Житейские байки

[fuerte]

Ещё случай был. Стою я как-то в фотоцентре, заказываю фотографии. Приходит бабулька-божий одуванчик фотографироваться. Её сажают, спрашивают, какой формат ей нужен, для чего (паспорт, виза...). На что бабуля отвечает, что формата она не знает, т.к. стоматолог сказал сделать снимок, но не сказал какого размера...
Как её ни убеждали, что совсем не тут этот снимок надо делать, бабка не сдавалась и настояла (клиент всегда прав!!!) на фотографии с открытым ртом. Представляю, что подумал бедный стоматолог, когда ему притащили подобный "снимок" 10х15!

[fuerte]

Прочитала в интернете. Байка реальная.

мы с другом этим летом надолго остались одни, без жен, и тут же запели в наших одиноких душах старые песни о главном: выпить и кем-нибудь в юбке закусить. В общем, мы с другом дали в газете пару объявлений, что два одиноких спонсора устали от денег. Ну, на настоящих спонсоров мы, конечно, можем быть и не тянем - так, мелкие предприниматели, но при хороших машинах.
На наши объявления ответили около сорока женщин разного возраста. Отобрали мы несколько самых глупых, позвонили, и договорились с первой.
У меня на даче накрыли столик и малость пригубили. Сидим. Ждем. Первая пришла: из-под крема глаз не видно, а как по комнате прошла - всю мебель помадой измазала. Артистка! Ей деньги были нужны на поступление в театральный и лучше, естественно, в забугорный. На вид ей лет двадцать, а по секс-зрелости - нас бы обоих укатала. Мы на всякий случай возбудились и начали ее подпаивать: не с трезвой же кувыркаться. Она немного рубанула, и ее повело нам свои таланты показывать.
Пела она все. Терпимо, но хрипоты больше, чем у Высоцкого, а зубов меньше, чем у Шуры. Наверно, предыдущий спонсор не выдержал ее концерта и несколько зубов вырвал выбил на память. Плясала она отменно. Стриптиз - класс. Раздевалась и одевалась раз десять. Все под наш бис!
Мы ей все водки подливаем и порционно вешаем лапшу: что мы оборзенные спонсоры, с Гавайев не вылазем, со всеми знакомы, с Киркоровым в баню ходим, с "Наной" в гольф играем, баксы держим в бочке из-под капусты.
Девушка попалась доверчивая, всему верит, все пьет, тащится от счастья. Я сходил в кладовку и взял там из старой макулатуры негодных советских бланков "кредит-дебет" - мы их коту в его писаный ящик подкладываем (он в песочек не любит: привык с котенковой поры на бумажку). Как деловой возвращаюсь с этими бланками в комнату и выписываю этой артистке чек на 200 тысяч долларов. Отрываю бланк от пачки и спонсирую им девушку. Она обрадовалась: от счастья еще водки хорошо отхлебнула. Я ей за это на втором бланке еще 500 тысяч баксов выписал. Подумал и еще 300 тысяч довыписал - до целого миллиона долларов. Но велел экономить, мол, мы не сможем ей столько давать слишком часто.
Она уж тут, в натуре, окосела и вырубилась на диване. Я другу предложил лезть на нее первым, но он отказался. Говорит, что с беззубой девушкой не может, а вдруг у нее от СПИДа зубы-то выпали?
Я тоже с беззубой не мог, поэтому отнесли мы ее аккуратно на кухню, положили, а сами всю ночь с пивком, с разговорами, по-мужски, хорошо так без жен отдохнули. Утром артистку турнули, и велели ей с нашими чеками в местный банк не соваться: их, мол, принимают только в Москве.
И больше мы ее уже не видели.
А с другими девушками у нас все хорошо получалось: посидим, посмеемся, потанцуем, потом старые бланки "кредит-дебет" позаполняем - всего по 100 тысяч зеленых за ночь выписывали (экономили). Да если бы вы знали, что советская девушка может сделать мужчине ночью за 100 тысяч долларов!!!!!!! О, как же они старались и кричали! Утром мы едва поднимались, а девушки поспешно убегали с нашими прикольными чеками.
За лето (потом подсчитали) мы с другом потратили на 27 девушек 9 миллионов 700 тысяч долларов.

