Житейские байки

[Lomani]

Синяя пися)
- Скучно мне… - Пожаловалась жена и ковырнула из моего пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Полвторого ночи. Дежавю. Самое время для игрушек.
- Поиграй своими сиськами Лена. – Сурово направил я ненужный Ленкин энтузиазм в нужное русло, и повернулся на правый бок. - Не наглей.Могу доставить тебе удовольствие орально, если пообещаешь кончить за три минуты.- Я зевнул.Стало немножко стыдно.-В пять минут уложишься?
- Не торгуйся как падшая женщина. – Сказала жена из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купишь ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелала. И интриги.
Охренеть! Интриганка нашлась.!Кунник ей уже не нужен! Зажралась баба.
- Знаешь что, - Говорю - От твоих интриг с переодеваниями у меня импотенция скоро начнется. Это уже нездоровая фигня, Лена. Так что или соглашайся на куник- или спать. Другой альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричала жена. – Есть!
- На жо*е шерсть? – Уточнил я.
- Да. И ещё –кег пива.
- Не гони! Ты купишь мне кег пива?! Ты ж сама недавно орала, что твои подружки и так постоянно интересуются - в каком ЛТП ты со мной познакомилась!
- Да, моя мама до сих пор уверена, что ты меня в карты выиграл, в тюрьме. Но я ж тебя люблю всё- таки. В общем, с меня кег пива , с тебя – чемодан, ковбойская шляпа и резиновые вьетнамки.
- В кого играем? – Цена вопроса была установлена, а слова про маму я пропустил мимо ушей. -В ковбоев?
- Какой из тебя ковбой? – Заржала Ленка. - Ковбоев с таким пузом не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокий мужчина приехал на юг, и ему надо снять квартиру»
- Зашибись!Ты такая баловница, Лена - капец! То граф Дракула, то одинокий мужчина…Ладно, чего делать ?
- А сейчас скажу… - Ленка включила ночник. –Короче ,ты такой , в шляпе и вьетнамках, приходишь ко мне, с чемоданом. И говоришь: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, … Заходи» Ты заходишь, показываешь мне деньги и мы с тобой тра***мся на чемодане, и я закрываю твою рожу шляпой.
- Охренела в конец?! Зачем меня шляпой накрывать?
- Ага, значит, против секса на чемодане ты ничего не имеешь? Это хорошо. Шляпой накрывать не буду. Короче, чеши переодеваться.
- У меня шляпы нету ковбойской, кстати.
- Это плохо. Без шляпы не та тяга. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа. Дудка пионерская, если нужно. Могу ещё бандану повязать.
Жена задумалась.
– Повяжи бандану … Каска меня не возбуждает. Шапочка – ещё меньше. Дудку- к хренам. С дудкой у меня с детства неприятные ассоциации. В общем, не пудри мне мозги. Иди, и облачись во что-нибудь сексуальное.
Вот чего только не сделаешь за кег пива… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый похожий на гроб чемодан и волоку его в прихожую. Нахожу резиновые тапочки, тельняшку, а на вешалке – древний мохеровый шарф.Бандану не нашел. Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чемодан и случайно вижу себя в зеркале.
- Твою мать! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
Я всегда подозревал, что не похож на Джонни Деппа, но до сегодняшнего дня не замечал в себе такого явного сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся и судя по отражению, я в нём сильно смахивал на морячка у которого развился флюс. В душу закралось подозрение, что Лена умрёт от разрыва сердца и пива мне не купит.
- Ты где там?! – Заорала жена, а я быстро содрал с головы шарф, и напялил каску.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрел на себя в зеркало, выключил свет, и постучал в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
На кровати лежит Ленка без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставил чемодан на пол, и сказал:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. – Вдруг неожиданно ответила жена .
- А что же мне теперь делать? – Я уже понял, что кег пива мне придётся отрабатывать по полной, и начал импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе. Пустите переночевать, тетенька, я вам денег дам .
- Денег говоришь? Может, и договоримся, малыш… – Лена опустила газету, и заорала: - Ой, ты чего напялил, придурок? Я ж сказала, чтобы каску не надевал! Испортил такую игру, прораб, б**ть…
- Да иди ты к эбэнимать, Лена! – Я рванул с головы каску, и швырнул её в угол. – Нету у меня банданы, нету! Шляпу ей ковбойческую! Будёновку с кружевами! Нету ничего! Спать нафиг!
- Ладно, не ори. – Постепенно успокоилась жена. – С тельняшкой это ты хорошо придумал. Идея намбар ту . Теперь ты будешь потерпевший. Потерпевший кораблекрушение. Шляпу смыло волной, будем считать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чемодан только не забудь, это ценный девайс. Там у тебя багаж с понтом.
Зашибись. Дубль два. Беру чемодан, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучу в дверь:
- Тук-тук, у вас все дома?
- Кто там ломится в три часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я… - Блею овцой. – Потерпевший . Катался на банане, соскользнул нечаянно, и плыл в шторм три часа на чемодане. Я очень устал и хочу тра*аться. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Вхожу. Пру чемодан. Вода стекает с волос за шкирку. Тельняшка воняет плесенью. Пива халявного уже не хочется . На кровати лежит жена без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевший. Я тебя согрею. Замёрз, бедненький? Ложись, вот, на чемодан. Погрейся с дороги.
Бухаюсь на чемодан. Раздаётся подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, мой мальчик? – Спрашивает Ленка и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо… - Протестую слабо. Мне полчаса жить осталось. Пися у меня синяя, потому, что умираю я. Дайте мне поскорее кег пива, только не садитесь рядом. Чемодан не вынесет двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевший… - Бормочет Лена, и усаживается на край чемодана. – Это хороший чемодан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыла в прошлом году.
Ленка умостилась на ценный девайс всей своей тушей, и провалилась в хороший чемодан.
- ..лять! Ты где эту рухлядь нашел?! Я чуть на кол не села! – Завизжала жена.
- Где-где, в …изде! – Тоже заорал я. – Сказал тебе, е*анашке, русским языком: не садись на чемодан!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали ?
- Чё ты орёшь?! Это не моя идея была, в два ночи херней маяться!
- Не херней, а ролевым сексом, придурок!
- Сама ты дура! «Синенькая пися…» У меня теперь комплекс неполноценности будет!
- А у меня жопа травмирована!
- Мозг у тебя травмирован, Лена! Сказал тебе сразу: давай куник. Нет, ей куртуазность нужна! На чемодане ей подавай! Эмануель!
…Три часа ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня в тельняшке, останки чемодана, резиновые тапки, Ленкину исцарапанную задницу, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что офигеть.
- Лен… Ну, давай мириться, а? Давай, как будто бы ты пионерка в пелотке красной, а я пионервожатый. Хочешь… а?
Жену жалко. Задница у нее поцарапанная , лицо пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На пиво уже плевать. Нутром чую, свалит она от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, что у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чемодан хреновый. И пися синяя.
- Давай… - Вздыхает жена. – У тебя есть очки и пилотка ?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пластмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажешь: «Петрова, хватит фальшиво дудеть! Быстро зайди ко мне я тебе пионерский выговор сделаю!»
***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Лена. Пися у меня синяя.
Скажите ,кто из вас не занимался сексом в три часа ночи в очках с усами под звуки пионерского горна, и я скажу кто вы.
Вы – счастливые люди.
И вам не нужно тра*аться на чемодане, чтобы спасти свой брак.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пионерская дудка. Не по феншую как то...
А синяя пися тут совершенно не причем…