А н е к д о т ы

[Boris]

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой... Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь всё в сторону моря! Ё@аный остров

[Boris]

Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

[MarinaR]

Один француз жалуется другому:"Представляешь, моя жена без конца требует деньги...ей все мало".
А второй ему отвечает:"А я своей каждое утро на прикроватной тумбочке оставляю 100 евро".
Первый, удивляясь, говорит:"И что?"
Второй:"А вечером, когда я возвращаюсь с работы, на той же тумбочке нахожу сдачу-30 евро".

[Alena77]

Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…

[Helene]

В давние времена варвары совершали набеги на Шотландию. Всех мужчин они убивали, а женщин насиловали. Вот с тех самых времен гордые, но жизнелюбивые шотландцы носят юбки.
**
Вчера
Кубок Первого канала.
Спартак Москва - Динамо Киев
Трибуна болельщиков Спартака.
Баннер:
"А у нас в России газ, а у вас?"
**
Пошли СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 3 часа ночи и получи веселую рифму на свой мобильный.
**
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
**
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
**
В связи с переходом на летнее время гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд. Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов - отлить.

[Гийом]

Vive le jeu d'échecs!!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

-----------------

Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.

-----------------

Тренер поучал: Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!!!

[Rayon]

Молодой петух одну курочку, другую и т. д. Гусыню, индюшку и т. д.
Старый петух говорит:
- Поберег бы себя. Сгоришь на работе!
Через неделю старый петух идет по помойке и видит - лежит молодой петух.
Весь ободранный, тощий, плохо от него пахнет(прямо скажем воняет).
Над ним уже вороны вьются. Старый подходит и говорит:
- Говорил же! Сгоришь на работе!
Молодой приоткрывает глаз и говорит:
- Тихо! Если вспугнешь ворон, ты - следующий!

[morskaia]

Если б я был бы Царь не имел я б жен. Я б своей красотой был бы окружен!!!

[Nathaniel]

— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит.

Навеяло...

==========================

Отправила женщина мужа своего на рынок за улитками. Всё чин-чином, нашёл, купил, несёт домой. По дороге встретил друзей-товарищей, ну и понеслось - по маленькой, после первой не закусывают, и т.д. В общем, через несколько дней просыпается мужик и понимает, что домой пора, но надо будет загул объяснять...

Добравшись до дома, рассыпает по площадке улиток и звонит в дверь. Жена открывает дверь и видит - муж дорогой машет руками на рассыпаных по полу улиток, приговаривая: "Ну, вот и пришли, заходим, заходим, поторапливаемся..."

==========================

Не хочешь эту мелодию на твой телефон? Отправь "не хочу" на 81212!

[Rayon]

После многократных неудачных попыток грузинский биатлонист наконец-то справился с мишенью. Зарезал

[MARGOO]

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

[Knopka1985]

География не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид**ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то..это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г#вна там целые пирамиды.

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр#хаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

[Knopka1985]

Сидят в одной камере зоофил, маньяк-убийца, некрофил и экстремал.

(далее страшным голосом)

Зоофил - Эх, сейчас бы кошечку "Чпокнуть".
Маньяк - Да, а потом убить и закопать.
Некрофил - А потом откопать и ещё раз "Чпокнуть"
Экстремал - Мяу.

[Josiana]

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

[sophie]

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

superbe ! vraiment geniale!

[Nina-Luisa]

Приводят голубого в милицию, спрашивают:" Фамилия,имя-отчество,год рождения" Он кокетливо отвечает:" Степанова Мария Степановна, 1969 года"." Ты мне голову не мороч, говори нормально!" рявкает мент. "Я правду говорю" обиженно вытягивает губы голубой "Степанова Мария Степановна"."Паспорт давай" орет мент. В паспорте,как не странно, написанно Степанова М.С. "Ну этим нас не проведеш"- злится миллиционер:"Снимай штаны!" Гомик брюки снимает, а у него там член.Мент тычет пальцем:"А это что?" "Нет, я не понимаю,что это за страна!" вздыхает голубой:"Какому-то х.. верют, а паспорту нет!!!"