[Alisattt]

Реальная история:моя знакомая живет в небольшом городке и в центр обычно ездит на машине.
В этот день она посадила ребенка в коляску и пошла гулять пешком.На центральной улице зашла в бар купить сигарет,а за одно и билет какой нибудь лотереи,ну и спросила бармена,какую он ей посоветовал бы.Он говорит,вы мол,пройдите в глубь бара,там на стойке есть великое множество лотерей,выберайте что понравится.
Она выбирала,пока ребенок не начал капризничать,а потом решила купить лотерею в следующей раз ,о чем и сказала бармену.Минут 30 она прогуливалась по городку,по извилистым улочкам а потом опять набрела на бар и решила опять купить лотерею.Бар совершенно другой,но история повторяется:она обращается к бармену за советом,он ее отправляет в глубь зала выбирать,но как то странно на нее смотрит.Это ее озадачило и она ,всмотревшись в него,понимает,что это брат двойник того ,первого бармена.Ну ,она давай рассказывать про первый бар,что она так и не смогла выбрать лотерею там,он опять на нее смотрит выпученными глазами.Тут она на всякий случай спросила,не его ли это брат там работает,а он ,давясь от смеха говорит:нет,я единственный ребенок в семье ,но в этом баре 2 входа с разных улиц...Теперь ей не удобно в этот бар заходить,а я ,как представлю этого мальчика,валяюсь...

[tatania]

.................

[fuerte]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

[fuerte]

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-.... кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

[fuerte]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[ZDRASTE]

История расказанная мне только что товарищем.
В совковые времена один многоуважаемый преподаватель истории поехал на пару лет на раскопки (то ли в Киргизию, то ли в Казахстан- не важно), и пришла пора ему менять паспорт. Значит пришел этот преподаватель в паспортный стол, заполнил анкету и отдал паспортистке.
Прочитала паспортистка, а так как у героя почерк не разборчивый, то ессно ничего не поняла. После этого паспортистка предложила заполнить анкету сама.
На вопрос паспортистки:"Национальность?" Препод чесно ответил:"Иудей."
Какое же удивление испытал наш преподаватель через некоторое время, когда прочитал в только что выданном, новеньком паспорте свою национальность:"ИНДЕЕЦ".
Естественно профессор пошел жаловаться и объяснил начальнику вышеуказанной паспортистки, что в мире есть много нацинальностей и национальных групп, например семиты к которым он относит себя как еврея, а так же тюрки, то есть казахи, киргизы и естественно данная паспортистка, ну и так далее.
Начальник конечно извинился и обещал все исправить.
Через месяц наш историк получил новый паспорт... Мой товарищь божился (а во вранье он замечен не был), что сам видел этот паспорт, так как профессор решил оставить данный локумент себе, для истории...
В паспорте, в графе "Национальность" было: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".

[ZDRASTE]

Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне.
Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится.
Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку.
Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив.
И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке...
Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину.
Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...

[Boulogne]

Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне.
Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится.
Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку.
Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив.
И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке...
Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину.
Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...
__________________

Если это рассказал тот же знакомый, что и с паспортом, то придётся усомниться и в правдивости первой истории Т.к. вторая - сценарий рекламы, уж не помню чего, может страховки

[fuerte]

Boulogne, у Задорнова было!

[Boulogne]

ZDRASTE, вот:
http://www.koreus.com/files/200407/p...kangourou.html

Там правда, одно отличие - кенгуря не мёртвая, а просто несчастно-ослабшая... С дохлым зверем фотографироваться как-то вовсем уж не смешно...

