А н е к д о т ы

[Dama]

Нашла:

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла.

[Martel]

Какие бывают надписи на ценниках

Апельсины Морока
Брюкодер (вешалка для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (грелка каталитическая)
Живой лосось в томатном соусе
Ишак-матрос (зебра)
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (миндаль в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (плоды маниоко - кошачий корм)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (сливочное масло)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (французский батон)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйца крупные. 6 штук. Дай бог каждому! (пасхальный набор)
Яйцо столовое загрязненное

Интернет

[darija]

Я слышала про "умерла, так умерла", другой вариант.
Точно не вспомню, но ,типа ,старушка чего-то там выпила и крепко заснула. Дед подумал, что она умерла, поминки справил. Ночью сидит около гроба, а бабка очнулась и села. Дед схватил палку и треснул бабку по-лбу, со словами: "нет уж, поминки справил, померла, так померла." В таком варианте я этот анекдот еще в детстве слышала.

[Celte Céleste]

*****
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

*****
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

[abris]

darija, этот вариант тоже хорош, спасибо.
Dama, вам я уже говорила "спасибо", но оно куда-то пропало.

[irasweden]

Разговаривают француженка, японка и русская.
Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает.
Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все делает.
Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться.

[frank]

Самые глупые инструкции




Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков.


Интернет

Слышал такую байку про часы "Роллекс"
Один наш внезапно разбогатевший гражданин купил Роллекс.Прочитал инструкцию, увидел гарантию и решил что-нибудь с ними сделать, что-бы они не ходили, но внешних повреждений было не видно.Бросил на пол-ходят, положил в воду -ходят.Тогда он бросил их в чайник и вскипятил.
Часы после кипячения встали.Он довольный, с чуством выполненного долга, отнес их в фирменный магазин, чтобы поменять.В магазине часы поменяли, но спросили-мы Вам часы уже поменяли, но скажите, что Вы с ними сделали, что они встали?Наш честно сознался, что вскипятил.Говорят после этого в русском варианте инструкцииРоллекса появилась надпись-"Не кипятить"

[BYU]

Ночь. Дверь холодильника открывается. Входит крыса. Обматывает свою шею сосисками, в одну лапу берёт большой кусок сыра, в другую - буженину. Идёт к дыре, а там капкан с маленьким занюханным кусочком сыра. Крыса поморщилась, усмехнулась:" Ну как дети". И направилась к другой щели.

[Dama]

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот, того отпустим... Предупреждаю, интернет есть!

[MARGOO]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[BYU]

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

[Martel]

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред
вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и
перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество

[gabriel]

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

[irasweden]

Врач на приеме бабушке-пациентке говорит: что-то у вас с сердцем нелады. Давайте-ка пока откажемся от подъема домой по ступенькам и лестнице!
через месяц обследует ее , и говорит-ну вот,другое дело, теперь уже можно и по лестнице домой ходить!
-спасибо, милок! а то я уже так замучалась домой по водосточной трубе лазить!!

[Taiti]

Встечает Мойша Абрама:
-Абрам, вы уже пробовали секс втроём?
-Нет
-А хотели бы попробовать?
-Конечно!
-Так бегите скорее домой, может ещё успеете

[MARGOO]

“Мадам, вам куда?” — вежливо осведомился поручик Ржевский.

[Jurmala]

Что тебя не оценили - радуйся ! А то еще должен остался бы ...

Хорошо творить ! А вытворять еще лучше!

- В нашем ресторане самые лучшие улитки !
- Да , вчера одна из них меня обслуживала !

Dans une école de Jérusalem , l'instituteur fait l'appel:
- Ben Soussan !
- Présent.
- Levy !
- Présent.
- Salomon !
- Présent .
- Dupont !
- Présent.
L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui - même :
- Décidément ... Ces Dupont , il y en a partout .


à quoi reconnaît le crayon d' un écolier belge ?
-Il a une gomme aux deux bouts .

[MARGOO]

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[Lutik]

француженка приехала в Москву, целый день бегала по достопримечательностям, по магазинам, толкалась в метро и под конец дня приволокла ноги в гостиницу. Набрала горячую ванну, вылила в неё все духи, все шарики-пузырики, легла и так расслабленно, наслаждаясь говорит: "шарман, бля"...

[Jurmala]

Царь зверей лев собрал всех зверей и говорит им - хочу вас классифицировать ! Пусть те , кто считает себя красивым станут справа от меня , а кто умным слева . Звери все исполнили просьбу льва , одна обезяна осталась растерянно стоять на месте.
- Ну что же ты , обезяна , определись наконец !
- Да вот никак не могу - я ведь и умная и красивая !


Dans un bar parisien , trois types jouent au poker ... avec un chien . Stupéfait , un client s'approche de l'un des joueurs et lui demande :
- C'est à vous , le cabot ?
- Oui .
- Et il joue souvent au poker , comme ça ?
- Oui .
- Et il joue bien ?
- Pas tellement , non . Chaque fois qu'il a des bonnes cartes , il ne peut s' empêcher de remuer la queue ...


Un homme mange des figues , juché en haut d ' un arbre . Non loin de là , un de ses amis se promène.
- Oh , là ! Qu'est-ce que tu fais sur cet arbre ?
- Eh ben tu vois , je mange des figues ...
- Alors toi tu manges des figues sur un platane !
- Dis donc j'ai acheté des figues , tu permets que je les mange où je veux ?


Comment recconaît-on un Belge dans un équipage de sous-marin ?
- C'est seul qui porte un parachute .


Jean Cocteau
Les Italiens sont des Français de bonne humeur.

[v e t a]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему
поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва
"Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

[Bucheron]

Мальчик не может открыть консервную банку, просит об этом милиционера.
Милиционер стучит по крышечке и кричит:
--Откройте, милиция !

[v e t a]

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

[v e t a]

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же
козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...

[frank]

Появилась новая модель холодильника с выходом в интернет для заказа продуктов. Но это сволочь весь день лазит по порносайтам и заказывает только бананы и огурцы!!!

[veres]

Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, когда я захочу выпить, разбуди меня.
Жена ему:
- А как же я узнаю?!
- А ты, главное, разбуди!

***

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

[MARGOO]

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

[GM]

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...

[Boris]

Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Суббота: чуть не умер.
Воскресенье: опохмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

[Celte Céleste]

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

*****
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то
всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у
стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в
темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на
элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему
здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но
как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и
предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему
здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...