Кошачья история - 3

[fuerte]

Imperia, это коты. Они делают, что хотят. Нюша у меня отвоевала раковину на кухне. Теперь я готовлю, а она сидит а раковине смотрит. Если что помыть надо - фиг сгонишь! Приходится идти мыть в раковине в ванной. И кто после этого хозяйка в доме? Конечно, кошка!

[кокина]

fuerte, да ладно, не сгонишь. если вы на нее воды польете или возьмете под лапы и вынете из раковины, она же там не останется.

[fuerte]

кокина, вынимала под лапы. Тут же щемится назад. Водой тоже поливала. Вылазит и сидит рядом. Ещё больше мешает. Либо ностися мокрая по квартире, а потом снова лезет в раковину. Ей там комфортно, по-моему. Ну не обижать же дитё!

[fuerte]

Девочки и мальчики, а как ваши котейки реагируют на кофе? Я его пью редко, поэтому только сегодня заметила Нюшину реакцию. Замурчала, нюхает, жмурится, пытается лизать. Я не дала ей, мало ли что...

[Valma-SPb]

fuerte, ну и кошка у Вас - наш человек! Я тоже кофе люблю, а мои кошки изумляются, какую гадость люди пьют. То ли дело водичка из-под рыбы.
А на кухне, может, ей тазик какой поставить мокрый? А то в ванной посуду мыть - это уж слишком. Моя кошка, правда, тоже та еще, на моей подушке спит. А я калачиком у нее в лапах. Так она ими иногда еще и упирается.

[MADAME_Julia]

Возник вопрос, что делать с котом, который метит повсюду... Я полезла за советом к Яндексу и наткнулась на ЭТО... Лежала под столом...
П.С. только для кошатников (вроде, зашла по теме)
особо впечатлительным, а также лицам без чувства юмора просьба не читать

Кот ссыт на ботинки... Что делать? (60 советов)
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Армани в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до пХ 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.
27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный песдец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхренарив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.
28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
31 (для собаководов): Завести питбуля.
32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхренарить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"
36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость АЦДЦ "Хигхщаы То Хелл"
39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.
45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".
47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
49 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же.
52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.

[MADAME_Julia]

Девочки и мальчики, а как ваши котейки реагируют на кофе? Я его пью редко, поэтому только сегодня заметила Нюшину реакцию. Замурчала, нюхает, жмурится, пытается лизать. Я не дала ей, мало ли что...

неееее, мой только чаек попивает из моей чашки.... с кофем дерется....

['aqua]

Девочки и мальчики, а как ваши котейки реагируют на кофе?

Мой на кофе никак не реагирует, предпочитает чай с молоком

[MADAME_Julia]

Не дано нам пылесосить своих котеек!

старый анекдот...

Наша кошка тоже не любила пылесос... А потом ничего, втянулась...

[Valma-SPb]

MADAME_Julia, я сегодня пылесосила своего кота! Он был слегка удивлен, но отнесся вполне терпимо. Кошка исчезает при одном звуке пылесоса.

[fuerte]

А то в ванной посуду мыть - это уж слишком.

Нет, я не посуду там мою! Посуду я мою на кухне с Нюшей, сидящей у меня на плече.
А вот когда я готовлю, Нюша сидит в раковине. И помидорчик помыть можно только в ванной. Иначе никак. Нюша обидится!

[fuerte]

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

Мои знакомые психиатры (муж и жена) таким вот образом (психоанализом) довели собаку до облысения на нервной почве... Но это совсем другая история... Собачья...
Сорри за офф-топ.

[MADAME_Julia]

Моя суперактивная кошка увлеклась кулинарией. Похоже, всерьёз! Не согнать!

мой тоже раковину любит... следить за падающими капельками воды....

[Valma-SPb]

fuerte, психи они, а не психиатры. Бедная собака...

[MADAME_Julia]

Мои знакомые психиатры (муж и жена) таким вот образом (психоанализом) довели собаку до облысения на нервной почве... Но это совсем другая история... Собачья...

бедняжка...

МАДАМЕ_Юлиа, я сегодня пылесосила своего кота! Он был слегка удивлен, но отнесся вполне терпимо. Кошка исчезает при одном звуке пылесоса.

мой исчезает в до этого бывшим закрытым (!) шкафу при появлении первых признаков вылезания пылесоса из угла...

[Valma-SPb]

MADAME_Julia, какие-то советы садистские. Моего чувства юмора не хватило. Я, между прочим, слышала реальную историю, когда хозяин вездеССущей кошки засунул ее туалетный бачок, закрыл и пустил воду. И когда бедняга уже готова была проститься с жизнью, выпустил ее оттуда. Говорят, помогло.

[fuerte]

fuerte, психи они, а не психиатры. Бедная собака...

Ну дык в дурдоме кто нормальным останется? Там врачи от пациентов только наличием халата и отличаются. А собака теперь в порядке. Заросла снова! И котейка у них есть. Тоже, вроде, ничего. Здорова. Так что не переживайте!

[fuerte]

Valma-SPb, жуть! Он просто садист! Просто с детства воспитывать надо!

[MADAME_Julia]

МАДАМЕ_Юлиа, какие-то советы садистские.

не стоит воспринимать всерьез.... относитесь проще к жизни
П.С. пойду, отредактирую сообщение: особо впечатлительным не читать...

[MADAME_Julia]

Я, между прочим, слышала реальную историю, когда хозяин вездеССущей кошки засунул ее туалетный бачок, закрыл и пустил воду.

