Что читают наши мамы: о книгах для родителей

[Maria du Nord]

А еще я задала вопрос по поводу билингвизма в своем любимом мире блогов и дневников, и нашла тааакоооооооооое..........
Всем, кому эта интересна, советую зайти в мою тему про интернет-дневники. Вам понравится, я это гарантирую!!!!!!!!

Оля, а где эта твоя тема?

[nevelena]

Оля, а где эта твоя тема?

присоединяюсь! у меня профессиональный интерес

[Noemie]

Maria du Nord пишет:
Оля, а где эта твоя тема?

присоединяюсь! у меня профессиональный интерес

http://www.infrance.su/forum/showthr...t=53808&page=4

[Campanule]

Всем привет!

Прочитала очень трогательную книгу THE HELP про отношения маленьких детей из богатых семей и их черной прислуги (книга про расизм и не только) и поняла, что хочу еще почитать... такие семейные книги. То есть книги, где косвенно или нет, шла бы речь про чувства детей, про их отношения с родителями и между собой... И я имею в виду не психологию, а просто жизнь... Просто рассказы, новеллы, романы...

Еще у меня на примете стоит "LITTLE WOMEN" (про 4 дочерей из Англии). Еще я (позор! позор!) не читала "Убить пересмешника" (там вроде про детство в Алабаме, то есть и про детей тоже) и "Гекльберри Финна" (но уже исправляюсь!!!!!!!!!)

Но может есть и другие? Может, что-то на французском? Может, на русском?

Роальд Даль - Мальчик. Рассказы о детстве

[zanuda]

шла бы речь про чувства детей, про их отношения с родителями и между собой... И я имею в виду не психологию, а просто жизнь... Просто рассказы, новеллы, романы...

Питер Хег, удивительный автор http://www.amazon.fr/enfants-derni%C...1829237&sr=1-5

[Maria du Nord]

Мамочки, а я сейчас читаю книгу Elizabeth Deshays "L'enfant bilingue". В ней хорошо описаны фазы развития двуязычия у ребенка и трудности с ними связанные, а также психологические обяснения.

Автор рассматривает смешанные семьи (один из родителей иностранец) и одноязычные семьи живущие заграницей.

В книге много конкретных примеров, а также цитат из разных исследований по двуязычаю.

В общем, мне лично книга нравится, так как она отвечает на многие мои вопросы.

[Ася З]

Maria du Nord, а я дочитываю "Le défi des enfants bilingues", предлагаю поменяться после прочтения?

[Maria du Nord]

Я ее уже читала, но могу своей поделиться

[Ася З]

Maria du Nord, поделись, пожалуйста!

[ptichkaN]

а я дочитываю "Le défi des enfants bilingues", предлагаю поменяться после прочтения?

полезная книга, что скажете? Хочу купить.

[нинель алекс]

Елена Макарова "Записки педагога. Освободите слона". Подписываюсь под всем, что написала эта чУдная женщина.

[korica]

Ася З пишет:
а я дочитываю "Le défi des enfants bilingues", предлагаю поменяться после прочтения?
полезная книга, что скажете? Хочу купить

Книга замечательная!! Очень полезная, доступная, интересная!

[Lindsay]

Отвечу в этой теме про статью об обратной стороне материнской любви, которую я привела тут http://www.infrance.su/forum/showthr...t=22858&page=3
Скажу еще, что есть такая кига А. Некрасов " Материнская любовь". Отзывы о книге различны. Я сама ее не читала, поэтому судить не могу. Поэтому речь лишь о статье.

Lindsay, статью до конца дочитать у меня терпения не хватила, ни к действительно материнской любви и уж тем более к заявленной теме она никакого отношения не имеет

Я действительно не понимаю, что омерзительного, Noemie, ты в ней нашла, что не смогла дальше читать. либо я стараюсь видеть лишь позитив и опускаю мелочи, либо я не умею читать:-)

С моего видения, в статье говорится о том, что предназначение женщины не только в том что бы родить ребенка и пожертвовать всем (речь не об экстренных ситуациях угрозы жизни) ради ребенка. О том, что она должна реализоваться по жизни сама. О том, что ребенок- отдельная личность, которую нельзя привязать и надо уважать его собственный опыт и ошибки в том числе. О том, что женщина должна любить и что вокруг нее должна быть любовь. Она должна притягивать светом, теплом и добротой и быть опорой, но не лифтом для ребенка.