[Rechka]

Как-то хочу померить туфли в бутике, а моего размера на витрине нет. Продавцов поблизости нет, вдруг вижу девушка вдоль полок идет, я к ней и прошу мне принести пару туфлей и заодно еще другие. Она слушает и отвечает немного шокированная, что она тоже покупатель. Я опозоренная, прошу прощения и убегаю искать настоящую продавщицу.
И когда уже меряю туфли, вижу что к этой девушке обращается какая-то дама с такой-же просьбой. Девушка, шокированная, отвечает что это ошибка и уже во второй раз!!!
Я сразу почувствовала себя менее глупо.
Но она была легко одета, без сумки и скучая бродила между полок (как оказалось потом ожидая подругу)

[marusik]

Rechka, меня однажды так же в хозяйственном магазине попросили принести обои Причем, мужчина, который ко мне обратился, был, по-видимому так шокирован моим советом обратиться к продавцу, что убежал от меня как от зачумленной

[DeadAngel]

Невероятно Так повеселили Спасибо всем за истории))))))

[Lomani]

Синяя пися)
- Скучно мне… - Пожаловалась жена и ковырнула из моего пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Полвторого ночи. Дежавю. Самое время для игрушек.
- Поиграй своими сиськами Лена. – Сурово направил я ненужный Ленкин энтузиазм в нужное русло, и повернулся на правый бок. - Не наглей.Могу доставить тебе удовольствие орально, если пообещаешь кончить за три минуты.- Я зевнул.Стало немножко стыдно.-В пять минут уложишься?
- Не торгуйся как падшая женщина. – Сказала жена из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купишь ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелала. И интриги.
Охренеть! Интриганка нашлась.!Кунник ей уже не нужен! Зажралась баба.
- Знаешь что, - Говорю - От твоих интриг с переодеваниями у меня импотенция скоро начнется. Это уже нездоровая фигня, Лена. Так что или соглашайся на куник- или спать. Другой альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричала жена. – Есть!
- На жо*е шерсть? – Уточнил я.
- Да. И ещё –кег пива.
- Не гони! Ты купишь мне кег пива?! Ты ж сама недавно орала, что твои подружки и так постоянно интересуются - в каком ЛТП ты со мной познакомилась!
- Да, моя мама до сих пор уверена, что ты меня в карты выиграл, в тюрьме. Но я ж тебя люблю всё- таки. В общем, с меня кег пива , с тебя – чемодан, ковбойская шляпа и резиновые вьетнамки.
- В кого играем? – Цена вопроса была установлена, а слова про маму я пропустил мимо ушей. -В ковбоев?
- Какой из тебя ковбой? – Заржала Ленка. - Ковбоев с таким пузом не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокий мужчина приехал на юг, и ему надо снять квартиру»
- Зашибись!Ты такая баловница, Лена - капец! То граф Дракула, то одинокий мужчина…Ладно, чего делать ?
- А сейчас скажу… - Ленка включила ночник. –Короче ,ты такой , в шляпе и вьетнамках, приходишь ко мне, с чемоданом. И говоришь: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, … Заходи» Ты заходишь, показываешь мне деньги и мы с тобой тра***мся на чемодане, и я закрываю твою рожу шляпой.
- Охренела в конец?! Зачем меня шляпой накрывать?
- Ага, значит, против секса на чемодане ты ничего не имеешь? Это хорошо. Шляпой накрывать не буду. Короче, чеши переодеваться.
- У меня шляпы нету ковбойской, кстати.
- Это плохо. Без шляпы не та тяга. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа. Дудка пионерская, если нужно. Могу ещё бандану повязать.
Жена задумалась.
– Повяжи бандану … Каска меня не возбуждает. Шапочка – ещё меньше. Дудку- к хренам. С дудкой у меня с детства неприятные ассоциации. В общем, не пудри мне мозги. Иди, и облачись во что-нибудь сексуальное.
Вот чего только не сделаешь за кег пива… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый похожий на гроб чемодан и волоку его в прихожую. Нахожу резиновые тапочки, тельняшку, а на вешалке – древний мохеровый шарф.Бандану не нашел. Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чемодан и случайно вижу себя в зеркале.
- Твою мать! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
Я всегда подозревал, что не похож на Джонни Деппа, но до сегодняшнего дня не замечал в себе такого явного сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся и судя по отражению, я в нём сильно смахивал на морячка у которого развился флюс. В душу закралось подозрение, что Лена умрёт от разрыва сердца и пива мне не купит.
- Ты где там?! – Заорала жена, а я быстро содрал с головы шарф, и напялил каску.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрел на себя в зеркало, выключил свет, и постучал в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
