Житейские байки

[Juls]

Однажды делегация из 3 человек, представителей нашей группы в университете, пошли к пожилой преподаватльнице домой, поздравить ее с ДР. Преподавательница очень пожилая. Все что знали о ее личной жизни на тот момент, что живет она с дочерью. Среди делегация была одна девочка Надя, с по-детски наивными голубыми глазами и такой же детской непосредственностью в реакциях. Звонят в дверь. окрывает мальчик, лет 15-ти. Надя говорит: "Здравствуйте! Мы к Ольге Николаевне! А Вы, случайно, не ее дочь?" На что мальчик не растерявшись отвечает: "Нет, я случайно - ее внук!". Занавес.

[Irinka-malinka]

А Вы, случайно, не ее дочь?"

Неужели он был так похож на девочку? Или она совсем "блондинка"?

[likastarzeva]

Иринка-малинка,да не,дело в настрое-это сильная вещь.

[petitte_souris]

петитте_соурис, мне кажется, он Вам хамит :цонфусед: Он ещё и не знает элементарных вещей о главе государства.. Как можно поменять инструктора? Санька, очень понравилась Ваша история.

я уже двести раз думала о смене автошколы, я накатала 27 часов и мы только начали тренировать маневры. Мужик говорит что я готова к экзамену на 40 процентов. Вот только до других автошкол на велосипеде не так то и добершся

[strekaza]

Читаю Инфранс, анекдоты, восклицания мемберов: "Вау!... Вау!"
О букве и географии.
Вы никогда не задумывались какое значение может иметь всего одна единственная буковка? 1?
Щас продемонстрируем:
-Вай! -
Армения, Хачатурян, Таривердиев, Гаспаров; классическая музыка, балеты, накал ума над шахматной доской.
-Вах!-
Сациви, цыплята тапака, кинза, гора -кольцо недалеко от Пятигорска, шторм в4 бала на Черноморском побережье.
-Вау! -
USA, пустыня, изрезанная асфальтом дорог, жара, каньоны, небоскрёбы и голубая тётя немыслемых размеров с факелом в руке.

[charavichka]

Рассказала коллега моей двоюродной сестры (обе - учительницы в средней школе):

- Захожу вчера в автобус и говорю: "Здравствуйте! Садитесь!"

Мою знакомую после долгого трудового дня оштрафовал контролер в троллейбусе. Она по привычке улыбнулась и сказала:

- Всего Вам хорошего! Приходите еще!

Она работает в МакДональдсе.

[Alex.fi]

Вчера с коллегой-финном, который прекрасно говорит по-русски, идём с работы и встречаем моего знакомого-русского. Этот знакомый чуть навеселе и радостно так говорит: "Ооо, привет! С работы? А я тут поймал халтуру, нарубил капусты - теперь гуляю!"
Финн: "Это он по-русски говорил?"

[ИринаВлади]

"Ооо, привет! С работы? А я тут поймал халтуру, нарубил капусты - теперь гуляю!"
Финн: "Это он по-русски говорил?"

Сколько не учи русский язык иностранец-никогда до конца не изучишь!

[Alex.fi]

Оказался я как-то на пикнике, на котором присутствовал один укро-американец: украинец, гражданин США в третьем поколении (его дедушки/бабушки в гражданскую ещё в штаты свалили), на момент нашей встречи – большая шишка в американском посольстве. Говорил на чистейшем, старом литературном украинском. А я, естественно, по-русски. Но понимали друг друга прекрасно. Кто-то ему рассказал обо мне вот он и подошёл поговорить. Для завязки разговора, показал на мой тельник и спросил:
- Вы были моряком?
- Нет, - отвечаю, - это тельняшка воздушно-десантных войск.
- А я был не моряком, а…как это сказать? Marines по-английски. Позвольте мне Вас угостить! - Он протянул мне сигару
- Благодарю. Вы служили в морской пехоте.
- Да, да, правильно.
Покурили, помолчали.
- Мне сказали, что Вы были в Афганистане? – осторожно произнёс он.
- Да, был.
- Я тоже. Наверное, нам надо выпить.
- Обязательно.
Ну и выпили за содружество родов войск, армий и государств, и, конечно, за мир во всём мире.



Одна знакомая рассказывала: была она в Питере с подружкой, а подружка - шведка. Ну и пошли они в Мариинку слушать симфонический оркестр. В антракте эта шведка спрашивает: "Какая красивая музыка! А что это за произведение?" Знакомая моя отвечает: "Понимаешь, эта из оперы Чайковского "Мазепа", написана она в честь победы в полтавской битве"...Далее немая сцена и шипение шведки: "Но полтавская битва....это же поражение!!!"