ЧТО ТУТ НЕПРАВИЛЬНОГО И ГЛУПОГО???

[Noemie]

Lindsay, я не писала не омерзительном, ни о глупом, не надо придумывать. Не дочитала, потому что мне стало неинтересно.

[Lindsay]

Lindsay, я не писала не омерзительном, ни о глупом, не надо придумывать. Не дочитала, потому что мне стало неинтересно.

Ну неинтересно и ладно:-) Просто постами выше было высказано отношение отрицательное- и глупостью обозвали и осадки неприятные. Неинтересно- это уже не так жестко;-)

[Noemie]

Вот сайт автора этого опуса кстати http://anekrasov.ru/live-projects/shkola-mudrosti
А вот, что про него в викпедии http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%...%80%D1%8F_2010

Так что автор какой-то мутный, не зря мне было неохота все это до конца читать.

[e s p o i r]

Noemie, Вы очень правильное слово подобрали – опус.
Чтобы не быть голословной, посмотрите выдержки из предложенного Lindsay к обсуждению "произведения" этого графомана.

Материнская любовь создает проблемы

в материнской любви самой любви-то совсем мало

Не рождение детей, не материнство являются главной задачей женщины на Земле, а раскрытие своей сути, высочайших качеств женственности и благодаря этому - создание Пространства Любви

А если женщина сосредотачивается на плоде, отодвигает мужчину на второй план или вовсе не испытывает к нему любви, прекращает с ним сексуальные отношения, то ребенок уже в утробе матери формируется с осложнениями

Одной женщине пятилетняя дочь сказала: "Мама, ты люби папу сильнее, чем меня, а то я умру". Мать ее спрашивает: "Что ты такое говоришь? Кто тебе это сказал?" Девочка говорит: "Я знаю". Через год она умерла.

нелюбовь отца к своим детям часто несет в своей основе ревность к ним из-за того, что жена именно детям уделяет больше внимания и любви. Муж и сам не понимает, почему он не любит ребенка. И жена не понимает, и обижается на мужа, и упрекает его в недостаточной любви к детям... То есть перекладывает с больной головы на здоровую.

Часто мать акцентирует внимание на ребенке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни. Она строит отношения с ним как "хозяин-раб" или как с "любовником", готовая исполнять все его желания и прихоти.

Мать может использовать энергии дочери, жить энергетически за ее счет. Дочь будет болеть, быстрее стареть, а мать жить и жить...

Очень глубоко во все сферы жизни проникли заблуждения (выделено мной) о материнской любви, о том, что она святая и не подлежит обсуждению.

Наибольшую беду, причем массовую, создают именно женщины, имея все основания привязаться к ребенку значительно сильнее и имея наибольшую ответственность за Пространство Любви. И не нужно сглаживать проблему.

Без комментариев
Что здесь можно обсуждать? Психическое здоровье автора?

Я – женщина, дочь, мать, просто здравомыслящий образованный человек. Мне лично т а к о е даже просто прочитать неприятно.

[Lindsay]

[B]
Без комментариев
Что здесь можно обсуждать? Психическое здоровье автора?

Я – женщина, дочь, мать, просто здравомыслящий образованный человек. Мне лично т а к о е даже просто прочитать неприятно.

espoir, по- моему вы не совсем внимателтно читали статью. Это о чрезмерной материнской любви рассуждает автор, а не вообще. Он говорит, что как раз любовь должна быть в семье. Однако она не должна быть к ребенку избыточной, то есть в ущерб себе и мужу. Абсолютно согласна.

