П р и к о л ы - 2

[алисса]

Koletta,я "Городок "ОБОЖАЮ

[iricha78]

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно
засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому
что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.
А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось
отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую
полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.

Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток
опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ.
Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало
пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю.

Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка,
шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти
(чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и
этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только
приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака
достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную
книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности",
поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица
сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на
следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для
девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано
картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в
надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По
лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье
пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов
появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг ". Купил - пару дней
сыт...

Неожиданность четвертая.

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей
обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К
неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с
глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось
считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От
несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели.
Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная
ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю
болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.
Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,
уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат",
а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая.

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не
требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть
свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то
и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.

Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио
"Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это
было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во
время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона
в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту
рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном
агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать
ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка
сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и
мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая
свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и
подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками.
Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло
завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить
от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное
кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А
стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не
висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она
подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая.

Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм
кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на
восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил?
Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А
что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая.

Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и
заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл"
вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по
потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и
косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала
небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая.

Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы,
причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному
человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два
часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег
всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая.

У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день
календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить
день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе,
я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения.
Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая.

Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все
деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали
магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались
картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая.

Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще
через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось
напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая
неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая.

Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от
полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно
пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.

Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз
- "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что
сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный
приступ.

Неожиданность последняя.

Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

[Goussev]

Знаменитая песня Дилайла совместно с военным ансамблем имени Александрова Докатились

[Caramelitta]

Ой, уж больно похож и 9 Мая был одет точно также!

Так это и было 9-ое мая. Мне нравится это фото, такое чувство - так и скaжет: "УУ, всех порублю на капусту"

[MARGOO]

6 способов развлечься, если Вам по телефону предлагают что-то купить

1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

[gorlastik]

iricha78, Иришкин супер! Так смеялась!

[L'acacia]

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

Э-эх, жаль, раньше не знала А то меня доставали как-то с рекламой супер-пылесоса, который "чистит абсолютно все"

[Boulogne]

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

Я, когда есть время и настроение, отвечаю аналогичным образом товариСЧам предлагающим заманчивые варианты "réduction d'impôt" - начинаю говорить, что да, меня очень интересует, а то денег вообще нет, семеро по лавкам голодные скачут и т.п. и настойчиво спрашиваю, когда же они пришлют чек... Как правило, разговор кончается быстро...

[avrora]

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

А этот способ я уже употребляла-действует!Их "До свидания "раздается быстро.
Будет хорошее настроение-попробую и другие.

[Selena]

MARGOO, супер, здорово!

[avrora]

Еще вспомнила,как однажды девица по телефону пыталась мне пристроить какой-то "ценный подарок" и после моих "нет,нет,не надо,нет",не выдержала и со злостью прокричала "Ну тогда я его заберу себе!" и бросила трубку.Надеюсь,подарок ей понравился.

[алисса]

MARGOO, Беру все способы себе на вооружение

[MARGOO]

Мне вспомнилась тема в телефонном разделе нашего форума про навязчивую рекламу по телефону и я еле преодолела соблазн поместить эти советы туда.

[Alexandra123]

Смотрим сегодня передачу с мужем по телевизору..про природу
Про сардин Все их бедненьких едят:и акулы, и птицы, и мы.....
Так вот мои муж выдает: Вот видиш, родиться в России ето не самое ужасное что могло с тобои произоити!!
Я -А?
Он- Могла бы родиться сардинои!!!

[Caramelitta]

[Catrin]

Так вот мои муж выдает: Вот видиш, родиться в России ето не самое ужасное что могло с тобои произоити!!

А почему родиться в России ужасно?

[Шона]

[Шона]

[onlinegirl]

Шона, это еще что такое? Яйца, что ли??

[irivisel]

Шона, это еще что такое? Яйца, что ли??

Это такие ватные салфеточки для удаления макияжа.

[Beyzn]

Beyzn пишет:
где Путин?

Да он это ,к власти пробивается .Исторический момент заснял фотограф.Видите как это было трудно

кстати, если кто заметил, то к нему рука мента тянется
прикурить, что ли, дает? гыгы

[Beyzn]

[Шона]

Шона, это еще что такое? Яйца, что ли??

Видимо, яйца. Новый китайский сорт.

