой и с сестрой решать, как вам поступить.

[Ros]

Я сделала вывод, что принудительно это не лечится и, если человек не хочет вырваться из этого, то для него уже ни родственников, ни супругов, ни детей не существует. Это страшно.
Вам с мамой и с сестрой решать, как вам поступить.

Если честно, на определенной стадии это уже никак не лечится. Просто отправив брата на принудительное лечение, автор темы и ее мама смогут жить своей жизнью, не мотая себе нервы

[Незабудка]

мурка, очень Вам сочувствую. Держитесь!
Вы обязательно должны устроить свою жизнь. Никто Вас это права не лишал. Но мама одна. И другой мамы уже никогда не будет. Я поддержу всех, кто высказался, что Вы должны поговорить с мамой. Возможно, сейчас Вам следует отложить поездку до решения проблем с братом. Но не оставляйте свою маму одну. Не дай Бог с ней что-то случится, потом Вы себе никогда не сможете этого простить.

[Ivelina]

мурка, милая, дочитала вашу историю до конца, прямо сердце разрывается! Простите меня, пожалуйста, за то, что я сейчас напишу, это мое мнение, не претендующее, естественно, на истину. В сложившейся ситуации вы правильно сейчас поставили для себя приоритеты, самое сейчас главное - ваша мама! После всего перенесенного она на самом деле очень близка к срыву. Вы с ней сделали все возможное и невозможное для вашего брата, вы обе не мало настрадались, но, к сожалению, от этого не было никакого эффекта... Это не ваша вина, может быть и не брата, существуют в жизни события, в которых никто не винават, так сложилось, так случилось, значит так должно быть... Ваш брат - законченный наркоман, вы в этом сами уже убедились за много лет, и вы уже ничего не можете для него сделать. Так случилось, что он родился безхарактерным человеком, который не может или не хочет искать смысл в жизни. Оставьте его в покое, смиритесь с тем что он вытворяет, постарайтесь убедить в этом маму, и постарайтесь обе жить своей жизнью, найти в ней другой смысл, чем спасание вашего брата. Возможно, слабость вашего брата можно так же объяснить вашей постоянной заботой о нем и потаканием его желаниям. Дайте ему самостоятельности, но возможно это даст какой-то эффект. Но главное сейчас для вас - думать о себе и маме. Ваш брат губит свою жизнь, и вас с мамой тянет за собой. Так не должно быть.

Хочу так же вам рассказать историю, которая заставляет меня думать именно так как я выше написала.
Это история наших соседей, наших лучших друзей. Отличная, крепкая семья, любящие друг друга родители, нормальный достаток, двое здоровых сыновей, с разницей в 3 года. Сыновьям сейчас около 40ка. Один сын вырос успешным бизнесменом, чуть ли не миллионером, причем не мафиозией, а заработал все собственным трудом, очень уважаемый человек в нашей области. Второй сын сейчас в инвалидном кресле, не может сам сходить в туалет, помыться, покушать, у него 2 сиделки, он чахнет все больше день ото дня. Его судьба началась примерно так же, как судьба вашего брата - дискотеки, наркотики, десятки реабилитационных курсов в России и за границей, и опять все начиналось по новой... Только когда его парализовало, потому что организм уже больше не мог бороться с количеством наркотиков, которые он принял за свою жизнь, он понял всю серьезность своего «баловства», но это было уже в 35 лет, и у него наконец-то появилась цель в жизни – просто жить! Но было поздно… Нам, как друзьям, было очень тяжело наблюдать за событиями в этой семье, за тем, как страдает мама и папа. Мы старались их поддерживать чем могли, но что мы могли сделать? Вскоре папа скончался, его подкосила его тяжелая работа, но больше всего в этом сыграл роль тот ад, в который их поверг их младший сын. Мама была уже тоже на грани сумасшествия, но именно в момент второго горя в их семье, она поняла, как выйти из этого замкнутого круга. Кто-то скажет, что это ужасно, и не по-матерински, но у этой измученной женщины уже больше не оставалось сил продолжать бесполезные попытки вытаскивать своего сына из дерьма. Она просто смирилась, оставила все как есть, больше не контролировала своего сына, можно сказать, вычеркнула его из своей жизни. Комната и еда – всегда были в его распоряжении, но больше никаких денег, ни подарков, ни разговоров, ничего. Это было не легко для нее, но не тяжелее того, что она уже перенесла. Она абстрагировалась от того, что происходит в жизни сына, стала заниматься своими делами, ходить в гости, помогать старшему сыну и невестке растить внуков. Не сразу, но потихоньку, она пришла в себя, успокоилась, смирилась, начала опять радоваться жизни, и воспринимать судьбу своего сына и свою так как она есть. Сын, видя изменения в реакции мамы и всей семьи, немного снизил обороты, но не перестал, что и привело его позже к инвалидному креслу. Но мама уже воспринимала все происходящее как фильм, как что-то происходящее не с ней. И таким образом она избежала еще одной трагедии в их семье, не позволила своему сыну и ее утянуть в могилу, как это произошло с ее мужем, понять что это ее судьба, что никто не виноват, и попыталась снова быть счастливой.

