А н е к д о т ы

[Louloutte]

Поговорка "Баба с возу - кобыле легче" по английски будет звучать " Когда леди вышла из кабриолета, он поехал быстрее"

Есть другой перевод - Когда леди выходит из абриотела, кони в курсе.

[Louloutte]

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

А киявляне добавили:
-Не надо нас вжо пужать, мы вжо пужаты!

[Louloutte]

Утро. Из постели поднимается мужик, голый, идет к зеркалу, смотрит на себя. Потом поворачивается и смотрит на жену, потом опять в зеркало и бормочет:
-Это ж надо! так любить деньги!

[Louloutte]

"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
Ф. Раневская

Жена говорит мужу:
Ты же дурак! Ты же дурак из дураков! На конкурсе дураков ты бы занял второе место!
Муж с удивлением:
-А почему второе?!
Жена:
-Да потому что ты ДУРАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Louloutte]

Муж милиционер возвращается домой под утро, с бодуна, чуть живой, рожа в помаде, духами пахнет, ширинка расстегнута......жена и теща встречают его на пороге....он ничинает объяснения:
-Я так устал! Всю ночь в засаде просидели!
Теща ехидно:
-Ну и как?....Засадил?...

[Steppenwolf]

-Как тебе не стыдно предлагать мне ЭТО?!Я ещё девушка!!! И вообще у меня после ЭТОГО голова болит!

[boniface]

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
_________________________________
Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме: - Мамочка, я опять хочу в море!
- Сколько можно? Ты ведь только что покакал!

[Steppenwolf]

-Пап, это правда что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
-Так это в любой стране,сынок....

[sibfem]

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

[sibfem]

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

[Louloutte]

Вот тоже достоверная история, не анекдот.
Еду в троллейбусе. На заднем сиденье сидит девушка с виолончелью. Подходит кондуктор, вредная тетка, и начинает вязаться к девушке, чтобы оплачивала виолончель как багаж. Та сопротивляется, так не считает благородный музыкальный инструмент багажом. Рядом сидит мужик, в авоське прозрачной яйца везет. Не выдерживает и вступается - Да зачем Вы к девушке пристали? Да пусть она везет свою виолончель. Она не мешает никому!
Тут остановка и тетка-кондукторша метнулась к другой двери с пассажиров вновь вошедших плату собирать. Мужчина с авоськой выходит и на его место садится парень. Тетка после обилечивания девицу с виолончелью не позабыла и вернулась с прежними требованиями. Опять затеялась перебранка. Все наблюдают. Парень рядом с девушкой не выдерживает и говорит: Что вы пристали к девушке? ее виолончель никому не мешает!
Тетка-кондукторша, не оборачиваясь и не глядя на говорившего, кричит: А Вы с яйцами вообще молчите, вас не спрашивают!
Парень под дикий хохот с недоумением: Не понял. У меня что, самые большие что ли???!!!!!

[sibfem]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[sibfem]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

[sibfem]

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

[Louloutte]

Муж приходит домой после работы, а жена ему есть не предлагает. Тот удивлен и спрашивает почему. А жена отвечает:
-Страна в рынке. Плати.
-А сколько стоит?
-Суп - 10 рублей. Бифштекс с рисом - 30 рублей. Десерт - 15 рублей.
Муж скрипя сердце заплатил и поел. Ночью в постели отворачивается на бок и собирается спать. Жена к нему домогается, хочет любовью заниматься. А он ей говорит:
-Страна в рынке. Плати.
-А сколько стоит?
-На полу - 10 рублей. В кресле 20 рублей. На кровати - 100 рублей.
Жена, сопя, покопалась в тумбочке и подает 100 рублей.
-Так что? На кровати?
-Нет. На полу. НО НА ВСЕ!!!

[Louloutte]

Девочка-первоклассница жалуется своей подружке:
-Представляешь? Вчера меня Петька из 2-го "Б" в кино пригласил. Ну 10 копеек заплатил за билет. Ну 15 копеек - за мороженое. Ну 3 копейки отдал за газировку. Но зато потом!! То криво лежу!! То ж..па холодная!!! Это ЗА ДВАДЦАТЬ-ТО ВОСЕМЬ КОПЕЕК!!!!!

[Nathaniel]

Последние страницы - практически сплошное pipi-caca-prout... Неужели поинтереснее ничего нет? Такого уровня анекдотов можно с сотню на любом ресурсе найти

[sibfem]

Последние страницы - практически сплошное pipi-caca-prout... Неужели поинтереснее ничего нет? Такого уровня анекдотов можно с сотню на любом ресурсе найти

в таком случае ждем-с чего-нибудь от вас,поостроумнее!

[Nathaniel]

Ну подождите. Я не действую по принципу "ни дня без строчки, абы что".

[Steppenwolf]

Зарядитесь с утра позитивом
http://cbcmrb.ru/category/pozitiff/

[Sergephil]

Анекдот советских времен:

Старушка благообразной наружности заходит в продмаг.
- Простите, у вас есть краковская колбаса ?
- Нет.
- А охотничья ?
- Тоже нет.
- А докторской тоже нет ?
- Нет !
- А любительской ?
- Нет, никакой колбасы нет ! Ну и память у вас, бабушка !

[Louloutte]

Кризис. Работодатель проводит собеседование с потенциальным сотрудником:

- Вы в своем резюме пишете, что прежде Вы работали пианистом в борделе....

- Ну....вообще-то я работал в банке, но я не хотел бы это афишировать.

[Louloutte]

У армянского радио спрашивают:

-Бардак и бордель - это одно и то же?

Армянское радио подумало и ответило:

Нет. Это разные вещи. Бордель - это заведение. А бардак - это система.

[juliva]

Молодая жена звонит матери:
- Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?

[juliva]

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

[Steppenwolf]

Это реальная история, ставшая в последствии анекдотом.
… государственный университет, Радиофизический факультет, начало 80-х.
У доски - девушка .
Преподаватель: «Расскажите пожалуйста, что такое арифметическая прогрессия?»
Студентка: «Ну-у-у, это-о-о когда каждый следующий член больше, чем предыдущий!»
Преподаватель: «Оставьте ваши напрасные девичьи надежды.»

[boniface]

Чего только на охоте не бывает:

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"
____________________________________________
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать
какать не могу!

[Louloutte]

[ИринаВлади]

Анекдот советских времен:

К чему бы это?


Середина зимы. По лесу бродит медведь, переодически останавливается, бьётся головой о дерево и кричит:
- Ну зачем, зачем я пил столько кофе?!!


Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ новенького обступил, спрашивают:
- Ты кто?
-Наполеон.
Они разачарованно:
- Ууу, императоров у нас полно!
- А я не император, а торт!

[aydan]

Смешные истории про детей. Хотела сначала в специальной теме разместить, но там, вроде, больше про своих детей пишут, а моя подборка из интернета, так что решила, что лучше сюда.


Родители спрашивают у трехлетнего ребенка:
-Ты кем станешь, когда вырастешь?
Тот гордо отвечает:
- Папой! И тогда у мамы два папы будет!


Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.


Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."


Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д.
Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздавался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки. На вопрос "Что это?", ребёнок ответил:
- Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы...


Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!


Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!