Анекдоты разные

[78]

ххх: Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.

ууу: Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, который тем самым делается более диетическим.

[AsterLory]

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»

[AsterLory]

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

[AsterLory]

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

[AsterLory]

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

[AsterLory]

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

[AsterLory]

Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

[AsterLory]

Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова: - Они сделали это пока мы спали.

[AsterLory]

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

[Baila-baila]

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали что ли?


Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа. Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:
- И больше у меня ничего не проси!


— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел,
и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

[Ludmila91560]

- А вдоль дороги мертвые с косами стоят…

- Скажите, а Вы точно ландшафтный дизайнер?

[N.N.]

Большая советская энциклопедия.
Брежнев - мелкий политический деятель в эпоху Пугачевой

[Ludmila91560]

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось...


- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницы перепутал.


- Ребята, соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером оформлю.


-А шо у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентной жирности!


- Святой отец, я собираюсь согрешить. У Вас есть пара минут?


Русский пьет в баре с немцем в Мюнхене. Узнав, что русский-сибиряк, немец спрашивает:
- А правда, что в Сибири медведи по дорогам бегают?
- Врут... Нет там никаких дорог...


Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентельмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.


- Здравствуйте, я хотел бы приобрести у Вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.


- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!


Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто Вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- Я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!


- Хочу быть столбовой дворянкой! - настаивала жена.
Но муж упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой...


- Поймал карася, запихал н него золотую цепочку с кулоном. Принес домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!


- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Что молчишь, глупая пти...


Из смс-переписки:
Он: - Опиши себя.
Она: - ))
Он: - Это ноги?

[Small_birdie]

Сын, по профессии врач-психотерапевт, приходит к своему пожилому отцу, светилу психиатрии, профессору с именем и все дела, и говорит:
- "Папа, ты можешь мною гордиться, я вылечил твою пациентку, которую ты не мог вылечить 25 лет!!"
- "Болван...", - разочарованно вздыхает отец, - "на её деньги мы построили дом, купили тебе квартиру и отучили в Гарварде..."

[Small_birdie]

[Рыжая]

С просторов Интернета:

Судя по заработкам наших депутатов, мировой наркотрафик проходит через Думу. А судя про принимаемым ими законам, там же и заканчивается.

[Рыжая]

О, и еще:

- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!

[Roupy]

- Изя, вы не знаете, от чего умер старый Мойша?
- Конечно, знаю. Это написано на его могиле:
От жены, от детей и от родственников.

[Nurseda]

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ .

[Nurseda]

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

[Рыжая]

Прилетели инопланетяне на нашу Землю

Nurseda, не в бровь, а в глаз! Спасибо!

[Blanche]

[Suare]

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить всего две недели:

- американцы закрывают свой бизнес;

- французы без остановки занимаются любовью;

- русские всё пропивают;

- евреи идут к другому врачу.

[Suare]

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем... (с)

[Ludmila91560]

Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и банки, что ничего не видно.

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18... При встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

- Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова!
- Ваш кредит погашен.
- О, да!

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… Никотин убьет внутри вас эту скотину!

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась... Ключ в двери сломался… Зайти не могу…

Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день.

-Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Зима - холодная, лето - теплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это еще помнят.

Хозяйке на заметку:
Если собрались сделать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится салат оливье. Верно и обратное.

В настоящем кафе самообслуживания вместо меню должна висеть поваренная книга.

[Ludmila91560]

Русские в 19-м веке учили французский и победили французов, в 20 веке русские учили немецкий и победили немцев. Теперь русские английский учат.

[Рыжая]

Русские в 19-м веке учили французский и победили французов, в 20 веке русские учили немецкий и победили немцев. Теперь русские английский учат.

[Tiki]

Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.

Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали

[EHOT]

Случился у дедушки в чукотской деревне насморк.
Доктор пришел, выписал лекарства и еще велел по-вечерам теплое яйцо к
носу прикладывать.
На следующий день вызывают доктора констатировать смерть. Что
случилось? спрашивает у родственников. Когда яйцо до подбородка дотянули, он умер...

[marusik]

Рассказ врача:

- Приводят девочку 2-3 лет - пенопласт в ухе (я его достал в итоге, но к рассказу это не относится). Девочка объясняет свои мысли хорошо, хоть и на очень "детском" языке. И состоялся у нас с ней диалог. Я спрашиваю:

- Зачем же ты пенопласт в ухо засунула?
- Захожу в комнату: стоит коробка. В коробке пенопластовые шарики. И что мне еще оставалось делать?




Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.