История этой семьи оставила очень глубокий отпечаток в моем сердце, я была еще маленькой, но все события происходили на моих глазах. И я до сих пор не могу найти ответа на один вопрос – почему в благополучной семье, где родители одинаково любили и воспитывали своих детей, между ними такая большая разница – бизнесмен и наркоман… Значит дело не в ошибках воспитания. Другого ответа, как «это просто судьба», я не нахожу… Так должно было быть, так было предписано, никто не виноват. Но у каждого своя жизнь, и не должно быть так, что дети своим поведением ломают жизнь родителям.

мурка, терпения и счастья вашей семье!

[vendredi]

Мурка мне очень жаль, что в вашей семье такое горе. Наркомания практически не лечится, только невероятным усилием самого наркомана, который решил бросить (но это невероятно трудно), еще трудней семье наркомана, видеть как сын или брат скатывается вниз...
Ситуация очень трудная, но если у вас есть возможность отправить брата на принужденное лечение закрытого типа, может быть это единственный шанс.
Маму беречь надо, но и в тоже время нельзя и свою личную жизнь забросить. Поговорите с мамой, я думаю вы сможете с ней прийти к какому то решению.
Ситуация непростая, но я уверена, что вы сможете найти пути как ее решить.
Желаю вам и вашей маме побольше терпения и надежды

[мурка]

Спасибо всем за Ваши советы и добрые слова!Просто даже невероятно,что люди,не знающие меня,могут поддержать и посочувствовать.То есть,конечно,я знаю,что на свете немало добрых и чутких людей,просто последнее время плохое затмило глаза...Сегодня такой день трудный был,никакой определенности...Так и не знаем,где брат,что с ним...Но с течением времени все это воспринимается не так остро.Я вот могу даже сейчас писать Вам и думать о чем-то другом,кроме как о том,где брат и что с ним.Мама пришла с работы,мы с ней поговорили о сложивщейся ситуации.Она считает,что мне нужно однозначно уезжать.Брат ведь сам не живет и нам не дает.Говорит,что не выдержит,если я буду несчастна,без личной жизни,образования,работы.Говорит,в чем же тогда черпать силы? Чем гордиться? Мамуленька у меня очень хорошая,у меня сердце от нежности и любви щемит.Она больше чем просто мама для меня,она подруга,свет в окошке,ясный лучик.Конечно же,она хочет,чтобы мне было хорошо,чтобя я уехала,устраивала свою жизнь.Не думает о себе.А я-то наоборот,как я могу быть счастлива там,зная,что ей тяжело и она несчастна здесь?
Понимаю,что самой придется решать,а вас от всей души хочу поблагодарить что выслушали,вернее,прочитали мою историю.

[Ros]

мурка, Конечно, Вы должны заниматься своей жизнью! Но только решайте что делать с братом. Нельзя его оставлять жить с мамой. Он ведь всю кровь выпьет. Подумайте о принудительном лечении

[мурка]

мурка, Я считаю, что нужно отправить на принудительное лечение, причем длительное. А Вам с мамой принять все как есть , смириться и жить своей жизнью.

Мы тоже так считаем, да и любой нормальный и здоровый человек это понимает. А вот мой брат не понимает. Он говорит, это нам надо ехать лечиться, у нас паранойя и мы его уже достали... Это же просто уму непостижимо- перед ним лежат результаты лабораторного анализа, которые показывают положительный результат на наличие наркотиков, а он говорит- нет, я не употреблял .Врач наврал. И вот так во всем. Где правда, где ложь? С ситуацией с анализами, конечно, откровенное вранье, а бывают такие случаи, что и не понять, врет или не врет.
Я вот от этого уже, честно говоря, умом тронулась немножко. Так врать, с таким честным лицом, ведь всегда все в таких подробностях рассказывает - а потом узнается, что он наврал. А у него даже совести уже нет, он чувствует все не так, как мы. Какими-то своими понятиями живет. Однозначно, надо лечиться... А как заставить? Насильно-то не увезешь, все-таки 18 лет уже...