Неужели вы не разу не сталкивались с ситуациями в жизни пусть других, когда избыточная, я бы сказала трансформированная любовь матери, приводила к неудовлетворению в жизн, несчастьям и беде??? Когда " благодаря" любви свекрови и тещи разрушают семьи своих детей, когда матери " любя" не позволяют детям заняться любимым делом, когда контролируется каждый шаг ребенка из- за " любви"??? Странно, если это так... Такое бывает, смею уверить вас.

Действительно, о материнской любви принято рассуждать только лишь с положительной точки зрения. Это чудо и восхитительно, однако как и у любого чувства здесь тоже могу быть негативные стороны, о чем автор и рассуждает. Нельзя идеализировать все. Это неправильно.

Даже говорить если об обычной любви мужчины и женщины. Вы не знакомы с разрушающей, уничтожающей, эгоистичной любовью? Тоже и материнской чувство. Оно не может быть у всех одинаковым. Поэтому я честно не понимаю почему так негативно воспринялась статья на форуме, как будто личное оскорбление и обвинения в ваш личный адрес.

Конечно, статья критикуема и есть моменты с которыми я не могу согласиться.
Например, я не согласна, что первое место в Любви- себе, после мужу, а после уже ребенку. Я считаю, что любовь в семье должна быть равной, в том смысле что все на первом месте, понимаете? Ни для кого не должно быть приоритетов. Кроме того, примитивные примеры из жизни и идеализация в какой- то степени нормальных семейных отношений, ограниченность в подходе к определению любви...

Вобщем, я вот так думаю, но если вам не интересна эта тема и обсуждать тут нечего, то давайте просто забудем об этой статье:-)

[e s p o i r]

по- моему вы не совсем внимателтно читали статью.

Вы ошибаетесь. Я как раз очень внимательно читала статью, о чем свидетельствуют выше приведенные мною цитаты.
Неужели Вы и вправду считаете подобного рода высказывания нормальными ?!
Для меня они – за гранью… Персона, их допустившая, не сможет в моих глазах претендовать на статус профессионала и просто адекватного человека.

Это о чрезмерной материнской любви рассуждает автор, а не вообще.

Вы толкуете автора весьма лояльно. Потому как сам автор вот в этих, с позволения сказать, постулатах

Материнская любовь создает проблемы

Получается, что в материнской любви самой любви-то совсем мало. Поэтому вернее называть материнским чувством

не добавляет слова "чрезмерная". Он говорит просто о материнской любви как таковой, то есть делает глобальные оскорбительные обобщения.
Он даже отказывает материнской любви в праве называться любовью.
Это пасквиль на матерей.

Неужели вы не разу не сталкивались с ситуациями в жизни пусть других, когда избыточная, я бы сказала трансформированная любовь матери, приводила к неудовлетворению в жизн, несчастьям и беде???
Такое бывает, смею уверить вас.

Можно посочувствовать, если у кого-то был негативный опыт. Но нельзя идти от частного к общему, и на одном-двух десятках примеров строить выводы о миллионах матерей.

Это как если кто-то попробовал однажды гнилое яблоко, с тех пор яблоки не любит, не ест и, более того, утверждает, что в природе нет нормальных вкусных яблок.

Материнство – это тихий каждодневный подвиг самопожертвования. Прочувствовать это можно только став матерью. Наши мамы отдают нам все, счастливы этим и ничего не просят взамен, мы делаем тоже самое для наших детей.
Какие-то грустные исключения бывают, но исключения только подтверждают правило. Смею вас уверить.

давайте просто забудем об этой статье

Полностью согласна. Много чести столько внимания уделять заведомому абсурду.

[Lindsay]

Espoir, слушайте, скорее всего мы разошлись в понятии статьи, а не в принципе, так? То есть вы сами за приоритет детских интересов (надеюсь мне не надо растолковывать что я под этим имею ввиду) или за равенство всех в семье не в ущерб другому??? Вот суть вопроса.

Что же касается самой статьи, вот честно, уверена, что вы не так ее поняли. Ну не придурок же автор многих книг хоть и не психолог и в википедии его нет ( какая жалость) писать обо все материнском чувстве как о чем то ужасном. В самом начале статьи черным по белому написано

На мой взгляд, людьми недостаточно глубоко осознано негативное значение чрезмерной материнской любви, ломающей судьбы, а иногда и лишающей жизни своих детей, порождающей многие болезни самой женщины, разрушающей семью и общество. Мало того, многие женщины не желают и слышать об этом.