[ИринаВлади]

"Но полтавская битва....это же поражение!!!"

Это будто из серии анекдотов про блондинок (только шведских).

[Alex.fi]

Это будто из серии анекдотов про блондинок (только шведских).

История реальная, честное слово!

[ИринаВлади]

Alex.fi, Вам я верю!

[Alex.fi]

Alex.fi, Вам я верю!

Тогда вот Вам история о финских блондинках.
У нас в фирме коллектив, по большей части, мужской, но несколько женщин в него всё таки затисались!
Одна барышня, лет 30-ти, приезжает на работу на велосипеде. Приезжает она в спортивном костюме, а на рабочем месте переодевается в блузку и юбку. Кабинет у неё отдельный.
И вот однажды по дороге на работу попала эта барышня под проливной дождь, промокла насквозь. Душевая у нас на работе есть, вот и пошла она там приводить себя в порядок и переоделась, естественно. Мокрую одежду, как выяснилось потом, развесила у себя в кабинете по батареям.
После работы у неё было какое-то срочное дело, она опаздывала и не переодеваясь, пулей вылетела за дверь.
Сидим, доделываем свои дела. Вдруг она влетает обратно, с грохотом и шумом.
- Ты чего это носишься? Забыла что-то?
- Да, трусы на батарее остались!
Мы все со стульев попадали. Один коллега только не потерял дар речи:
- То что ты весь день без лифчика - я заметил, но то что ещё и без трусов...!!! Что ж ты раньше не сказала!!!
Не знаю, что этот коллега сделал бы, если бы она сказала ему раньше, но с тех пор все мужики как-то по особенному на неё засметриваются.

[Натуля]

Тогда вот Вам история о финских блондинках.

[ИринаВлади]

но с тех пор все мужики как-то по особенному на неё засметриваются

Даже когда нет дождя?

[Alex.fi]

Даже когда нет дождя?

В одном КВНе была шутка:
- А почему в Финляндии и днём надо ездить с включенным светом?
- Эээ...а вдруг...ночь!!!

Так и в случае с этой дамой!


Буквально вчера коллега вернулся из отпуска. Были они с другом неделю в Армении, так сказать, дикарями. Оба финны. Историю рассказал:
"Поехали мы из Еревана на попутках на озеро Севан. И уже на обратном пути остановились в каком-то городе перекусить. Этот город в 20-30 км. от Еревана. Перекусили, вышли на улицу, поймали такси, сели и говорим: "Ереван сити". Проехали минут пять таксист останавливается и высаживает нас, типа, приехали. Мы ничего не понимаем и ловим второе такси. Садимся и говорим: "Прямо, вот по этой дороге". Таксит везёт нас, потом пытается уточнить куда именно едем. (коллега мой пару слов по-русски знает). Отвечаю: "Ереван сити". Таксист делает крутой разворот и ...привозит нас на тоже место откуда забрал. Мы в шоке. Выходим и ловим следущее такси, которое провезло нас ещё дальше по правильной дороге, но потом история повторилась и мы оказались снова там же, откуда пытались уехать!. Весь в непонятках выхожу из очередного такси, тело затекло, потягиваясь случайно смотрю вверх и...читаю "Ереван Сити" - название супер-маркета, у которого мы ловили такси. В следущему таксисту я сказал: "Ереван Центрум" - доехали!

[ИринаВлади]

Ничче себе,финны экстремалы!В Армении автосотп!А почему Армения?Прикольно с сити получилось,не только у наших в Европе казусы случаются.

[Alex.fi]

Ничче себе,финны экстремалы!В Армении автосотп!А почему Армения?Прикольно с сити получилось,не только у наших в Европе казусы случаются.

Эти ребята - логистики, так что они по миру уже наездились. Где только не бывали. А вот территория бывшего Союза осталась, по большей части, не исследованной. Вообще они собирались посетить Сочи. Типа посмотреть какой Сочи сейчас, до Олимпиады, а лет через 10-ть снова туда съездить и посмотреть каким он станет. Но...российская бюрократия встала на пути прекрасного порыва! И с визами проблемы, и с турбюро. Поездка планировалась в сентябре, но весь процесс затянулся до декабря. В итоге ребята плюнули и решили поехать в другое место, но рядышком с Чёрным морем. Кинули жребий и попали в Армению. Вернулись жутко довольными - интересно, дёшево и, самое главное, что их прямо-таки поразило: очень и очень доброжелательный народ. Нигде, говорят, таких отзывчивых и готовых помочь людей раньше не встречали.
А насчёт попуток - эти ребята говорят, что там "попуток" нет, там практически все машины с жёлтым плафоном с "шашечками" - такси. И деньги берут по счётчику. Вместо счётчика на приборной панели висят наручные часы с секундомером!