тот человек на голову, вероятно, болен... эти "советы", в свою очередь, ни в коем случае в жизнь воплощать не стоит..
П.С. "спички детям не игрушка"

[Valma-SPb]

Просто с детства воспитывать надо!

fuerte, это верно, но не всегда есть возможность. Иногда животное подбирают уже в зрелом возрасте. Моя кошка досталась мне, когда ей было 4-5 лет. Тоже, межу прочим, кучки делала мне на кровати. Я даже подумывала ее усыпить. Но, слава богу, нам с ней удалось договориться.

[MLana]

А у нас такая история с нашим котом Лизоном приключилась! Кот живет в Безансоне с моим сыном, двое в нашей бывшей четырехкомнатной квартире. И так как мы с мужем живем на Корсике и прочно пустили здесь корни, то мой муж уехал туда, чтоб ликвидировать эту квартиру и подыскать для сына с котом студио. Вчера был переезд. Я уже за несколько дней переживала за кота, зная, что он панически боится машин, вплоть до белой пены изо рта и обкакивания. Так вот, четверо мужиков 10 минут затискивали Лизона в переноску. Так долго, потому что оказалось, что это вовсе и не кот, а тигр. Засунули. Вся дорога на новое место жительства сопровождалась дикой сиреной-воплями. А по прибытии кот выскочил из переноски и во мгновение ока бесследно исчез. И это при закрытых дверях и окнах. До вечера мой сын искал пропавшего в студио кота.И безрезультатно. Тогда он открыл свой балкон и впустил в комнату двух соседских котов, которые несколько часов заглядывали в окна, чтоб увидеть, кто же это так страшно орал? Один из котов тут же ринулся в ванную комнату и засунул голову в маленькую дырочку под ванной. Оттуда раздалось злобное рыканье моего Лизона. Все, кот нашелся. Сын поблагодарил соседских ищеек и выпроводил их на балкон. А потом мне объяснил, что ванна вставлена в бетонный каркас с кафельной плиткой. Дырка такая, что только для мышей, что восьмикилограммовый братец ну никак пролезть туда не мог. Остановились на том, что на стрессе и адреналине все возможно, и что надо ждать, вдруг коту удастся вылезти оттуда самостоятельно. Сегодня в 6 утра меня будит мой сын и говорит, что почти всю ночь не спал, т.к. Лизон плакал, пытался вылезти, но не смог. Сын просидел у дырки почти всю ночь. В 7 утра мое сердце не выдержало, я позвонила мужу, разбудила и сказала срочно искать молотки, ломы и ехать выручать из склепа замурованного рыжего сыночку. Квартира, из которой вчера выехал мой сын, совершенно пустая /муж мой на надувном матрасе спит, а не уехал, потому что есть кое-какие бумажно-административные моменты/, инструментов никаких. И пошел мой муж будить соседа с лестничной клетки. Разбудил, экипировались, приехали к моему сыну и стали ломать бетон с кафелем. От ударов молотом мой кот опять в стрессе ринулся выскакивать в дырку. И застрял в ней так, что ни вперед, ни назад. Чтоб выскочить, адреналина не хватило. Сын его из дырки руками выкручивал, говорит, что боялся шею свернуть. И вот, есть. Лизка на свободе! Ванна разворочена, но это мелочи. Все равно, если б кот там помер, пришлось бы ломать. 23 часа мой котик был практически живьем замурован. А теперь ходит по квартире, все нюхает, об все косяки трется. Такая вот моя кошачья история со счастливым исходом. Я фотку выложу моего спасенного рыжего сыночки.

[DeadAngel]

Vasilissa, есть новости про котят? У меня пока без ответа...

[DeadAngel]

Может быть в эту тему написать тоже? http://www.infrance.su/forum/showthread.php?t=63352

[Imperia]

MLana, вот это история!!!!

А котик очень красивый!

Вам надо было перед переездом коту дать специальных кошачьих успокоительных капель или капель цветов Баха. Но уже поздно советовать.

Fuerte, кошка, конечно, хозяйничает в доме, но не она же глава стаи . Меня вот больше беспокоят не ее прогулки по моему обеденному столу, а то, что летом, при открытых дверях, она будет ходить к соседям и проделывать тоже самое!!!

['aqua]

MLana,
ох и натерпелось же бедное животное! хорошо, что всё хорошо кончилось.

[Valma-SPb]

ох и натерпелось же бедное животное!

И его хозяева тоже. MLana, спасибо за историю. К сожалению, для кошек это характерно. У меня знакомая тоже вытаскивала кошку из влажного пыльного угла под ванной и укладывала на подушки на диване, но животина упорно забивалась в тот же угол и сидела там часами, пока не пообвыкла на новой квартире. Зато теперь Ваш рыжик пластается на столе, свесив лапы, и жизнь прекрасна.

[Alexashka]

MLana, вы бы лучше фото с дырочкой под ванной выложили)))) Бедный котейка!

[Ka]

MLana, история впечатляет!
Повезло дурачкУ с хозяевами, среди ночи вызволять бросились. Быстрее бы уже освоился и успокоился...

[Вовочка]

Дуська тоже любительница под ванную, если напугается, забиться. Хоть там и значительная щель, и она вполне может сама выбраться, но теперь я просто слежу, чтобы дверь в ванную всегда была закрыта. А, поскольку она двери открывать умеет, пришлось дополнительно щеколду приделать