П р и к о л ы - 2

[onlinegirl]

Шона, это еще что такое? Яйца, что ли??

[irivisel]

Шона, это еще что такое? Яйца, что ли??

Это такие ватные салфеточки для удаления макияжа.

[Шона]

Шона, это еще что такое? Яйца, что ли??

Видимо, яйца. Новый китайский сорт.

[Beyzn]

Beyzn пишет:
где Путин?

Да он это ,к власти пробивается .Исторический момент заснял фотограф.Видите как это было трудно

кстати, если кто заметил, то к нему рука мента тянется
прикурить, что ли, дает? гыгы

[Beyzn]

[BYU]

есть кошки...и...кошки..продвинутые...


http://www.dailymotion.com/relevance...-chat-pianiste

[titan]

BYU, класс!!! я всем уже ссылку отправила

[tellequelle]

страничка из «Большой книги для детского сада» издательства РОСМЭН

[Nirvana]

> Приколы из общения с абонентами БиЛайна
>
> Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у
> него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
>
> А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
>
> А: - Але, девушка!
> Оператор (О): - Слушаю вас!
> А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
> О: - А что?
> А: - Я счет получил!
>
> А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
> О: - Да, да, я вас слышу!
> А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
>
> Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия
паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
> О: - Паспорт теряли?
> Абонент : - Да, теряли.
> О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять
справку об утере и паспорт.
> Абонент : - Паспорт взять новый или старый?
>
> А: - Я не могу активировать карту!
> О: - Расскажите, что у вас не получается?
> А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил
номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
> О: - А что он говорит?
> А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер,
бросает трубку...
>
> А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
> О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
> А: - А m3788 от m3688?
> О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
>
> О: - Вам пришло короткое сообщение?
> А: - Какое?
> О: - Текстовое.
> А: - А как я могу это узнать?
> О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
> А: - Конвертик?! А что это такое?
> О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
>
> А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на
> непрямой, через восьмерку?
> О: - Да, конечно.
> А: - А номер у меня при этом изменится?
>
> А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не
могу звонить!
> О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
> А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
> Кремля!..
>
> О: - Ваш сотовый номер?
> А: - 012-3456.
> О: - Кто владелец аппарата?
> А: - Я.
> О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
>
> А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
>
> А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
> О: - 49 долларов.
> А: - Спасибо.
>
> А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня
почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего
нет...
>
> А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
> О: - А что у вас случилось?
> А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на
моем аппарате!
>
> О: - На кого зарегистрирован аппарат?
> А: - На мужчину.
>
> О: - Кто владелец аппарата?
> А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
>
> О: - Би Лайн, здравствуйте!
> О: - Я Вас слушаю, говорите!
> О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
> А: - А я еще ничего и не говорил!
>
> А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где
здесь ваш офис?
> О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж,
Абонентская?
> А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
> О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
> А: - Не знаем...
> О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
> А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
> О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
> А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам
теперь делать?
>
> А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию?
Мне на машину?
>
> А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
> О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
> А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
> О: - Простите, а раньше гудок был?
> А (неуверенно): - Да...
>
> А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...
>
> А: - Какой мне телефон выбрать?
> О: - Для чего вам телефон нужен?
> А: - Собираюсь в Якутск.
> О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
> А: - А в Казани?
> О: - Да.
> А: - Значит, поедем в Казань.
>
> А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько
сейчас времени?
>
> А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта
> активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты...
>
> О: - Какой у вас уровень сигнала?
> А: - 4 заборчика.
>
> А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
> О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
> А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю
> запомнить.
>
> А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
>
> А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
> Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат
уронил в кипяток, что ему делать?
> МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
>
> А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на
аппарате нажать пробел?
> О: - А для чего нужен пробел?
> А: - Ну, 8, пробел, код...
>
> О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
> А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
>
> А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не
вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
> О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
> А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый
> сигнал).
> О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
> А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
> (происходит отключение от линии)
>
> А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
>
> А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от
> Минска, GSM?
> О: - Не работает.
> А: - Не работает?
> О: - Да.
> А: - Так да, или нет?
>
> A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так
> сообщите мне его.
>
> А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
>
> А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня
надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на
дисплее ап-та! опять - "Call 02".
>
> А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
>
> А: - Никак не могу карту активировать...
> О: - Расскажите, что у вас не получается?
> А: - Номер не могу стереть с карты
> О: - Попробуйте стереть монетой
> А: - Да пробовала, не получается.
> О: - А почему у вас не получается?
> А: - Стеклышко мешает.
> О: - Какое стеклышко, простите?
> А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и
монетой, не стирается.
>
> А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы
нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
>
> А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он
перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
>
> А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак
набрать не могу!
>
> А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо
произносить не "ноль", а "нуль"?..
>
> А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в
> форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не
пролезает.
>
> О: - И теперь наберите шесть нулей.
> А: - Какие шесть нулей?
> О: - Да любые!
>
> О: - БиЛайн, здравствуйте!
> А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
>
> А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
> О: - ???
> А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем
минута стоила 18 центов, а ночью 54...
>
> А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
>
> О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
> А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
> О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
> А: - Функшен.
>
> А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый
номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
> О: - Да, я слушаю вас.
> А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
>
> А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня
перешел в другой стандарт...
>
> А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
> О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
> А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
>
> О: - Кто владелец аппарата?
> А: - А он умер.
> О: - Это, вообще-то, она.
> А: - А она тоже.
>
> А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99
> долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
>
> О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
> А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
> О: - Не буду.
> А: - Обещаете?
> О: - Обещаю.
> А: - Я антенну откусил...
> О: - Как откусили?
> А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
> Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот
нескольких голосов в курилке...