[charavichka]

Alex.fi, мне очень очень понравились все Ваши истории! Просим еще!

[Alex.fi]

Alex.fi, мне очень очень понравились все Ваши истории! Просим еще!

Да вот, пожалуйста. Ингермнладские финны (кто это такие читайте на форуме "http://www.infrance.su/forum/showthr...t=49168&page=3 ) приехали в Финляндию по статусу "возвращенец" или по-фински "палуумуттая" - естественно это слово переделалось в русский вариант "баламут". Так что вот вам пару баламутских историй:

Возможно эту я уже рассказывал в одной из тем, но повторюсь, потому как эта история стала уже классикой русскоязычной Финляндии:

В компании близких друзей, зная что одна девушка недавно сменила место работы, её спросили
- Ну, как тебе новая работа?
- Да, ничего, всё хорошо, - отвечает она, - только матка увеличилась.
- Ну, это ничего. Главное, чтобы работа нравилась.
И т.д., и т.п. И только минут через несколько до кого-то вдруг дошло:
- А вы вообще-то поняли, что она ПО-РУССКИ сказала?
Все на секунду затихли, а потом взрыв хохота.
Дело в том, что по-фински "матка" означает "путешествие", в данном случае "дорога от дома до работы".
Вот такой у нас тут русско-финский язык.


Другая история:
Жил я на тот момент в Финляндии всего месяца четыре, а мои соседи - семейная пара - и того меньше. Финский язык ещё был почти на нуле, но не совсем, кое-какие слова мы уже понимали.
Иду я как-то в магазин, а соседи мои мне навстречу. Радостные такие.
- Привет! А мы телевизор выиграли!
- Как это?
- Да купили в киоске карточку такую, там надо монеткой поскрести и увидишь выигрыш. Ну, вот мы и выскребли телевизор. - И карточку мне показывают.
Ну, что ж, порадовался я за ребят и пошёл себе дальше.
Возвращаюсь из магазина, а они от киоска отходят ещё более довольные.
- Вот вернулись, решили ещё раз счастья попытать. Купили десять карточек и, представляешь, ещё семь телеков!!!
Я, конечно, понимаю, что что-то тут не так:
- А вы уверены? Не может же такого быть, чтобы из десяти катрочек семь выигрышных!
- Нет, это точно. Смотри, видишь телевизор нарисован! Мы уже решили: себе два оставим, родителям один отвезём, а вот что с остальными делать? Тебе не нужен?
- Не, - говорю, - мне не нужен, спасибо.
В течение дня я видел в окно, что они ещё пару раз в киоск ходили.
Вечером пошёл я к одному знакомому, который в Финляндии был уже старожилом, года три уже здесь жил. Ну и рассказал я ему эту историю, где, мол, собака порылась?
Он рассмеялся и говорит:
- Телевизор на карточке означает, что номер этой карточки будет учавствовать в телевизионном розыгрыше.!
А соседи мои больше ни словом о телевизорах не обмолвились. Ну а я и не спрашивал, чтобы не смущать их.


Однажды мы с другом пошли в бар. Это тоже было в начале нашего пребывания на финской земле, мы тогда в бар ходили не столько пиво пить, сколько учиться воспринимать финский язык на слух. Ну и каким-то образом друг выцепил финскую девицу - до сих пор не пойму, как у него без слов получилось! Ну и провёл с девицей ночь.
На следущий день спрашиваю:
- Ну как?
- Ты знаешь...не смог.
- А чего?
- Да понимаешь, на самом-самом пике она начинает кричать "Hui! Hui! Hui!. И у меня сразу облом! Наверное, узнала откуда-то что это по-русски означает и вот то ли решила, что это мне понравится, то ли издевалась. Вобщем, измучался я весь, в конце концов плюнул и ушёл.
Позже мы узнали, что это восклицание у финной тоже самое что у нас "Ой"

[iricher]

Alex.fi, истории просто супер!!!

[Alex.fi]

Alex.fi, истории просто супер!!!

Спасибо!
Как что случится или вспомнтится - расскажу!