И в конце

Во-первых, никогда не относись к ребенку как к предмету своей собственности, ребенком нельзя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, но не принадлежит тебе. Господь использовал тебя как инструмент, как средство, но ребенок - не твоя собственность. Люби его, но никогда не владей им.

Во-вторых, относись к ребенку так, как ты относишься к взрослому. Никогда не относись к нему как к несмышленышу. Проявляй к ребенку глубокое уважение.

Помоги ребенку стать осознающим, разумным, но не командуй им, эти приказы все равно никто не выполняет, дети просто вырастают лицемерами.

Итак, люби, уважай, помогай таким образом, чтобы не мешать ребенку.

Вы выдернули цитату о материнской любви из середины текста, где он упустил просто само слово " чрезмерность" которое светилось все время до этого. Иначе КАК он может делать выводы которые я вам перечислила?


Вобщем я - не адвокат автора, но мне интересна как раз его идея ( абсолютно уверена, что я правильно его поняла) о чрезмерной разрушающей материнской любви, о приоритетах в семье и порой только ухудшающей все жертвенности. Кому- то же принципиальна корявость в изложении статьи и отсутствие профессионализма у автора, подтвержденного дипломами и википедией. Кому чего:-)

[Noemie]

передумала

[Lindsay]

Noemie,
очень жаль что так с мамой получилось, я не знала

Я увидела, что есть сайт у этого Некрасова, но название меня сразу оттолкнуло, я вообще не люблю всякие теории и сборища на тему " как изменить жизнь к лучшему":-)

Относительно снова статьи, ты не права, говоря что любовь к мужу и " своя собственная" жизнь у матери- вещи очевидные. Об этом не принято задумываться. Я не буду говорить о худ. И док. Историях о матерях делающих любыми способами " все возможное" для " лучшей" жизни своих детей хотя их полным полно. В реальной жизни полно мам- курочек, следящих за каждым чихом ребенка, определяющих его профессию, его пару, его судьбу. Сами говорите, даже тема тут есть такая. Хотя я считаю, что жаловаться на мать- дело неблагодарное и личное.

Никогда не будет лишним задуматься об этих вещах, как ты говоришь банальных, и о которых знает каждая мать. Особенно тем, у которых первый ребенок, еще более тем у кого он единственный и нет реализации на работе ( очень много случаев домохозяйства), еще более тем, кто один воспитывает одного ребенка (у меня есть не один пример, когда женщина, не вышедшая замуж до определенного возраста спит с мужчиной один раз, чтобы родить и реализовать себя как мать, есть и те, кто специально выходит за первого встречного чтобы родить или "залетает" по глупости). Очень много просто властных женщин, ведущих семью и детей в том числе. часто мы это знаем, но в жизненной гонке не задумываемся, не оцениваем свои действия с этой точки зрения. Бывают случаи даже матери-талантливые педагоги и сами рассуждающие о детской независимости, а собственные дети- под каблуком. Я это видела.

Я сама, вспоминаю себя, тряслась над первым именно как курица, сейчас их трое и трястись над всеми меня не хватает, однако в течение 10 лет я реализуюсь лишь как мама, и мне этого мало.

Так что дай Бог мудрости всем женщинам смириться с банальной мыслью, что ребенок пришел в мир как отдельная личность и за своими собственными ошибками и своим опытом. Вовремя отпустить его в мир, поддерживать, но не навязывать, быть счастливой не только счастьем своего ребеночка, но и своим собственным счастьем, чувствовать всегда себя ЖЕНЩИНОЙ, а не только МАТЕРЬЮ!