[Nirvana]

тут

[MarinaR]

не знала, в какую тему написать...
Недавно встретила вот такое имя: Guy KRIVOPISSKO.....
Мне показалось, что "попахивает" чем-то русским......

[Sasa]

не знала, в какую тему написать...
Недавно встретила вот такое имя: Гуы КРИВОПИССКО.....
Мне показалось, что "попахивает" чем-то русским......

Ну насмешили!!!!
Мне кажется,тут попахивает чем-то другим!

[Caramelitta]

Итак, Рене Декарт - "Я мыслю, следовательно, существую"

1. Не мыслю, а все- таки существую!
2. Не мыслю, следовательно, не переживаю.
3.Я мыслю, следовательно, не могу уснуть.
4. Я мыслю,следовательно, я на что-то существую.
5.Я мыслю, следовательно, Декарт существует.
6. Иногда я мыслю, а иногда существую.
7. Я мыслю, следовательно, я не замужем.

[КУЗЯ]

Для меня это тоже было очень сложно...

[алисса]

Для меня это тоже было очень сложно...

Я когда на занятиях в автошколе сижу часто замечаю что многие девушки при вопросах о повороте на право или на лево смотрят на руки А я часто своему мужу говорю "Надо ехать на лево "а показываю на право.....

[Taksik]

КУЗЯ,

И не блондинка ведь!

[Lola]

Лицо израильской военщины.

[КУЗЯ]

КУЗЯ,

И не блондинка ведь!

Таксик, а я подумала, что это добрая экзаменаторша. Хотя Вы меня натолкнули на мысль: буду в сумочке держать парик брюнетки.

[КУЗЯ]

Женский календарь 2007.

[КУЗЯ]

Месяц август меня покорил, а с мартом, апрелем, июлем и октябрем я солидарна.

[MARGOO]

КУЗЯ, какой классный календарик!!! Как все жизненно!

[gorlastik]

Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в
диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок,
бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез".

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их? Болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, она ведь не читает в туалете) будет милым женским журналом
или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 2006 год.

14. Ей не звонит мама мужчины, не звонит мама мужчины, не звонит мама
мужчины, не звонит мама мужчины.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это
мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов
с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том,
как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда
писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом
в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и
что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом
женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя
в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной
пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе+

[алисса]

КУЗЯ, КАЛЕНДАРЬ Супер,всё правда ...июль и ноябрь про меня

[КУЗЯ]

алисса, успокойте меня, что Вы не блондинка.

[алисса]

алисса, успокойте меня, что Вы не блондинка.

Я блондинка......

[Josiana]

КУЗЯ, сестра моего мужа (жгучая брюнетка с наличием цыганской крови) когда раньше пыталась показывать дорогу (сейчас ей этого уже никто не доверяет) всегда кричит "налево! налево!" отчаянно махая при этом правой рукой направо! Опытным путем установлено: руки указывают верно!

[Little Martin]

всегда кричит "налево! налево!" отчаянно махая при этом правой рукой направо! Опытным путем установлено: руки указывают верно!

У меня мама делает точно так же. Я даже предлагала ей в подобном случае говорить всегда с точностью до наоборот. Т.е., если ей угодно налево повернуть, пусть немедленно кричит: Направо, направо. 100% попадет.
А я никогда не могла этого понять... Почему бы в таком случае вперед-назад не путать или вверх-вниз?

[Selena]

КУЗЯ, сестра моего мужа (жгучая брюнетка с наличием цыганской крови) когда раньше пыталась показывать дорогу (сейчас ей этого уже никто не доверяет) всегда кричит "налево! налево!" отчаянно махая при этом правой рукой направо! Опытным путем установлено: руки указывают верно!

Как интересно! А я думала, что это только со мной такое происходит. При этом я всегда задумывалась,: "Ну почему ж язык всегда говорит точно противоположное тому, о чём думаешь? И глазами и мозгами и руками "говоришь" направо, а язык своё - налево! Порадовало то, что я не одна такая Интересно, а от чего это происходит? Что учёные думают на этот счёт, кто-нить знает?
А в отношении назад-вперёд и вверх-вниз - слава богу, такого не наблюдалось

[КУЗЯ]

алисса, спа-асибо, успокоили-и

[алисса]

Josiana,ЧЕССЛОВО я так давно не хохотала Все мы по сути своей блондинки, даже те которые брюнетки.Ой наверное я теперь попаду в тему "перлы инфранс "