[Alex.fi]

Армия:
Апрель 1982-го года, выпускные экзамены в учебке ВДВ, Литва, Гайжюнай.
В учебке солдаты не солдаты и не рядовые, а курсанты, проще говоря «курки».
Стоим повзводно, перед каждым взводом стол, за столом офицер, перед офицером билеты – всё как в школе.
- Курсант Имярек!
- Я!
- Выйти из строя! Тяните билет.
- Билет номер такой-то.
- Приступить. По готовности доложить
Курсант отходит в сторонку, к столу вызывается следующий. Во взводе 30 человек. Через какое-то время курсанты начинают отвечать по билету. Вытянувший билет первым, не подходит к столу, но его видно на заднем плане с сапёрной лопаткой в руках. Один за другим курсанты получают свои оценки. Не завалил никто. Всё, остался только один курсант Имярек, вытянувши билет первым. Он что-то копает в сторонке. Взвод стоит, офицеры сидят-курят.
- Ну, пора бы и на ужин, - произносит ротный.
- Имярек, ты готов? – кричит взводный.
- Нет…- глухо доносится из-под земли.
- Взвод! Садись, можно курить.
Посидели, покурили. Взводный, не торопясь, подошёл к краю ямы:
- Имярек, ты что делаешь?
- Окоп копаю
- Какой окоп??? У тебя что в билете???
- Окоп для БМД
- Чтооооооооооооооо???????????????? Вылезай! Завалил!!!
- Почему???
- Учится надо было, балбес!!! Окоп для БМД копается силами экипажа в 7 человек!!!
Взвод лежит, офицеры падают со стульев. Имярек, грязный, уставший, со слезами на глазах вылезает из ямы:
- Так экипаж ведь экзамены сдавал…
Занавес.

П.С. БМД – боевая машина десанта, этакий маленький танк, 7 тонн весом.

Институт:
Таллинский политех. 1984 год. Первый курс. Преподаватель по начерталке старенький дедушка с трясущимися руками.
- Товарищ Энский, что такое скрещивающиеся прямые.
- …мм…
- Вы не знаете, что такое скрещивающиеся прямые?
- …мм..знаю…
- Хорошо, идите сюда. Держите указку.
Вторую указку преподаватель берёт сам и скрещивает её с указкой товарища Энского. Напоминаю: руки преподавателя трясутся!
- Товарищ Энский, что делают прямые?
Товарищ Энский приглядевшись внимательно к поведению «прямой» в руке преподавателя, начинает трясти свое «прямой» и ответствует улыбаясь:
- Прямые КОЛЕБЛЮТСЯ!


Шахта:
Донбасс, г. Снежное, шахта "Заря". 1986 год.
Михалыч – с 16 лет в шахте, начал ещё в войну, на момент события ему под 60-т.
Пришёл на работу хмурый. Не разговаривает, только огрызается. В середине смены перерыв на обед, развернули тормозки, трескаем:
- Михалыч, ты чего это сегодня как с цепи сорвался?
- Да, б…, с бабой поругался! Дура!
- Да, вроде, хорошая баба у тебя, вроде мирно живёте-то.
- Ага, а она внуку лопатку подарила!
- И что?
- Что-что??? Я ей говорю: «Мне мама тоже в детстве лопатку подарила – посмотри какая из неё теперь чирва выросла! (Чирва – шахтёрская большая совсковая лопата в форме сердечка с короткой ручкой).

[charavichka]

Alex.fi, спасибо Вам огромное-преогромное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЗЫ. Расскажите, как Вы попали на форум, а то особенно интересно узнать, как сюда попали живущие не во Франции. Есть даже такая тема специальная.

[Alex.fi]

Alex.fi, спасибо Вам огромное-преогромное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЗЫ. Расскажите, как Вы попали на форум, а то особенно интересно узнать, как сюда попали живущие не во Франции. Есть даже такая тема специальная.

Я на этот форум очень банально попал: в сентябре у нас серебрянная свадьба, вот и хочу свозить жену в Париж. Стал искать информацию по инету. Нашёл этот форум, задал вопрос, ответили пару человек. Вобщем...негостеприимным мне Ваш форум показался и...из вредности я решил здесь задержаться! Вот вам - выкручивайтесь теперь!!!

http://www.infrance.su/forum/showthread.php?t=48825

[ZDRASTE]

Вариация на тему "12 стульев"
http://lenta.ru/news/2009/06/10/mattress/
Женщина по имени Анат (ее фамилия не сообщается) собиралась сделать своей матери сюрприз и приобрела для нее новый матрас. Старый она вынесла на улицу, чтобы потом отвезти на свалку, однако, когда она спохватилась, его уже успели забрать со двора работники хозяйственных служб города. Узнав, что в старой подстилке хранились деньги, израильтянка бросилась на его поиски. Оказалось, что в подстилке для кровати, от которой израильтянка решила избавиться, хранилась сумма, эквивалентная миллиону долларов.

