А н е к д о т ы

[Roksanne]

Анекдот , который вспоминается при глупых попытках познакомится на улице.

Идет Красная Шапочка ночью по лесу , пьяная , веселая , песни поет .
Выходит заспанный волк из-за дерева и спрашивает :
-Красная Шапочка , вот тебе не страшно - одной , ночью , в лесу?
-А че??!! Денег у меня нет , а трахаться я люблю !!

[aydan]

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке...

L'acacia, супер!!!

[aydan]

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
- У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
- Ой, у вас еще и девочка!
Опять выбегает:
- У вас еще мальчик и девочка!
Вдруг крик акушера из палаты:
- Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[irasweden]

Если трусы такие, что их не видно ни спереди ни сзади - это тампон



Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

[Boris]

Женщина разговаривает с мужчиной:
- Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!
Мужчина думал, думал и говорит:
- Внимание! Сейчас будет СЕКС!

* * * * *

Комментатор боксерского матча (темпераментно, скороговоркой):"Да, теперь всем очевидно, что наш боксер выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!..."

[kleana]

Пессимист видит туннель,
Оптимист видит свет в конце туннеля,
Реалист видит поезд в туннеле,
А машинист видит трех психов сидящих на рельсах.

[PenelopaZ]

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Ну вот, и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

[kleana]

Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

- Эта женщина страдает за веру!
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

[aydan]

"Блин!", - сказал Илья Муромец, наступив на Колобка.

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе

1/7 часть жизни - это понедельник!

Удачно всем доработать понедельник!

[kleana]

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
--------
На берегу озера прогуливается мужик в состоянии сильного похмелья, видит на берегу дерево и пытается вспомнить его название...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
-------
Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили у филологов: с часами всё нормально. Повесили у журналистов: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили у медиков: опережение на час. Повесили на физтехе. Приходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у студентов:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А декан сказал снять этот вентилятор...

[L'acacia]

Сидят два наркомана, курят косяки. Первыый затянулся пару раз и скривился:
- Ты траву эту где брал?
Второй: Да возле церкви.
Первый: Возле какой? Возле той, где батюшка - отец Афанасий?
Второй: Точно, возле той самой.
Первый, плюясь: Тьфу! Каков поп, таков и приход!



Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.



После свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Новоиспеченный муж не может от волнения попасть ключом в замочную скважину. Жена, со вздохом:
- Хорошенькое начало…

[aydan]

Мужик приходит к колдуну, жалуется на жизнь:
- Что-то жена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, муж подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у жены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Муж тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Едут парень и девушка в купе одни. Просыпается ночью парень и видит: лежит девушка раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и девушка даёт парню 4 бакса.
- Но я вас 3 раза укрывал, а тут 4 бакса!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

[vendredi]

Мужчина в своей жизни должен: посадить дерево, родить сына и построить дом, и его абсолютно не волнует, кто будет поливать дерево, растить сына и убирать этот дом

Преродаватель в классе: Дети придумайте предложение со словом ананас. Машенька: Вчера мы гуляли с семьей и купили ананас и тд
В конце Вовочка: а наш папа пошел на бл@дки, а на нас с мамой положил

[PenelopaZ]

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

[MARGOO]

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[Zurab]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим

[Zurab]

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

[aydan]

Однажды колобки решили сыграть в футбол, но ничего путного из этого не вышло. Всё время путались, кто же из них мяч

Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии... по
хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.

- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

[Zurab]

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

[Zurab]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[kleana]

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
-----
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
-----
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая Пятница
Четверг - Большая Пятница
Пятница - Великая Пятница
Суббота - Широкая Пятница
Воскресенье - Глубокая Пятница
-----
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.
-----
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй

[aydan]

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы, второй мужчина или шестая женщина.


- Василий Иваныч! На вас села муха. Ой, Василий Иваныч, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...


Кот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...


Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!

[kleana]

Клиенты и персонал курортной гостинцы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она: Может прогуляемся, в парк сходим...
Он: А что - здесь нельзя?

Девушка говорит молодому человеку:
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь - колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда не смей надевать мои вещи!

[MarinaR]

Мойше-специалист по мехам.
Утром жена его спрашивает:"Скажи, дорогой, что тебе снилось сегодня?"
"Снилось, что, как всегда, мне принесли на экспертизу меха и я их проверял".
"А..."-говорит жена -"тогда понятно, почему ты мне одно место всю ночь щупал, нюхал и говорил:"Нет, это не может быть мех волка, пахнет козлом".

[Juliett]

Приходит один мужик к другому на дачу. А у того там корт теннисный, Курникова скачет и т.д. Мужик у хозяина дачи спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя это?
- Да джинна нашел в бутылке.
- Ой, а можно он мое одно желание исполнит?
- Валяй, ток он глухой.
- Да я говорить буду громко.
Орет:
- Джинн! Я хочу МИЛЛИОН БАКСОВ!!!
Тут с неба начинают сыпаться факсы - всю дачу завалили. Хозяин:
- Ну, я ж тебе говорил! Ты думаешь, я у него большой теннис просил?

(кошмар, конечно, но я была в истерике... )

Из студ. фольклора:

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[incot]

О том что мужчины женщин не понимают.
Попал мужчина в серьезную аварию, в больнице его "подлатали"(переломы срослись, синяки прошли) и все вроде бы ничего, но в аварии уши оторвало. Он идет к пластическому хирургу.
- доктор немогу я без ушей не серьезно как то.
- да без проблем можем Вам, уши новые пришить не проблема, но все дело в том что в настоящий момент мужских ушей нет, есть только женские.
- а что с ними такое(с женскими ушами), что форма не та или размер?
- да нет уши человеческие, нормального размера и формы.
- тогда пришивайте.
Пришили уши, через неделю приходит мужчина к хирургу на прием
Хирург: Что у Вас случилось, уши пришитые болят?
Мужчина: нет
Хирург: Что не нравятся?
Мужчина: нет, нравятся
Хирург:Что слышите плохо?
Мужчина:Да нет доктор, слышу я хорошо, но только ничего не понимаю.

[Zurab]

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

[Zurab]

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

[Zurab]

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

[Zurab]

Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама её говорит:
-Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
-Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.


Умора