[1618]

Мне сам персонаж Некрасова не очень приглянулся, но мне понравилось, что он разделяет материнскую любовь и чрезмерное материнское чувство. Я как-то не верю, что любовь слепа: там, где слепа или растворяется в ком-то или чем-то без остатка, там что угодно, но не любовь.
Еще мне понравилась мысль о том, что место отца ребенка/мужа/любимого не должно быть заполнено детьми, карьерой, хобби, если такого человека в данный момент нет рядом с матерью/женщиной, то есть такое "зарезервированное место" и пусть оно лучше немного попустует, если так складывается у женщины на определенном жизненном этапе, чем поскорее загрузить его, распределить между тем, что есть.

[e s p o i r]

Lindsay, не понятна ваша позиция. Вы говорите, давайте забудем о статье, но вновь и вновь продолжаете к ней возвращаться.
Тем не менее, на мой вопрос о приведенных в посте 347 цитатах, вы так и не ответили, их никак не прокомментировали.
А между тем, только определив свое отношение к ним, можно дальше всерьез обсуждать это "творение".
Это как с человеком - если порядочный, подаю ему руку и продолжаю общаться, если нет - у него своя дорога, у меня своя.

Что же касается самой статьи, вот честно, уверена, что вы не так ее поняли.

Не домысливайте. Я вам уже ответила, что я очень хорошо поняла эту статью и высказала свою позицию.
Господин запятнал себя одиозными высказываниями, при том очень категоричными. Что же здесь может быть непонятного?

Ну не придурок же автор многих книг

На чем зиждется такая уверенность? На количестве книг? Книг какого качества? Вы ни одну из них не читали, как сами признались. Вам даже сайт его не понравился. Графомания - тоже, кстати, патология.

В самом начале статьи черным по белому написано
И в конце

Я читала не только начало и конец статьи, где написано слово "чрезмерная". Я читала ВСЮ статью, через которую красной чертой проходят оскорбления материнской любви в глобальном масштабе. Отсюда и негативное отношение к его идеям.

Вы выдернули цитату о материнской любви из середины текста, где он упустил просто само слово " чрезмерность" которое светилось все время до этого.

Не передергивайте. Это вы выдернули из текста престранной статьи несколько более или менее нормальных фраз. Я привела целое высказывание, которое отличным образом резюмирует весь этот опус.

Иначе КАК он может делать выводы

Это правильный вопрос – как можно на нескольких баснях, которые озвучены в статье, делать серьезные выводы в отношении ВСЕХ матерей. Только задайте его по адресу – автору статьи.

Относительно снова статьи, ты не права, говоря что любовь к мужу и " своя собственная" жизнь у матери- вещи очевидные. Об этом не принято задумываться.

Не мне адресовано, но я отвечу.
Почему вы обобщаете?
Не заблуждайтесь, идея отнюдь не автора статьи.
Это можно найти в каждом глянцевом журнале, в каждой брошюрке, раздаваемой в роддоме, такой расхожий совет – дорогие мамочки, чувствуйте себя прежде всего женщинами, уделяйте время для ухода за собой, устраивайте романтические вечера с мужем, найдите возможность провести пару часов в свое удовольствие, скрывшись от домочадцев и т.п. и т.д. Только никто не подводит под это такую базу про матерей-монстров, как Некрасов.

На сим из дискуссии откланиваюсь, так как считаю, что уже достаточно времени уделила столь никчемному предмету, в связи с чем попрошу больше ко мне не апеллировать.

[NBVictory]

удивила волна негативных отзывов на статью, честно говоря.. но это видимо у кого какой жизненный опыт.
на меня автор тоже не произвел впечатление, но отделение "патологических" случаев считаю проведено верно.. по жизни вижу - очень многим мамам рефлексии не хватает..

я так лично увидела в статье массу семей виденных воочию - со стороны образцовые или просто хорошие семьи, беззаветная материнская любовь с полной самоотдачей.. а под внешним благополучием, на самом деле несчастливые дети, болезненное чувство матерей, страдающие отцы.. дети в детстве не могут сказать "мам, займись своей жизнью, дай мне мою прожить", а когда вырастают уже совесть не позволяет - мама ведь себя всю отдает, как ей такое скажешь? для мужей тоже как правило довод "такова материнская любовь" оказывается убийственным, постепенно смиряются с мыслью что вот так оно и есть..

