А н е к д о т ы

[Boris]

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

[L'acacia]

Еще одно объявление:

"Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно."

[irasweden]

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".

[Juliett]

Шерлок Холмс утром выходит на балкон:
- Сегодня смок...
Бэрримор:
- Поздравляю, сэр!

[L'acacia]

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- Это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...

[veres]

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец"...

[L'acacia]

Таможенный досмотр на судне:
- Оружие, наркотики, валюта есть?
- Да, конечно, - капитан предъявляет три чемоданчика: с оружием, марихуаной и купюрами.
Таможенник, в изумлении:
- Это что, все ваше?!
- Нет, это – ваше. Мое в трюме.

***

- Драгоценности есть?
- Нет !
- Оружие?
- Нет!
- А наркотики?
- Нет!
- Приобрести не желаете?

***

Два таможенника решают, что подарить третьему на день рождения:
- Давай ему новый Мерс подарим?
- Да вроде дарили уже пару лет назад...
- Может, тогда виллу на побережье?
- Да у него уже есть одна...
- Ну тогда давай его на целую смену одного оставим!
- С ума сошел? такие дорогие подарки делать!

[L'acacia]

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке...

[aydan]

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке...

L'acacia, супер!!!

[irasweden]

Если трусы такие, что их не видно ни спереди ни сзади - это тампон



Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

[L'acacia]

Сидят два наркомана, курят косяки. Первыый затянулся пару раз и скривился:
- Ты траву эту где брал?
Второй: Да возле церкви.
Первый: Возле какой? Возле той, где батюшка - отец Афанасий?
Второй: Точно, возле той самой.
Первый, плюясь: Тьфу! Каков поп, таков и приход!



Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.



После свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Новоиспеченный муж не может от волнения попасть ключом в замочную скважину. Жена, со вздохом:
- Хорошенькое начало…

[vendredi]

Мужчина в своей жизни должен: посадить дерево, родить сына и построить дом, и его абсолютно не волнует, кто будет поливать дерево, растить сына и убирать этот дом

Преродаватель в классе: Дети придумайте предложение со словом ананас. Машенька: Вчера мы гуляли с семьей и купили ананас и тд
В конце Вовочка: а наш папа пошел на бл@дки, а на нас с мамой положил

[Juliett]

Приходит один мужик к другому на дачу. А у того там корт теннисный, Курникова скачет и т.д. Мужик у хозяина дачи спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя это?
- Да джинна нашел в бутылке.
- Ой, а можно он мое одно желание исполнит?
- Валяй, ток он глухой.
- Да я говорить буду громко.
Орет:
- Джинн! Я хочу МИЛЛИОН БАКСОВ!!!
Тут с неба начинают сыпаться факсы - всю дачу завалили. Хозяин:
- Ну, я ж тебе говорил! Ты думаешь, я у него большой теннис просил?

(кошмар, конечно, но я была в истерике... )

Из студ. фольклора:

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.