[Ros]

[дубль

[Ros]

мурка, Ваш брат болен. Это синдром алкоголика, наркомана... Когда говорят, это в последний раз и проблема придумана. Родственники хватаются за последнюю надежду, верят своему близкому. Ведь они помнят его другим. И очень сложно признать, что ничего прежнего уже не осталось от вашего родственника.
Я уверена, что можно поместить его в наркодиспансер без его желания. На то оно и принудительное лечение.

[мурка]

taniae, слава Богу, что Вы не знаете что такое амфетамины. Искренне надеюсь, что никогда и не узнаете.
taniae,vendredi, полностью разделяю Вашу позицию,что наркоман сам должен захотеть лечиться. Иначе никак. Что бы мы не делали- все бесполезно. Так больно это осознавать...
Мы тут недавно с женщиной познакомились, у которой тоже такое горе было. У нее 3 мальчишки было. А теперь осталось только два...Самый старший в возрасте 19 лет умер от передозировки. Мать о нем до сих пор в настоящем времени говорит, хотя его нет уже несколько лет...А потом и ее средний сел на наркотики. Вот тогда она и изменила свою позицию. Она лишила его всего( когда старший еще был жив, родители делали для него все- отправляли учиться заграницу, покупали то, что будто бы помогало ему держаться и всячески защищали его со всех сторон).Со средним было все по-другому. У него не было ничего, его отвозили в разные учреждения, откуда он сбегал, его отселили из дома, он сам выкручивался из всех ситуаций, в которые попадал. Она говорит, было так тяжело, что ночами спать не могла.Отказывать своему сыну ради его же блага. Ставить условия и выполнять их...Несмотря на его угрозы...Но это, по ее словам, единственный способ спасти сына. Так у него есть шанс. А будучи закрытым со всех сторон, он медленно, но верно умирает. И вот 3 года это у них продолжалось, он сказал что ненавидит ее, избил младшего брата. Его отправили в очередную клинику, откуда он не сбежал лишь потому, что у него не было и рубля.
И вот сейчас он не употребляет наркотики. Живет в Петербурге, занимается бизнесом. У него есть квартира, машина, невеста ( не без помощи родителей, они у него очень известные и богатые люди в нашем городе).Теперь он говорит, спасибо, мама. Спасибо, что забрала у меня все, тем самым дав мне вторую жизнь. Но чего это стоило матери, ему никогда на понять, сколько выплакано слез, сколько бессонных проведено ночей. И вот она нам говорит, чтобы мы сейчас держали такую же линию поведения. Иначе никак. Все уже испробавонно. Он на троне сидит, все есть, только пальцем помани. А нужно чтобы он понял свои никчемность, понял, что он никто и попросил о помощи. Чтобы не мы его просили, а он нас.
Легко все это сказать, а вот как выполнить? Он ведь и плакать может, когда очень чего-то нужно, и умолять и кричать, угрожать...Не дай Господь кому-нибудь из вас испытать это горе...
Мы с мамой решили, что как только он явится домой, нужно ему сказать, чтобы ехал лечиться. Если нет - тогда это твоя жизнь, и ты все свои проблемы отныне решаешь сам. Но что-то слабо мне верится, что наш план будет исполнен... Ведь Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется... Любовь никогда не перестает...

[AlenaG]

Так врать, с таким честным лицом, ведь всегда все в таких подробностях рассказывает - а потом узнается, что он наврал

это их конек. Наркоманы врут не-ре-аль-но, актеры отдыхают.
Не верьте ни одному слову.
Уговорите маму продать машину, т к не только себя убьет, еще и покалечит невинных людей.

Смиритесь, что это исчадие - уже не ваш брат, это лживое существо, которое вас методично загоняет в могилу.
Оно вам надо?
Уезжайте.
Маму поддерживайте и настраивайте не помогать ему, не давать денег, не слушать этот бред. Пусть убивает себя, все что смогли - вы уже сделали.

