Житейские байки

[Alex.fi]

Вам везде понравится, вот увидите.

Главное, чтобы моей жене понравилось - для неё же всё и заваривается!

[Varka]

Мою знакомую после долгого трудового дня оштрафовал контролер в троллейбусе. Она по привычке улыбнулась и сказала:

- Всего Вам хорошего! Приходите еще!

Она работает в МакДональдсе.

Ага, а я в универе у преподавателя как-то Carte de Fidelité попросила Утром дело было, не проснулась, наверное. Bonjour, говорю, vous avez la carte de fidélité?

Я работаю (точнее, работаЛА) в Карфуре Вот что такое дрессировка!

[варежка]

Вернулись сейчас из России. Еще когда въезжали, задумавались над вопросом, как сейчас надо обращаться к должностным лицам и как "сослаться" на какое то должностное лицо. ( уехали мы давно, когда еще в ходу было - "товарищ в соседнем кабинете посоветовал к вам обратиться" и "я занимала очередь за этим товарищем"). Вроде как то выкрутились, муж говорил всем, "ваш коллега в соседнем окошечке...". А с очередью прикол вышел. Сидит муж в огромнейшей очереди к нотариусу, я подхожу, приношу ему какие- то недостающие док-ы. Вдруг дама, сидящая рядом с мужем начинает просто верещать на всю приемную. Женщина, не надейтесь, это МОЙ МУЖЧИНА, я заним занимала, я вас не пущу. Я пытаюсь ее успокоить, говорю, хорошо, мне и не надо к нотариусу, на все же позволю себе заметить, что это МОЙ МУЖЧИНА, и вам я его не уступлю. Очередь уже "падсталом", а дамочка все свое, "я ведь занимала еще с утра..." Но надо сказать, что очередь к нашему нотариусу кого хочешь доведет до дурдома...

[ZDRASTE]

http://realty.newsru.com/article/15jun2009/gps
Американская строительная компания Marietta Demolition, которая выполняла работы по сносу дома в одном из городков штата Джорджия, ошибочно снесла особняк местного жителя из-за неверного определения координат по GPS-навигатору, пишет "Квадратный метр" со ссылкой на газету The Atlanta Journal-Constitution.
Как отмечает американское издание, владелец дома Эл Берд был сильно озадачен, когда о случившемся ему сообщил сосед по кварталу. Преодолев 50-мильное расстояние с работы, домовладелец обнаружил лишь груду строительного мусора, оставшегося от семейного особняка в 200 квадратных метров, построенного в 1950 году.

Строительная компания, получившая подряд по сносу дома на этой же улице, но через дорогу, объяснила случившееся ошибкой в GPS-навигаторе. Бывший владелец недвижимости уже подал на компанию в суд и намерен возместить свои убытки.

[tamriko]

Хочу рассказать историю из моего "сберкассового" прошлого.Произошло это лет 20 назад в Сберкассе на "Соколе". Для того ,чтобы снять деньги со своего счета нужно было заполнить ордер и подать его со сберкнижкой оператору.Вкладчик подаёт книжку и ордер,оператор берёт их к себе на стол и тут-же возвращает ордер (не глядя на клиента) со словами:"БЕЗДАТЫ"
"Да сама ты П..." -отвечает возмущенно клиент.
Оператор визгливо:"Что?Как вы смеете меня обзывать?" И т.д....А всего-то навсего нужно было дописать дату на ордере!

[Irinka-malinka]

tamriko, прямо таки анекдот

[tamriko]

tamriko, прямо таки анекдот

Быль!
Вспомнила ещё одну историю с той-же девушкой (операционистом),кстати её звали Ларисой может кто-то и вспомнит из тех кто жил на "Соколе"
При оформлении расходной операции по счету нужно было сверять подпись вкладчика на ордере с образцом подписи в карточке банка.
Операционистка возвращает ордер вкладчику со словами:
"Что-то мне ваш конец не нравится!".
Ответ:"Странно,а жена не жалуется"
Все "пацталом",а операционистка с бесстрастным лицом вопрошает:
"А при чем здесь жена?" Постепенно до неё дошло сказанное,покраснела,извинилась и попросила повторить подпись.

[iricher]

Найдено на просторах интернета. Смеялась до коликов

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Hо, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Hакануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Hо упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

Hа автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда вс е проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Hаконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе.

Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции.

Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Hу что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально.

Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед , у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[Alena77]

Найдено на просторах интернета. Смеялась до коликов.

Хороший рассказ.

[Fellici]

В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход.
Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов.
Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка.
Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара. И не зря. Из него выбегает солдат, яростно размахивая руками и что-то крича, явно не печатными выражениями, и убегает в казарму.
Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд.
Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом оставшегося живым и невредимым.

