Анекдоты разные

[Ludmila91560]

На злобу дня.


Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шопинг.

Судя по количеству событий, историкам будущего придется не просто изучать 2020 год, а еще и выбирать, на каком месяце специализироваться.

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать полицию в милицию и провести переаттестацию.

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.

[Ludmila91560]

«Приезжай, — говорила она. — Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино». Вот так меня развели на венчание.

[Baila-baila]

«Приезжай, — говорила она. — Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино». Вот так меня развели на венчание.

Какая прелесть .

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Черный юмор: 50 анекдотов и шуток 2020 :

https://www.nur.kz/1840921-cernyj-um...zen.yandex.com

[Ludmila91560]

Лучшие анекдоты про моряков и море



— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!


Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

— Мам, а ты когда-нибудь любила по-настоящему?
— В молодости у меня было только одна настоящая любовь — моряки!

Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?

Углубился в изучение морских узлов. Кажется, это пособие и «Камасутру» писал один человек.

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это — неправда!

Флотская аксиома моряков: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама». Вот тут я и обделался!

[Ludmila91560]

На злобу дня:


При классической революции в первую очередь захватывают телеграф, телефон и почту. В США как-то все неправильно – там в первую очередь взяли Prada, Gucci и Louis Vuitton.

******

Вот вам яркий пример существования расизма в США – негра из Минесоты, украшавшего банкомат, не пустили с этой бандурой в автобус!

******

После ужина в негритянской семье:

— Мама, папа, я поел – можно теперь пойду магазины грабить?

— Только маску не забудь! И помни, телевизор и мопед у нас уже есть, теперь младшему брату – кроссовки!

******

Смотрю на всю эту хренотень в Америке и вообще не понимаю: за кого болеть – за негров или копов? Кто из них наши-то?

******

Смотрел по телевизору похороны Флойда. Что-то они мне сильно напомнили. А, понял, свадьбу Собчак и Богомолова!

[Ludmila91560]

[TG]

О, Ludmila91560 вернулась
Спасибо!

[Ludmila91560]

А вот это даже выделю отдельно как лучшее об"яснение тому, что сейчас происходит:

[TG]

Ludmila91560, спасибо!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?

- Стиральная!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Весь город в афишах:

«Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…

Даже мне интересно стало: А ШО У СЛОНОВ?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.

- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь.

- А ты?

- А я – приеду!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Диалог в ресторане:

- Настя, золотце, что тебе заказать?

- Вася, ты же знаешь, что я люблю.

- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Трубоукладчики – очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Семён, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов.

- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!

[Ludmila91560]

Приходит парень в салон татуировок.

Его спрашивают:

- Что будете бить?

- Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

- Готово!

- Так быстро?

- А что тут – всего 4 буквы.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как там Колян?

- Да угодил на каторгу!

- Что такое?

- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Милый, ты где?

- Я жду автобус.

- Поторопись!

- Ок, буду ждать немного быстрее.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сыр, сметану, картошечку, курочку… А бабушка из города – привет.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.

- Яша, давайте в долг, тренируйте память…

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- И поверь старому еврею, Фима!.. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки… Одной котлетой не наешься,… а сковородку придётся мыть!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор в чате:

- А какой у тебя рост?

- 145

- А вес?

- Вес ещё меньше, 120

--------------------------------------------------------------------------------------------------

На экзамене:

- Ваша фамилия?

- Сидоров (улыбается).

- Чему Вы улыбаетесь?

- Доволен, что очень хорошо и уверенно ответил на первый вопрос!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж жене:

- Дорогая моя, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!

Жена:

- Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы гораздо раньше сошёл с ума.

[Ludmila91560]

Филипп Киркоров готовит к выпуску новый альбом под названием «Моя жизнь». Главная особенность альбома в том, что он не отражается в зеркале.

************************************************** *****************************


У авиакомпании «Эстонские авиалинии» наконец появился слоган - «Мы летаем даже быстрее чем вы ходите»!

************************************************** ***************************

Как только в моей руке появляется молоток, так сразу хочется на все забить!

************************************************** *****************************


Главный бестселлер этого года на книжном рынке «Как по быстрому нарубить бабок». Автор — Родион Раскольников.

************************************************** *****************************


Коктейль «Лимонная свежесть». Состав: 100 гр медицинского спирта 96%, 100 гр самогона 65%, 100 гр водки и три капли сока лайма.

************************************************** *****************************


Аксиома. Каждую субботу легким движением руки любая деревенская дискотека моментально превращается в боксерский ринг.

************************************************** *****************************


В воинской части 12378 произошло восстание машин. Уставшая военная техника отказывается служить сверхсрочную службу.

[Ludmila91560]

Он был настолько брутальным, что мерил свой IQ не в баллах, а в сантиметрах.

[Ludmila91560]