Она обошла три разных свалки, но матрас с деньгами так и не нашелся. Менеджер службы по вывозу мусора Ицхак Борба заявил, что его коллеги помогали отчаявшейся Анат в поисках выброшенного имущества. Он подчеркнул, что поиск матраса усложнялся тем, что мусорщикам было необходимо буквально перерыть тонны мусора (ежедневно на свалки свозится до 2,5 тысячи тонн отходов).

Борба отметил, что ему даже пришлось усилить охрану на свалке, за которую он отвечает, поскольку опасался, что на нее могут совершить набег жители города, узнавшие о пропаже матраса. Тем не менее, Анат удалось сохранить оптимистичный настрой. "В конце концов каждый человек должен одинаково благодарить бога и за хорошее, и за плохое", - отметила женщина.

О реакции матери женщины на поступок дочери ничего не сообщается. Также неизвестно, в какой именно валюте израильтянка хранила свои сбережения.

[Irinka-malinka]

Хочу рассказать забавную ситуацию, случившуюся со мной неделю назад. Переехав из Парижа в страну-соседку, в ожидании нового шкафа, который до сих пор везут, мы естественно живем с распакованными коробками. Муж вручил мне ключ от нового дома, но вот оказия!!!! куда я их засунула, не помню до сих пор. Поэтому, уходя на работу мой муж закрыл меня на ключ, не подозревая о потери моих ключей. Ну для меня это не беда, в солнечные дни выхожу в сад, и особо не беспокоюсь о потере.
Ну так вот, в один прекрасный день, сижу я на нашем форуме, гляжу из-за зановесок, подъезжает полицейская машина. Ну, думаю это еще что? Тихий район, в дневное время полиция, странно. Полицейский направляется в сторону соседей и...заметив меня партизанку, подглядывающую из-за зановески, поменял мнение и направился к нашему дому. О-па! Наподглядывалась! испуганно заметив, начала судорожно по комнате искать ключи, но надеясь, что в дверь нашу он не позвонит. И тут... звонок.
-Черт! Что же делать! Где ключиииии????!!!!!! И тут меня осенила мысль, открыть окно спальни, которое выходит к входным дверям.
-Бонжур месье!
-Бонжур мадам, я проверяю документы, это вы здесь новенькие?
-Да, мы.
-Можно посмотреть вашу карту.
-Да, да, проходите.
Открываю окно шире (оно у нас стандартное, но прилично длинное), на что месье полицейский сначало топчется, после второго приглашения, неуверенно входит.
После проверки документов, месье полицейский смущенно спрашивает:
- Mожно ли в этот раз, я выйду через дверь? Видили бы вы его лицо, не забуду. Когда я ему сказала, что это совершенно невозможно, ключи потеряны, и ему прийдется все-таки выйти через окно. Но, если месье полицейский все таки настаивает выйти через дверь, я поищу ключи. С этого предложения, замешкавшись, наш участковый удалился через окно.
Не знаю что подумали соседи, но мне была забавна эта ситуация.

[ИринаВлади]

Alex.fi, надеюсь у Вас с женой состоится незабываемая поездка!
ZDRASTE, я завидую оптимизму женщине,лишившейся миллиона!Я бы не смогла... История зачотная,конечно!

Irinka-malinka, ну прямо будто фильм посмотрела!Просто прикол,что еще скажешь!

[Alex.fi]

Alex.fi, надеюсь у Вас с женой состоится незабываемая поездка!

Я тоже на это надеюсь, но уже потихоньку начинаю приходить в отчаяние: ничего я не понимаю в парижских районах, т.е. не могу определиться в каком я хотел бы остановится. А с отелями та же петрушка - настолько противоречивые отзывы... Скорее всего, и отель и район будет выбран наобум.
А с составлением программы вообще беда.

[lenegre]

ничего я не понимаю в парижских районах, т.е. не могу определиться в каком я хотел бы остановится. А с отелями та же петрушка - настолько противоречивые отзывы... Скорее всего, и отель и район будет выбран наобум.

Вам везде понравится, вот увидите.