На кровати лежит Ленка без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставил чемодан на пол, и сказал:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. – Вдруг неожиданно ответила жена .
- А что же мне теперь делать? – Я уже понял, что кег пива мне придётся отрабатывать по полной, и начал импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе. Пустите переночевать, тетенька, я вам денег дам .
- Денег говоришь? Может, и договоримся, малыш… – Лена опустила газету, и заорала: - Ой, ты чего напялил, придурок? Я ж сказала, чтобы каску не надевал! Испортил такую игру, прораб, б**ть…
- Да иди ты к эбэнимать, Лена! – Я рванул с головы каску, и швырнул её в угол. – Нету у меня банданы, нету! Шляпу ей ковбойческую! Будёновку с кружевами! Нету ничего! Спать нафиг!
- Ладно, не ори. – Постепенно успокоилась жена. – С тельняшкой это ты хорошо придумал. Идея намбар ту . Теперь ты будешь потерпевший. Потерпевший кораблекрушение. Шляпу смыло волной, будем считать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чемодан только не забудь, это ценный девайс. Там у тебя багаж с понтом.
Зашибись. Дубль два. Беру чемодан, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучу в дверь:
- Тук-тук, у вас все дома?
- Кто там ломится в три часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я… - Блею овцой. – Потерпевший . Катался на банане, соскользнул нечаянно, и плыл в шторм три часа на чемодане. Я очень устал и хочу тра*аться. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Вхожу. Пру чемодан. Вода стекает с волос за шкирку. Тельняшка воняет плесенью. Пива халявного уже не хочется . На кровати лежит жена без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевший. Я тебя согрею. Замёрз, бедненький? Ложись, вот, на чемодан. Погрейся с дороги.
Бухаюсь на чемодан. Раздаётся подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, мой мальчик? – Спрашивает Ленка и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо… - Протестую слабо. Мне полчаса жить осталось. Пися у меня синяя, потому, что умираю я. Дайте мне поскорее кег пива, только не садитесь рядом. Чемодан не вынесет двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевший… - Бормочет Лена, и усаживается на край чемодана. – Это хороший чемодан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыла в прошлом году.
Ленка умостилась на ценный девайс всей своей тушей, и провалилась в хороший чемодан.
- ..лять! Ты где эту рухлядь нашел?! Я чуть на кол не села! – Завизжала жена.
- Где-где, в …изде! – Тоже заорал я. – Сказал тебе, е*анашке, русским языком: не садись на чемодан!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали ?
- Чё ты орёшь?! Это не моя идея была, в два ночи херней маяться!
- Не херней, а ролевым сексом, придурок!
- Сама ты дура! «Синенькая пися…» У меня теперь комплекс неполноценности будет!
- А у меня жопа травмирована!
- Мозг у тебя травмирован, Лена! Сказал тебе сразу: давай куник. Нет, ей куртуазность нужна! На чемодане ей подавай! Эмануель!
…Три часа ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня в тельняшке, останки чемодана, резиновые тапки, Ленкину исцарапанную задницу, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что офигеть.
- Лен… Ну, давай мириться, а? Давай, как будто бы ты пионерка в пелотке красной, а я пионервожатый. Хочешь… а?
Жену жалко. Задница у нее поцарапанная , лицо пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На пиво уже плевать. Нутром чую, свалит она от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, что у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чемодан хреновый. И пися синяя.
- Давай… - Вздыхает жена. – У тебя есть очки и пилотка ?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пластмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажешь: «Петрова, хватит фальшиво дудеть! Быстро зайди ко мне я тебе пионерский выговор сделаю!»
***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Лена. Пися у меня синяя.
Скажите ,кто из вас не занимался сексом в три часа ночи в очках с усами под звуки пионерского горна, и я скажу кто вы.
Вы – счастливые люди.
И вам не нужно тра*аться на чемодане, чтобы спасти свой брак.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пионерская дудка. Не по феншую как то...
А синяя пися тут совершенно не причем…

[fuerte]

Lomani, браво!!!