[Alexashka]

Fellici, работала когда-то бухгалтером в военной части, честное слово, эти военные и не такое придумывали! И главное все с серьезными физиономиями!

[iricher]

Fellici,

[Liss]

Найдено на просторах интернета. Смеялась до коликов

Рыдаю....

[Liss]

Fellici,

+1

Интересно, что же кричал техник...

[Liss]

[QUOTE=Alex.fi[/QUOTE]
Надеюсь, ваша поездка в Париж удалась?

[Liss]

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[charavichka]

А я очень люблю разнообразие во Франции табличек "Осторожно, собака". На Родине они какие-то все однотипные, а здесь у наших французских соседей такие собаки:
Chien dangereux
Chien perspicace
Chien lunatique
Attention au chat!

[5oceans]

Ага, а я в универе у преподавателя как-то Carte de Fidelité попросила Утром дело было, не проснулась, наверное. Bonjour, говорю, vous avez la carte de fidélité?

Я работаю (точнее, работаЛА) в Карфуре Вот что такое дрессировка!

Точно! Я однажды до того заработалась, что после звонка во входную дверь дома подошла и вместо "кто там?" сказала: "Компания А***, добрый день!"

[fuerte]

Расскажу случай, произошедший с моей знакомой. Было это пару лет назад, когда челноки ещё мотались в Москву за товаром. Ездили на автобусе, который из-за проблем с ГАИ и парковками, высаживал пассажиров недалеко от центра города возле кладбища. Там была большая парковка, да и стоять там автобус мог долго и без проблем. И вот как-то раз по причине поломки автобус задержался и вернулся не днём, а уже ближе к полуночи. Все челноки разъехались, а знакомую муж не встретил. Значит, надо вызывать такси. А теперь представьте диалог с оператором. Напоминаю: время что-то около полуночи.
Оператор:
- алло, такси хххх
- здравствуйте, девушка, мне нужно такси.
- диктуйте адрес
- Восточное клабище
- Вы что, издеваетесь????
И бросает трубку.
Диалог повторился не с одним оператором, и только пятому по счёту удалось объяснить, что это не прикол.

[fuerte]

Ещё случай был. Стою я как-то в фотоцентре, заказываю фотографии. Приходит бабулька-божий одуванчик фотографироваться. Её сажают, спрашивают, какой формат ей нужен, для чего (паспорт, виза...). На что бабуля отвечает, что формата она не знает, т.к. стоматолог сказал сделать снимок, но не сказал какого размера...
Как её ни убеждали, что совсем не тут этот снимок надо делать, бабка не сдавалась и настояла (клиент всегда прав!!!) на фотографии с открытым ртом. Представляю, что подумал бедный стоматолог, когда ему притащили подобный "снимок" 10х15!

[fuerte]

Прочитала в интернете. Байка реальная.

мы с другом этим летом надолго остались одни, без жен, и тут же запели в наших одиноких душах старые песни о главном: выпить и кем-нибудь в юбке закусить. В общем, мы с другом дали в газете пару объявлений, что два одиноких спонсора устали от денег. Ну, на настоящих спонсоров мы, конечно, можем быть и не тянем - так, мелкие предприниматели, но при хороших машинах.
На наши объявления ответили около сорока женщин разного возраста. Отобрали мы несколько самых глупых, позвонили, и договорились с первой.
У меня на даче накрыли столик и малость пригубили. Сидим. Ждем. Первая пришла: из-под крема глаз не видно, а как по комнате прошла - всю мебель помадой измазала. Артистка! Ей деньги были нужны на поступление в театральный и лучше, естественно, в забугорный. На вид ей лет двадцать, а по секс-зрелости - нас бы обоих укатала. Мы на всякий случай возбудились и начали ее подпаивать: не с трезвой же кувыркаться. Она немного рубанула, и ее повело нам свои таланты показывать.
Пела она все. Терпимо, но хрипоты больше, чем у Высоцкого, а зубов меньше, чем у Шуры. Наверно, предыдущий спонсор не выдержал ее концерта и несколько зубов вырвал выбил на память. Плясала она отменно. Стриптиз - класс. Раздевалась и одевалась раз десять. Все под наш бис!
Мы ей все водки подливаем и порционно вешаем лапшу: что мы оборзенные спонсоры, с Гавайев не вылазем, со всеми знакомы, с Киркоровым в баню ходим, с "Наной" в гольф играем, баксы держим в бочке из-под капусты.
Девушка попалась доверчивая, всему верит, все пьет, тащится от счастья. Я сходил в кладовку и взял там из старой макулатуры негодных советских бланков "кредит-дебет" - мы их коту в его писаный ящик подкладываем (он в песочек не любит: привык с котенковой поры на бумажку). Как деловой возвращаюсь с этими бланками в комнату и выписываю этой артистке чек на 200 тысяч долларов. Отрываю бланк от пачки и спонсирую им девушку. Она обрадовалась: от счастья еще водки хорошо отхлебнула. Я ей за это на втором бланке еще 500 тысяч баксов выписал. Подумал и еще 300 тысяч довыписал - до целого миллиона долларов. Но велел экономить, мол, мы не сможем ей столько давать слишком часто.
Она уж тут, в натуре, окосела и вырубилась на диване. Я другу предложил лезть на нее первым, но он отказался. Говорит, что с беззубой девушкой не может, а вдруг у нее от СПИДа зубы-то выпали?
Я тоже с беззубой не мог, поэтому отнесли мы ее аккуратно на кухню, положили, а сами всю ночь с пивком, с разговорами, по-мужски, хорошо так без жен отдохнули. Утром артистку турнули, и велели ей с нашими чеками в местный банк не соваться: их, мол, принимают только в Москве.
И больше мы ее уже не видели.
А с другими девушками у нас все хорошо получалось: посидим, посмеемся, потанцуем, потом старые бланки "кредит-дебет" позаполняем - всего по 100 тысяч зеленых за ночь выписывали (экономили). Да если бы вы знали, что советская девушка может сделать мужчине ночью за 100 тысяч долларов!!!!!!! О, как же они старались и кричали! Утром мы едва поднимались, а девушки поспешно убегали с нашими прикольными чеками.
За лето (потом подсчитали) мы с другом потратили на 27 девушек 9 миллионов 700 тысяч долларов.