а мам-самок вам тоже не доводилось видеть? тоже замечательные мамы, обожают своих детей.. только чем дальше, тем менее интересно им становится..
очень яркий случай видела однажды: мама 4 детей с разницей не более 1,5 лет, младший в коляске, уж она с ним и гулила и играла, прямо светилась вся когда на него смотрела, а старшие, судя по лицу, откровенно достали.. то есть на младшего одними глазами смотрит, а как на старших вглянет, так моментально меняется и дети не сказала бы, что какие-то особо непослушные или хулиганистые, обычные ребятишки.. и вот надо оно, плодить несчастные судьбы?

ну а дети как бегство от осознания никчемности собственной жизни или подмена собственной самореализации самореализацией в ребенке - это вообще классика..
вообще считаю чушью фразу "главное предназначение женщины это материнство".. не предназначение это, а дар нам, женщинам.. возможность И ЭТО пережить, почувствовать, понять, еще полней прожить свой век, дать шанс вырасти новой маленькой вселенной.. ну а если говорить без романтики - гормоны рулят!

куда лучше было бы, если б девочки и девушки вообще не слышали про пресловутое назначение женщины - не ухватывались бы за эту идею как за возможность уйти от реальности..

[Lindsay]

удивила волна негативных отзывов на статью, честно говоря.. но это видимо у кого какой жизненный опыт

NBVictory, по- моему, негативизм пошел от неправильного толкования статьи. С точки зрения девочек, этот дяденька рассуждал в принципе о материнской любви с негативной точки зрения. Я тщетно пыталась их переубедить, утверждая, что статья о чрезмерности в мат. любви- не вышло:-( А так вроде все только за роль женщины не только как матери и случаев паталогии никто не отрицает. Только видимо, все об этом и так очень хорошо знают и непременно все применяют это в жизни, прочитав буклетик в роддоме так что чего лишний раз из пустого в порожнее

[ptichkaN]

Давайте может все же признаем что случаи гиперопеки и материнства -как единственной возможной и ценной реализации женщины, к счастью, встречаются не слишком часто, я бы не назвала это проблемой вообще, ну так, редкие случаи, так мало ли редких случаев в любой сфере?

[Lindsay]

Давайте может все же признаем что случаи гиперопеки и материнства -как единственной возможной и ценной реализации женщины, к счастью, встречаются не слишком часто, я бы не назвала это проблемой вообще, ну так, редкие случаи, так мало ли редких случаев в любой сфере?

Вы призываете это признать и тех, у кого иная точка зрения или проголосовать?
Таких случаев- не единицы - это точно. И проблема есть, если о ней говорят и с ней встречаются. Много- мало- какая разница, да и точно мы это не установим никогда. Степень гиперопеки и самопожертвования во имя дитя разнятся; нормальная материнская любовь или чрезмерная- это не белое и черное. К тому же все в жизни относительно и как часто со стороны хорошо видно то, что мы не замечаем сами:-). Поэтому как я и написала в начале- об этом стоит задуматься

[Boulogne]

Начала читать "Освободите слона" Е.Макаровой. Пока очень смешаные чувства. С одной стороны - я не сомневаюсь, что она - замечательный психолог и педагог, и детей она, точно, любит... НО как же она ненавидит их родителей! Она описывает свой опыт работы в школе творческого развития, описывает, это понятно, в основном детей, которые пришли туда с какими-то проблемами, и без тени сомнения вешает вину за все их проблемы на приведших их туда родителей. При этом с себе не сомневается ни на секунду, и все у нее вот так сразу получается, к каждому ребенку находит с пол-пинка подход и если только "злобные родители" не встают ей поперек дороги, то ребенок "на глазах расцветает". Мне странно такое читать у психолога, кажется это неэтичным, непрофессиональным.
У меня одной такое впечатление от книги?

[нинель алекс]

Boulogne, у меня ощущения не возникло, что она говорит абсолютно про всех родителей.

http://detiishkola.com/information_r...roditeley.html