Я не могу писать больше, очень личное, но я это все видела и знаю. Человека того нет, но были тоже и мамины деньги-квартира-машина...а толку? закончилось все могилой.

Извините, но начните думать О СЕБЕ, вы здоровая молодая девушка, стройте свою жизнь. Он пытается растоптать вас всех, манипулирует, тянет соки.
Если верующая - ходите в церковь, просите сил себе и маме пережить это и быть твердыми с ним. И - абстрагируйтесь, стройте свою жизнь.
Это крест, несите его, но не сдавайтесь, ваша жизнь не закончена, а только начинается...

СИЛ ВАМ, милая Мурка. ПОБОЛЬШЕ СИЛ!!!!!

[мурка]

мурка, Ваш брат болен. Это синдром алкоголика, наркомана... Когда говорят, это в последний раз и проблема придумана. Родственники хватаются за последнюю надежду, верят своему близкому. Ведь они помнят его другим. И очень сложно признать, что ничего прежнего уже не осталось от вашего родственника.
Я уверена, что можно поместить его в наркодиспансер без его желания. На то оно и принудительное лечение.

Поместить, безусловно,можно. Но вот как? Он не героиновой наркоман, у него нет физических ломок, нет следов от уколов и вообще ничего не говорит о том, что он наркоман. Брат очень высокий, симпатичный, накачанный(холит в спортзал),хорошо одет, с ключами от машины в кармане и пахнущий дорогим одеколоном. Кто его заберет в наркологический диспансер? Понять, что он под кайфом можно только тогда, когда он добрый и ласковый, делится своими мыслями по поводу и без, глаза по пять копеек, пустые, равнодушные, зрачок на весь глаз, не реагирующий на свет. Он не может спать, сердце выбивает 180 ударов в минуту, хочется двигаться, танцевать( ведь амфетамины это, в основном , клубные наркотики, самый распространенный это «экстази»), а когда долго лежит спокойно, то ноги начинает сводить судорогой. Вот так. Но ведь этого никто не видит, он же вечером употребляет, не приходит домой, а днем приходит и ложиться спать. Или же не спит, просто очень злой. Действие заканчивается, все раздражает, нет контроля над собой. И вот в такие моменты к нему лучше не подходить, если вызвать нарколожку, то просто будет драка. А оно им надо? У них там таких лежит целая куча. Никто никого не держит,хочешь-лечись,не хочешь- иди откуда пришел...Так что принудительно, боюсь, его никуда не отправить...Надо чтобы он согласился...Чем его взять- ума не приложу. Думаю, события на ближайшие дни будут развиваться так- он просто перестанет приходить домой, звонить и будет нас игнорировать...Скажет, что если он умрет от передозировки, то виноваты будем мы. Мы его на это подтолкнули...

[Натуля]

Мама пришла с работы,мы с ней поговорили о сложивщейся ситуации.Она считает,что мне нужно однозначно уезжать.Брат ведь сам не живет и нам не дает.Говорит,что не выдержит,если я буду несчастна,без личной жизни,образования,работы.Говорит,в чем же тогда черпать силы? Чем гордиться?

Ваша мама сказала точка в точку то, что я пыталась выложить выше...Устраивайте свою жизнь, Мурка, и дайте вашей маме повод Вами гордиться (хотя, я думаю, она и сейчас это делает)...

У вас все получится!!!!

[мурка]

СИЛ ВАМ, милая Мурка. ПОБОЛЬШЕ СИЛ!!!!!

AlenaG,спасибо Вам за ответ! Вы прямо в точку.Именно сила,сила духа сейчас нужна больше всего.

Все те же самые слова,которые Вы мне написали, я слышала уже столько раз...Соглашаюсь,вернее мой разумом соглашается...А сердце отказывается.Как,ну как в себе убить все чувства к родному,такому любимому человеку?
Как-то нам сказали,что мы его своей любовью в могилу загоняем,у меня тогда было столько возмущения...А сейчас начинаю понимать,что это,похоже,правда.Абсурдно звучит,но это так.Ему вообще не нужна наша любовь,он просто пользуется нами.Все это умом я понимаю.
Перечитала еще раз Ваш отзыв- все правда,от начала до конца.Спасибо Вам за поддержку!