[BYU]

есть кошки...и...кошки..продвинутые...


http://www.dailymotion.com/relevance...-chat-pianiste

[titan]

BYU, класс!!! я всем уже ссылку отправила

[tellequelle]

страничка из «Большой книги для детского сада» издательства РОСМЭН

[Nirvana]

> Приколы из общения с абонентами БиЛайна
>
> Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у
> него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
>
> А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
>
> А: - Але, девушка!
> Оператор (О): - Слушаю вас!
> А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
> О: - А что?
> А: - Я счет получил!
>
> А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
> О: - Да, да, я вас слышу!
> А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
>
> Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия
паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
> О: - Паспорт теряли?
> Абонент : - Да, теряли.
> О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять
справку об утере и паспорт.
> Абонент : - Паспорт взять новый или старый?
>
> А: - Я не могу активировать карту!
> О: - Расскажите, что у вас не получается?
> А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил
номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
> О: - А что он говорит?
> А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер,
бросает трубку...
>
> А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
> О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
> А: - А m3788 от m3688?
> О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
>
> О: - Вам пришло короткое сообщение?
> А: - Какое?
> О: - Текстовое.
> А: - А как я могу это узнать?
> О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
> А: - Конвертик?! А что это такое?
> О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
>
> А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на
> непрямой, через восьмерку?
> О: - Да, конечно.
> А: - А номер у меня при этом изменится?
>
> А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не
могу звонить!
> О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
> А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
> Кремля!..
>
> О: - Ваш сотовый номер?
> А: - 012-3456.
> О: - Кто владелец аппарата?
> А: - Я.
> О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
>
> А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
>
> А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
> О: - 49 долларов.
> А: - Спасибо.
>
> А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня
почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего
нет...
>
> А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
> О: - А что у вас случилось?
> А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на
моем аппарате!
>
> О: - На кого зарегистрирован аппарат?
> А: - На мужчину.
>
> О: - Кто владелец аппарата?
> А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
>
> О: - Би Лайн, здравствуйте!
> О: - Я Вас слушаю, говорите!
> О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
> А: - А я еще ничего и не говорил!
>
> А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где
здесь ваш офис?
> О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж,
Абонентская?
> А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
> О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
> А: - Не знаем...
> О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
> А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
> О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
> А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам
теперь делать?
>
> А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию?
Мне на машину?
>
> А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
> О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
> А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
> О: - Простите, а раньше гудок был?
> А (неуверенно): - Да...
>
> А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...
>
> А: - Какой мне телефон выбрать?
> О: - Для чего вам телефон нужен?
> А: - Собираюсь в Якутск.
> О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
> А: - А в Казани?
> О: - Да.
> А: - Значит, поедем в Казань.
>
> А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько
сейчас времени?
>
> А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта
> активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты...
>
> О: - Какой у вас уровень сигнала?
> А: - 4 заборчика.
>
> А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
> О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
> А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю
> запомнить.
>
> А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
>
> А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
> Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат
уронил в кипяток, что ему делать?
> МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
>
> А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на
аппарате нажать пробел?
> О: - А для чего нужен пробел?
> А: - Ну, 8, пробел, код...
>
> О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
> А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
>
> А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не
вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
> О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
> А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый
> сигнал).
> О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
> А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
> (происходит отключение от линии)
>
> А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
>
> А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от
> Минска, GSM?
> О: - Не работает.
> А: - Не работает?
> О: - Да.
> А: - Так да, или нет?
>
> A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так
> сообщите мне его.
>
> А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
>
> А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня
надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на
дисплее ап-та! опять - "Call 02".
>
> А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
>
> А: - Никак не могу карту активировать...
> О: - Расскажите, что у вас не получается?
> А: - Номер не могу стереть с карты
> О: - Попробуйте стереть монетой
> А: - Да пробовала, не получается.
> О: - А почему у вас не получается?
> А: - Стеклышко мешает.
> О: - Какое стеклышко, простите?
> А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и
монетой, не стирается.
>
> А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы
нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
>
> А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он
перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
>
> А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак
набрать не могу!
>
> А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо
произносить не "ноль", а "нуль"?..
>
> А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в
> форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не
пролезает.
>
> О: - И теперь наберите шесть нулей.
> А: - Какие шесть нулей?
> О: - Да любые!
>
> О: - БиЛайн, здравствуйте!
> А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
>
> А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
> О: - ???
> А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем
минута стоила 18 центов, а ночью 54...
>
> А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
>
> О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
> А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
> О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
> А: - Функшен.
>
> А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый
номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
> О: - Да, я слушаю вас.
> А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
>
> А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня
перешел в другой стандарт...
>
> А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
> О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
> А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
>
> О: - Кто владелец аппарата?
> А: - А он умер.
> О: - Это, вообще-то, она.
> А: - А она тоже.
>
> А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99
> долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
>
> О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
> А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
> О: - Не буду.
> А: - Обещаете?
> О: - Обещаю.
> А: - Я антенну откусил...
> О: - Как откусили?
> А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
> Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот
нескольких голосов в курилке...

[Nirvana]

тут

[Catrin]

Драка бабушек

[MarinaR]

не знала, в какую тему написать...
Недавно встретила вот такое имя: Guy KRIVOPISSKO.....
Мне показалось, что "попахивает" чем-то русским......