[Maury]

Lomani,

[iricher]

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - “Открыто”.
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские.
А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с “гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:

- Волы-ы-ы-ну…
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
…пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что “Приличный человек” ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали… А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а… Командир… Ну и ло-о-ох - же я… Давно меня так
никто-о-о-о… Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины…
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется… Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!

[fuerte]

iricher, спасибо! Улыбнуло!

[Maury]

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давених пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

.. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная упс. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик.
Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

Позаимствовано с http://vladmama.ru/forum/viewtopic.p...63594&start=30

[tala777]

ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА

Класс. спасибо за истории

[fuerte]

Сообщение на форуме:
"Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там дилдо. Спрашивает:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?"

[fuerte]

На работе был корпоратив. Само собой: веселье, шутки, танцы, громкая музыка... В общем, к концу вечера беру мобильник, а там пара сотен пропущенных вызовов и смс от мужа (работает водителем маршрутки, и до того момента был не очень ревнив). Содержание смс: "Ко мне тут мужик на конечной подходил - рога предлагал. Я вот и думаю: может это знак?"

[charavichka]

Из жж:
На днях мы открыли сезон в Консерве - ходили на Грача с учениками. Грач с ребятами как всегда выше всяких похвал.
Зато от всего остального ... мы выпали в осадок.
Концерт абонементный. Причем, на Грача абонементы самые быстрораскупаемые. Весь партер уходит по абонементам в первые пару недель. Остатки более-менее приличных билетовраспродают в кассах за месяц- пару недель до концертов. И жалкие остатки можно купить у перекупщиков у входа в зал.
Идем. Смотрим - картина маслом. Прямо у входа в Консерву дядька в пуховике трясет за грудки перекупщицу билетов с криками: "Нахуя мне, блять, твой сраный второй амфитеартр? Слышь, сука, партер мне, бля, давай! Как нет? Да вон у тебя бля их там целая пачка нах!"
Велико, однако, желание народа правильно окультуриться на правильных местах, ага. А то ишь ты - во втором амфитеатре и Равель не равелистый, и Паганини не паганинистый.

Следующим, кто, мягко скажем, удивил, был конферансье. Первой его фразой, обращенгной к зрителям было... "Дамы и господа".
По идее, конферансье большого зала консерватории должен был бы догадываться, что господа бывают обоего полу. То бишь, господины и госпожи. А кто такие дамы, которых ну никак нельзя отнести к господам и надо выделить отдельным словом - это вопрос весьма деликатный. Кроме того, конферансье видимо лень было дойти до микрофона. Он останавливался в правой половине зала и объявлял так тихо, что мы всем первым амфитеатром играли в игры "угадай композитора" и "угадай солиста". Очень развлекало
Во втором отделении активизировались мобильники. Их разноголосый перезвон проклевывался сквозь скрипичную музыку. Ну да, концерт длинный, аж 3,5 часа. Сколько можно изображать из мебя кулюторных? Двух часов за глаза хватит. Особенно радовал мобильниками второй амфитеатр, откуда помимо мобильников были слышны: топанье, хрюканье, громкий пердеж и развертывание фольги от шоколадок.
Но больше всего поразило, что за 2 номера до окончания люди повскакивали со своих мест.... и ломанулись в гардероб за пОльтами.
Музыканты играли в полупустом залеЮ причем, что обидно - абсолютно незаслуженно
ЛОманувшиеся за пОльтами за 5 минут до этого обсуждали со знанием дела состав, композиторов - т.е. были людьми явно не случайными на этом празднике жизни. Один из солистов даже налажал в предпоследнем номере от обиды.