[Iaroslavl]

Очень вам сочувствую в вашей ситуации. Вам крайне сложно сделать выбор между благополучием родственников и своей судьбой. Мне кажется маловероятным, что брат согласится на какой-либо из видов лечения. Влечение к наркотикам выше всех этических и моральных соображений.
Во Франции в подобных случаях применяют в качестве "профилактики" наркотик метадон ,который выдается наркоманам в многочисленных лечебных учреждениях. Здесь замещение нелегального наркотика легальным рассматривается как метод учета и социализации наркоманов. Если бы метадон не был запрещен в России, то это бы отчасти решило вашу проблему. Брат мог бы не обманывать и не воровать вещи и был бы все время под присмотром врача, который бы отслеживал динамику употребления.

Не очень понятно сколько брату сейчас лет. Может, ему еще в армию не поздно сходить? Договоритесь с военкоматом... Или, в крайнем случае, простите за жесткость и некоторый цинизм, его можно сознательно "сдать" за распространение наркотиков в органы внутренних дел (тем более, что к этой перспективе, судя по вашему описанию, все и идет). Понимая, это армия, а тем более криминальное окружение не лучшая среда профилактики таких проблем. Но встряска, связанная со кардинальным изменением обстановки, может на него повлиять в нужную сторону: либо дурь будет выбита жесткостью и жестокостью этих структур, либо - нет. Но, в любом случае, он будет под жестким присмотром. Это будет лучше для него, чем постоянные слезы и увещания родственников.
Узнайте еще, не принят ли уже закон Думой о принудительном лечении несовершеннолетних.

В людом случае, желаю, чтобы вы сделали для вас и вашей семьи правильный выбор.

[мурка]

Вы пишeте, что у Вас есть еще старшая сестра? Где она? Почему она не может сейчас быть с мамой?

Натуля,спасибо за Ваш отзыв,за участие.
Сестра живет в другой стране,она замужем и у нее маленький ребенок.
Я очень рада,что ее здесь нет и что она не знает всей серьезности проблемы.С детсва у нее очень неустойчивая психика,любые мелочи могут вывести ее из себя,она очень остро все переживает.Это не ее вина,на то есть очень серьезные причины ,и я благодарна Богу за то,что сейчас у нее прекрасная семья,хороший муж,доченька.Она очень волнуется за маму,меня,но не брата,часто звонит,но не поддерживает нас в наших действиях.Говорит,что мы все портим тем,что потакаем ему.Видимо,она права.
Естественно,мама всегда может к ней обратиться.Другое дело,что она не все ей расскажет,зачем сестре это знать? Была бы моя воля,я вообще бы всех отгородила от этой боли и беспомощности...Взять все на себя,себя как-то не так жалко,как других...

[AlenaG]

Или, в крайнем случае, простите за жесткость и некоторый цинизм, его можно сознательно "сдать" за распространение наркотиков в органы внутренних дел (тем более, что к этой перспективе, судя по вашему описанию, все и идет)

нет, этого делать не стоит.
В опыте близкого мне человека (я уже писала, нет его уже) были две ходки за мошенничество (деньги были нужны), мать думала, так лучше будет, хотя могла вытащить его не раз два три...
по итогу - на зоне ВСЕ есть, так что там они наркоманами не перестают быть, а уж друзей по интересам находят....оттуда уже исправившимися не выйдут...а только озлобленными и с клеймом на всю (если осталось) жизнь....

нет, тут надо забирать у него машину и перестать покупать дорогие вещи.
Пусть барахтается сам.

[мурка]

AlenaG, машина официально оформлена на маму,ключей у него нет,он их получал,только если был в адекватном состоянии.Насчет вещей полностью согласна...
Спасибо Вам за отзыв по поводу тюрьмы.Я знала,что в армии есть все что хочешь и часто ушел не наркоманом,а пришел наркоманом.Но чтобы на зоне...
Iaroslavl, спасибо Вам за советы и за добрые слова.
Брату 18 лет.В армию идти в самый раз.Еще этой весной пришла повестка,но он не пошел,да его никто и не искал... Вот в следующий призыв пусть идет,может,пошло бы ему на пользу.Он,конечно,будет прятаться,но его можно сдать...
А вот насчет сдать за распространение,это вряд ли.Точно нет.Я,конечно,не знаю чем они там точно с друзьями занимаются,но он не продает наркотики.Он только употребляет.Вряд ли даже носит с собой.Купил- понюхал.

[Iaroslavl]

Да, AlenaG, я конечно, понимаю, что это выглядит некрасиво. И несмотря на то, что сам написал, с вами тоже согласен.

