|
#2
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
***
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа. Плакала тихонько: - Где был? - В секс-шопе. Женщину резиновую купил. - А чего такая маленькая? - Пробник! |
![]() |
|
#5
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 28.07.2005
Откуда: Moscow
Сообщения: 70
|
Буш приехал в американскую школу, и отвечает на вопросы детей. Встает мальчик:
- Здравствуйте, мистер президент, меня зовут Билли и у меня к вам три вопроса: как вы смогли выиграть выборы, имея меньше голосов избирателей, чем мистер Гор? Почему вы начали войну в Ираке без причины? Не кажется ли вам, что самым крупным терактом в истории была атомная бомбардировка Хиросимы? Тут звучит звонок на перемену, Буш обещает ответить после перерыва... Проходит несколько минут, все возвращаются, встает другой мальчик: - Мистер президент, меня зовут Джимми, и у меня к вам пять вопросв: как вы смогли выиграть выборы, имея меньше голосов избирателей, чем мистер Гор? Почему вы начали войну в Ираке без причины? Не кажется ли вам, что самым крупным терактом в истории была атомная бомбардировка Хиросимы? Почему звонок был на 15 минут раньше? И куда делся мой друг Билли? |
![]() |
|
#6
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 10.02.2006
Сообщения: 763
|
Chernyj jumor
В армию приходит извещение о том, что у рядового Иванова умерли родители. Командир приказывает ротному сообщить по-тактичнее. Ротный высртаевает солдат , командует:
-- Все, у кого есть родители, два шага вперед...Ну, а ты, Иванов, куда прешь? Мне мама в детстве выколола глазки Чтоб я варенье не нашел Теперь я не читаю сказки Зато я нюхаю и слышу хорошо |
![]() |
|
#7
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо. Сидит мужик на берегу речки с удочкой. Не клюет час, два... Неподалеку от поплавка выныривает сомья голова. Рыбка выпускает кольцо дыма изо рта и, глядя осоловелыми глазами на мужика, выдает: - Мужик, а сегодня клёва не будет! - Па-па-паччемму???!!! - А клёва было вчера... |
![]() |
|
#8
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой.
Продавец с ошалелым видом: - Ты чего делаешь??? - Да так, осматриваюсь. Пьяная вдрысь собака приходит домой и падает возле двери. Хозяин: Ты что пьяная??!! Собака: Н-н-н-ет-т-т Хозяин: А ну-ка залай!!! Собака: Лай-Лай-Лай - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, блин! Со спецэффектами!
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель… |
![]() |
|
#9
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 13.11.2005
Откуда: près de Moscou
Сообщения: 3.020
|
Покупатель в секс-шопе просит "чего-нибудь этакого". Ему предлагают резиновую женщину, но не простую, а "с зачатками интеллекта". Тот ее покупает, но через пару дней возвращается:
- Заберите обратно. - Почему? не заметили зачатков интеллекта? - Еще как заметил! - Так в чем проблема? - Не дает! |
![]() |
|
#10
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
Приезжает семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена его пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?!" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот выпирает, ноги кривые, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
|
![]() |
|
#11
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 10.02.2006
Сообщения: 763
|
Приходит Миколо домой без одного глаза и без одной руки.
Жена давай охать, кричать, а он объясняет: "Ну, поспорилы мы с Андрийкой на едын глаз, шо он мне руку не оторвэ." |
![]() |
|
#14
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 10.02.2006
Сообщения: 763
|
irasweden пишет:
![]() ![]() ![]() После целой армии физиков и математиков звучит очень колоритно! |
|
![]() |
|
#15
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
Упс! Я не тот анекдот вставила, видать сонная была, а они рядом были.
Пробачте! ![]() Стыдно, аж жуть. Я б его сегодня исправила, но Вы такая умница, его навсегда увековечили. ![]() ![]() Хотела этот, но вчера... "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? |
![]() |
|
#17
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся! В далекой Сибири ученые обнаружили мальчика, которого воспитали дятлы. Через неделю, мальчик всех задолбал. |
![]() |
|
#18
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит красивая девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"?!! Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться! |
![]() |
|
#20
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 13.11.2005
Откуда: près de Moscou
Сообщения: 3.020
|
Кот Рыжик метался по сугробам, истошно крича: "Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что за страна, а? Где деффчонки, подснежники, шебетанье птиц?! Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где?! Я уже не говорю об оттепели! Снег с неба сыпется - как прорвало у них там, а у этих - весна тут... Сплошной обман и вранье! "
А люди слышали кошачьи вопли и радовались: "Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь..." |
![]() |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|