А н е к д о т ы - Страница 85 - Форумы inFrance - Франция по-русски

Steppenwolf · #**2521** 30.03.2009, 14:42

Сидят Чебурашка с Орлом на вершине горы, Орел обращаясь к Чебурашке: - Ну что полетели?
Чебурашка: - Погодь уши отдохнут.

Steppenwolf · #**2522** 31.03.2009, 09:32

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Anni_S · #**2523** 31.03.2009, 19:47

Этот анекдот уже был на 83 странице...

Химера · #**2524** 06.04.2009, 21:03

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30.000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
- Она обойдётся...
- О, правильно! Она обойдётся!

*****

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

susse81 · #**2525** 08.04.2009, 12:16

Проснулся утром, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

MarinaR · #**2526** 11.04.2009, 20:25

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

boniface · #**2527** 17.04.2009, 00:23

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску.
_____________________________________________
Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.
______________________________________-
Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
- Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
- Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
- Все, готово, вставай!
- Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
- А че там колоть-то? Всего четыре буквы

bead1979 · #**2528** 17.04.2009, 11:04

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

iricher · #**2529** 17.04.2009, 18:19

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть! - Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

razgildayka · #**2530** 18.04.2009, 20:51

-Дорогая, можно я тебе признаюсь? Когда я сплю с тобой, я часто думаю о других женщинах.
-Сволочь, скотина, подлый изменщик, и я живу с таким и храню ему верность! Когда я сплю с другими мужчинами, я думаю только о тебе!

razgildayka · #**2531** 18.04.2009, 20:53

razgildayka пишет:

украла анектод у одной форумчанки

написала с ошибкой - анекдот

boniface · #**2532** 21.04.2009, 05:16

Про "новых" руских.
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!
____________________________________
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, ... твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою ....А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Anni_S · #**2533** 23.04.2009, 19:44

-Я худею.
-Давно?
-Почти полчаса.
-Заметно уже.
-Правда?
-Ага. Глаза голодные.

boniface · #**2534** 25.04.2009, 05:35

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади
_________________________________
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.

________________________________________
Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

boniface · #**2535** 29.04.2009, 03:01

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
______________________

boniface · #**2536** 02.05.2009, 14:30

Муж с женой поздно ложатся спать.
Муж: Кто это орет за стенкой так громко?
Жен: Да это соседка наша, Катька...
Муж: Рожает?
Жена: Нет, беременеет

boniface · #**2537** 06.05.2009, 23:36

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:
- О! Водочка! Третьим буду!
Петька:
- Hет, Дим, четвертым.
ВасильИваныч:
- Точно Петь. Троих мы уже послали..

boniface · #**2538** 06.05.2009, 23:38

Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

boniface · #**2539** 10.05.2009, 12:32

Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир
________________________
В жизни всегда есть место поводу
_________________________
за ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

boniface · #**2540** 11.05.2009, 01:25

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась

Steppenwolf · #**2541** 12.05.2009, 07:23

Ребята, давайте сыграем в очко или в покер.
-А в покер это куда?

**MARGOO** · #**2542** 13.05.2009, 10:50

Очень грусно читать последние страницы этой темы. Анекдоты не смешные и очень пошлые.
Тема закрыта.
Надеюсь, в новой теме будет действительно анекдоты, а не их подобия.

Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)