Но если в ближайшей перспективе возникнет криминальная ситуация с его участием, то "отмазывать" его тоже не стоит, так как это будет синоним безнаказанности. Если попадет, то пускай прочувствует по полной программе сколько стоит удовольствие. Если армия и возможность попасть за решетку его остановит, то хорошо. Если нет, то се ля ви. Но хотя бы он не будет изводить маму. Это тоже не мало.

Лишение машины и денег... Это конечно очевидная мера...
Уехать Мурке на учебу, это, может быть также освободиться от зависимости от судьбы брата, от манипулирования собой. Только вот как маме дать сил, чтобы она одни на один с проблемой сумела проявить твердость характера. Если она верующий человек, то могла бы найти силы и утешение в духовном общении, в молитвах

[Iracita]

AlenaG, машина официально оформлена на маму,ключей у него нет,он их получал,только если был в адекватном состоянии.Насчет вещей полностью согласна...
Спасибо Вам за отзыв по поводу тюрьмы.Я знала,что в армии есть все что хочешь и часто ушел не наркоманом,а пришел наркоманом.Но чтобы на зоне...
Iaroslavl, спасибо Вам за советы и за добрые слова.
Брату 18 лет.В армию идти в самый раз.Еще этой весной пришла повестка,но он не пошел,да его никто и не искал... Вот в следующий призыв пусть идет,может,пошло бы ему на пользу.Он,конечно,будет прятаться,но его можно сдать...
А вот насчет сдать за распространение,это вряд ли.Точно нет.Я,конечно,не знаю чем они там точно с друзьями занимаются,но он не продает наркотики.Он только употребляет.Вряд ли даже носит с собой.Купил- понюхал.

Мурка, я Вас понимаю, что за проблема над вами с мамой зависла. Хочу поделиться своим опытом общения с наркоманами. У нас была знакомая семья, дружили много лет. Женщина была разведена, ее сын был младше меня на 3 года, я его помню прекрасно. Он с детства был очень предприимчив, эдакий троечник с рублем в кармане. Чуть ли не торговлей бутербродов в школе занимался. лет в 14 начал просить свою мать одолжить денег. потом больше денег. всякие друзья стали появляться дома. курить начал. нервный стал. если денег не было, он приходил к ней на работу и просил ее прилюдно... из школы его выгнали из 8 класса, мать его в ПТУ устроила. Врал, что ходит туда, а к первому семетру новость - исключен за непосещаемость. Начал бизнес - какие-то машины, которые надо дособирать и продать подороже. Она все давала деньги. Исчезали вещи из дома, он откровенно воровал из ее кошелька. Когда подошло его совершеннолетие, она продала все свое золото, все ценные вещи, чтобы откупить его от армии. Но... кое-кто сознательные из ее окружения все же позвонил полковнику военкомата местного и сдал, где от сейчас. В армии он прослужил два года, так же сосал деньги с матери, она ему возила сама передачи. Один раз моя мама туда с ней ездила, говорила, что он был самый толстощекий из рядовых.
В общем, когда он вернулся из армии, у них не осталось ничего. Квартиру мать его продала, так как стали кидать в окна банки подожженные, порезали дверь, так как он кому-то должен был очень много. В общем, сплошной кошмар. И все потому, что она все для него сделала, и осталась у разбитого корыта. Она назанимала у всего города для сына, так что ее теперь все знают непонаслышке. Где она сейчас и что делает, я не знаю. А про него люди вообще не говорят в том городке, как страшный сон привиделся.
Мы оттуда давно уехали, но история эта до сих пор там в летописях.
мой вывод - в армии он только коллег по несчастью найдет, не поможет. И не потакать ему. И перестать с ним носиться. Чем больше носишься, тем больше проблем именно тебе. А ему - по барабану. Нечеловек.

[YuSh]

Мурка, ничего нового я не напишу, а повторять предыдущих ораторов не хочу... просто желаю Вам и Вашей маме жизненных сил, чтобы пережить все трудности...

[Inna]

мурка, прочитайте вот эту статью
http://www.narkohelp.ru/docs/6405.html
Я думаю, что Вам нужно поехать во Францию, продолжать учиться, а маме побробовать найти общество, где родители встречаются , общаются, чтобы Ваша мама почувствовала, что она не одна, что рядом есть люди, которые ее понимают и помогут ей держаться.