[charavichka]

Вот забавный рассказ о родах (мне очень неприятно такое "советское" отношение, но в целом очень позитивно):

1.http://dix-medvedoux.livejournal.com/75364.html#cutid1

2.http://dix-medvedoux.livejournal.com/75609.html#cutid1

[ZDRASTE]

Рассказка. ( быль)
Конвеерные роды, в советские времена,во время пересменки.
Иногда одно ничем не примечательное стечение обстаятельств и всё идёт не так ,как мечталось.
9 месяцев ожиданий и вот апофиоз- появление ребёнка.
началось.....
Вызывауют мне скорую.
Гоняем на "скорой", на скорости с мигалкой, по ночному городу в поисках роддома.
В бригаде только мед. братья, которые боятся меня роженицу , как бабу с пустыми вёдрами.
- Не рожай здесь, терпи!!!
-Терпи, терпи, терпи...
Наконец "чистый" роддом найден -спасена ура!!!...
У этого роддома была репутация-специализация-кесарево сечение. В те времена ,резали вдоль тела.
Фирменный знак ввиде шрама, похожего на рака выползающего на живот, вам обеспечен на всю оставшуюся.....
Наконец-то можно заняться рождением киндер-сюрприза.

Дозревать меня бросили на панцерную сетку без матраса.
И благополучно забыли.
В это время у них в дур. доме или род. доме, была пересменка, это меня и спасло от " фирменного рака".
-Родит сама, махнув в мою сторону рукой, сказала женщина в белом халате.
Т.к они торопились домой, то рожать пришлось быстро.
В те давние времена это был сюрприз или орёл или решка.
Просвечивали не всех и не всегда.
У меня родилась решка-девочка.
Первый вопрос который мне задали :"Шо, кушала много?"
Так я догадалась ,что девочка хорошо упитана.
Взвесить её не удалось, т.к весы не электронные , а механические с гирьками и шкалой ,сломались...
-Записывай 3.600 определили на глаз.
Девочку унесли , а меня погузили на каталку, но как-то странно:
Ноги лежали на середине каталки ,а голова свешивалась вниз , как у раненного бойца.
Я догадалась пристроить голову на ручку от каталки, легла чуть по диагонали.
Потом выяснилось почему столь неожиданное решение для транспортировки мамочек.

Везла она не меня , а бачки для стерелизации инструментов.
Основное место на моей каталке занимали эти железные бачки, а я так, попутный груз.
Повезли меня вперёд головой, ей же ,головой я открывала двери лифта и коридора.
Молча меня выгрузили на кушетку коридора, перевернув каталку набок.
Это было так неожиданно, я летела с каталки до кушетки молча, как коровья лепёшка, чпок.
Когда я опомнилась ,женщина уже удалялась по коридуру.
Я спросила : "А что мне делать?" " Как лечь?"
" Ну ляг на живот..." донеслось из глубины коридора.
До утра я лежала одна, в коридоре ,на кушетке.
Утром принесли детей на кормление.
Всем, кроме меня.
-Почему мне не несут????? встревожилась я.
Ответ меня убил.
-Потому что, Вы ,в коридоре.
- И почему я в коридоре?
-Потому что нет уборщицы.
-А зачем нам уборщица?
- Помыть палату.
- Давайте я помою.
- Не положено.
Все знают, в гневе я страшна....
Вот тут во мне и проснулись все материнские инстинкты.
Какое счастье для больницы, что тётя Клава -уборщица отыскалась.
Далше была не менее интересная история . Но утомлять вас не буду.

[fuerte]

14 февраля. В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку. Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- Куда?! Руки убери!!
Она испуганно одёргивает руки и смотрит на него. Парень берёт коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая.

[charavichka]

Про свекровей и младенцев:
http://guliguli.livejournal.com/232870.html

[lasunka]

Устала я несколько от <kiss-bajs> (пипи-кака) юмора. Так и кажется, что терпение закончится слушать подобные детские анекдотики как нитка для вязания. Правда, прям вот такое физическое ощущение. А дочь сыплет подобными анекдотцами каждый день... Читала онлайн газетку, где знаменитого политика разделывали под орех. "... Чубайс то, Чубайс сё...".
Потом неделю была реакция на анекдоты дочери: "Чубайс-Чубайс...<Chu! bajs>." (чу! какашка). Прошло, избавилась от навязчивой "гармошечной" мысли. Приехал домой сын, он актовно ведёт переписку с японцами по учебным необходимостям, говорит:" Мам, представляешь, а в Японии есть настоящее имя Какаши!"
лкфпöлсфкгхйöгхйк. Что-то мне никак не уйти от детского юмора...........