[Alisattt]

Реальная история:моя знакомая живет в небольшом городке и в центр обычно ездит на машине.
В этот день она посадила ребенка в коляску и пошла гулять пешком.На центральной улице зашла в бар купить сигарет,а за одно и билет какой нибудь лотереи,ну и спросила бармена,какую он ей посоветовал бы.Он говорит,вы мол,пройдите в глубь бара,там на стойке есть великое множество лотерей,выберайте что понравится.
Она выбирала,пока ребенок не начал капризничать,а потом решила купить лотерею в следующей раз ,о чем и сказала бармену.Минут 30 она прогуливалась по городку,по извилистым улочкам а потом опять набрела на бар и решила опять купить лотерею.Бар совершенно другой,но история повторяется:она обращается к бармену за советом,он ее отправляет в глубь зала выбирать,но как то странно на нее смотрит.Это ее озадачило и она ,всмотревшись в него,понимает,что это брат двойник того ,первого бармена.Ну ,она давай рассказывать про первый бар,что она так и не смогла выбрать лотерею там,он опять на нее смотрит выпученными глазами.Тут она на всякий случай спросила,не его ли это брат там работает,а он ,давясь от смеха говорит:нет,я единственный ребенок в семье ,но в этом баре 2 входа с разных улиц...Теперь ей не удобно в этот бар заходить,а я ,как представлю этого мальчика,валяюсь...

[tatania]

.................

[fuerte]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

[fuerte]

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-.... кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

[fuerte]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[ZDRASTE]

История расказанная мне только что товарищем.
В совковые времена один многоуважаемый преподаватель истории поехал на пару лет на раскопки (то ли в Киргизию, то ли в Казахстан- не важно), и пришла пора ему менять паспорт. Значит пришел этот преподаватель в паспортный стол, заполнил анкету и отдал паспортистке.
Прочитала паспортистка, а так как у героя почерк не разборчивый, то ессно ничего не поняла. После этого паспортистка предложила заполнить анкету сама.
На вопрос паспортистки:"Национальность?" Препод чесно ответил:"Иудей."
Какое же удивление испытал наш преподаватель через некоторое время, когда прочитал в только что выданном, новеньком паспорте свою национальность:"ИНДЕЕЦ".
Естественно профессор пошел жаловаться и объяснил начальнику вышеуказанной паспортистки, что в мире есть много нацинальностей и национальных групп, например семиты к которым он относит себя как еврея, а так же тюрки, то есть казахи, киргизы и естественно данная паспортистка, ну и так далее.
Начальник конечно извинился и обещал все исправить.
Через месяц наш историк получил новый паспорт... Мой товарищь божился (а во вранье он замечен не был), что сам видел этот паспорт, так как профессор решил оставить данный локумент себе, для истории...
В паспорте, в графе "Национальность" было: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".

[ZDRASTE]

Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне.
Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится.
Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку.
Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив.
И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке...
Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину.
Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...

[Boulogne]

Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне.
Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится.
Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку.
Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив.
И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке...
Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину.
Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...
__________________

Если это рассказал тот же знакомый, что и с паспортом, то придётся усомниться и в правдивости первой истории Т.к. вторая - сценарий рекламы, уж не помню чего, может страховки

[fuerte]

Boulogne, у Задорнова было!