[irasweden]

Жена говорит мужу после секса:
- Тебе хорошо?
- Да, - говорит муж со сладким вздохом.
- Хорошо тебе… - отвечает жена.
------------------------------------------------------
- Тетя Лиза, угощайтесь! – сказал мальчик подруге матери, зашедшей в гости, и протянул ей конфетку.
- Спасибо, детка, какой ты добрый!
- Вкусная конфета?
- Очень, очень вкусная, - причмокивает тетя.
- Не понимаю. Почему же и собака, и кошка ее выплевывали?
-------------------------------------------------------------------------------
У врача.
- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.
------------------------------------------------------------
В суде.
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето…
------------------------------------------------------------------------
Две красотки болтают о моде.
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!
----------------------------------------------------------------------------------
На аэродроме.
- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.

[Boris]

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

[irasweden]

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе- муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый:
- Вы знаете у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с цветами
Второй:
- Ага у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.
Третий:
- Ой , господи - а моя пришла домой пьяная - на шее венок "От всей братвы"....

[Nina-Luisa]

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе- муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый:
- Вы знаете у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с цветами
Второй:
- Ага у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.
Третий:
- Ой , господи - а моя пришла домой пьяная - на шее венок "От всей братвы"....

:хаха: :хаха: :хаха: :браво: :браво: :браво:

[Nina-Luisa]

Пастух проспал стадо! Сельчане собрались в правлении колхоза, вперед вышел председатель:" товарищи,у нас ЧП - постух проспал стадо! Что будем делать?" Все молчат.Тогда встает кузнец -огромного роста и плечистости мужик:"Я так думаю, что надо стукнуть постуха по голове молотом." Народ зашумел, председатель замахал руками:"Да ты что, Миколо?! У нас же постух ОДИН!!!" Кузнец поскреб макушку:"Да? Ну тогда давайте стукним по голове молотом конюха - у нас их все равно двое."

[irasweden]

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со
скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

[irasweden]

Армянское радио:
- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Не рекомендуем - можете разбить унитаз...


- Что делать, если жена проглотила иголку?
- Надо надевать наперсток.


- Можно ли затяжелеть от капель Гофмана?
- Можно, если будет капать сам Гофман.


- Правда ли, что композитор Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда. Но мы его любим не только за это!

[irasweden]

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу, вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что-нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Всё так. Пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к Вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, звонит своему приятелю-директору цирка:
- Бросай всех своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут такие чудеса!
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпу...
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного, а вот фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Дайте-ка лучше оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади.
- Простите, я слышал, Вы где-то неподалёку здесь работаете. Если не секрет, сколько Вам там платят?
- Я получаю 700 долларов в неделю.
- Я приглашаю вас работать к себе! Будете получать две тысячи в неделю! Все дополнительные расходы за мой счёт! Зарубежные поездки по всему миру!
- А где нужно работать?
- В цирке.
- Это там, где много света, музыка, люди какие-то и вот это круглое внизу... Как его?
- Арена! Да-Да, всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

[LLLora]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

В конце дня приходит хохлушка на рынок.
За прилавком выходец с Кавказа.
Она ему: - У вас мьясо чи сало е?
Он: - Мяса нэт. А чесало найдоцца!

Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек.
Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

[ALX]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.

Класс

[Nathaniel]

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Надо будет взять на заметку

[Melniza]

анекдот к празднику
Мужик заходит в ювелирый магазин.... продавщица мужчине: - К дню святого Валентина..... купите своей девушке, смотрите какой милый кулончик, сережки... - Нет у меня девушки.. - Как нет?? такой видный. интелегентный и нет?? - ну нет у меня девушки........... - Почему нет???? - жена не разрешает.....

[Fenya]

Boris, Melniza,
Супер!!!

[MarinaR]

Армянское радио спрашивают"Хорошо ли спать с открытой форточкой?"
Армянское радио отвечает:"Хорошо, но с дамочкой приятнее".


Арм. радио спрашивают:"Что такое счастье?"
Отвечает:"Это пауза между двумя несчастьями".