Анекдоты разные

[Ludmila91560]

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось...


- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницы перепутал.


- Ребята, соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером оформлю.


-А шо у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентной жирности!


- Святой отец, я собираюсь согрешить. У Вас есть пара минут?


Русский пьет в баре с немцем в Мюнхене. Узнав, что русский-сибиряк, немец спрашивает:
- А правда, что в Сибири медведи по дорогам бегают?
- Врут... Нет там никаких дорог...


Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентельмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.


- Здравствуйте, я хотел бы приобрести у Вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.


- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!


Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто Вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- Я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!


- Хочу быть столбовой дворянкой! - настаивала жена.
Но муж упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой...


- Поймал карася, запихал н него золотую цепочку с кулоном. Принес домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!


- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Что молчишь, глупая пти...


Из смс-переписки:
Он: - Опиши себя.
Она: - ))
Он: - Это ноги?