Анекдоты разные

[Ludmila91560]

[darija]

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

для меня это был бы классный подарок! А сделали анекдот! )))

[Ludmila91560]

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!

* * *

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.

Жена, сладко потягиваясь:

– Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 – е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее:

– Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила вино, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.

Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

* * *

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!


* * *

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.

Вечером один друг говорит другому:

– У моей любовник, цветы принесла.

Второй:

– Моя тоже.

Третий:

– А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.

* * *

– Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!

– Муж на восьмое марта подарил?

– Нет, я побрила свою норковую шубку!

* * *

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:

– Наташа, тебе чего налить – вина или водки?

– Вина.

– Красного или белого?

– Красного.

– Итальянского или грузинского?

– Итальянского.

– Сладкого, сухого или крепленого?

– Тьфу, нафиг, давай водки...

* * *

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц.

Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

* * *

Подружка подруге.

– Ты говорила, что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?

– Понимаешь неудобно как-то: – этот маятник, эти гири...

* * *

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником – Халлоуин!

* * *

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

* * *
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

* * *

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* * *

– Ты что подарил жене на 8 Марта?

– Аркан и огнетушитель!

– Как это?!

– Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

[Ludmila91560]

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

Девушки, если у вас хорошее настроение - встаньте на весы…

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… как неловко получилось…

Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

Объявление: Меняю листы формата А4 на "Ауди" той же модели.

[Ludmila91560]

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

-- Ты белье повесил?
— Неа. Я его помиловал.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
— А у нас такого нет.
— Ну как же нет, вон там написано — суслятина г. к.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:
— Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!.

- У тебя нет телевизора?
- Я ем грибы и смотрю ковер.

Чат в интернете: - Расскажи о себе. - Брюнетка. - А глаза? - Два.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, и я решил сам добраться до больницы.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
- Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Забираю сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я только на почту зашел.

Телефонный звонок, трубку снимает ребенок и шёпотом отвечает:
- Алло.
- Папа дома?
- Дома, но очень занят и не может подойти.
- А мама дома?
- Да, но она тоже очень занята.
- А кто еще есть дома?
- Бабушка, но она тоже занята и не может подойти.
- Кто еще из взрослых есть дома?
- Полицейские, но они заняты и не могут подойти.
- Мальчик, что у вас дома происходит?
- Они все меня ищут.

[Ludmila91560]

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а затем неспеша залейте его вовнутрь.

— Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
— Ну.
— А на фига?
— Да говорят, там бабок немеряно.

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато?".

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Конечно.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.

— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.

— Яша, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта.

Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!

- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.

В драке рождаются только избитые истины.

— Изя, купи слона!
— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

[Baila-baila]

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
[/IMG]

Странный анекдот, где у Парфенона можно найти машину в кадре? Туда и пешком-то дойти проблематично.

[merana]

Странный анекдот, где у Парфенона можно найти машину в кадре? Туда и пешком-то дойти проблематично.

Тогда так: Блондинка фотографируется на развалинах Парфенона... далее по тексту

[Baila-baila]

Тогда так: Блондинка фотографируется на развалинах Парфенона... далее по тексту

Merana, осторожно, я - блондинка .

[Ludmila91560]

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
— Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

Мы живем в интересное время, когда безграмотный и необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.

В магазин "Все по 100 рублей" уже завезли доллары…

- Маш, привет, ты откуда?
- Да с новогоднего корпоратива.
- В феврале?!
- Ну, давай ты меня еще задержи...

Раньше было проще: туалетную бумагу выписывали сразу на дом...

Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами..

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой...

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?

Заметил, что у большинства людей нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

Молчание у баб — это не знак согласия, а предвестие беды.

Сатана:
— Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi — это …
Я:
— Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
— Конечно.
Я:
— Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана:
— Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi — число Пи.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.


Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!


После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.


7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.


- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?

- А ты ?

- А я Света.


Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.


Женщина подарила тебе носки и пену для бритья?

Отомсти! Подари напольные весы!


- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему вы так решили?

- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 9-е марта...


8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.


Женщина рассказывает подругам:

- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

Не стоит искать черного добермана на неосвещенном охраняемом складе. Особенно, если он там есть.

Я с 6 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда парочку конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

Петенька понял, что его отец не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного — мусора.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Если бабка в автобусе как-то подозрительно на тебя смотрит, то просто перестань бежать по дороге вровень с ее окном.

— Алло, это ceкс по телефону?
– Нет, это ceкс по барабану!
— Как это?
— Да, это дом для престарелых!

В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Одна подруга говорит другой:
- Как ты живешь со своим?
- Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим!
- Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное.
- Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Клиент: Позовите администратора!

Администратор: Что у вас стряслось?

Клиент: Вы даже представить не можете степень моего негодования. У меня в супе следы нефти, старый сапог, часть покрышки и, о боже, использованный контрацептив.

Администратор в замешательстве: Простите, сэр, не понимаю степень вашего негодования. Вы заказали суп "Ассорти" из морепродуктов. Что рыбаки успели наловить, то, собственно, и приготовили!

***

- А ты когда-нибудь отжимался на одной руке?

- Конечно!

- И как, спина и рука не болела?

- Неа, а вот нос да!

***
Справедливое распределение обязанностей в семье:

муж каждый день выносит мусор, а жена каждый день выносит мозг.

***

Экстренные новости: "В Дагестане случилась массовая драка на чемпионате по массовым дракам".

***

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

[Ludmila91560]

Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных.
- Ну что же - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Как только находишь свою вторую половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, чё еще за тебя сделать?!

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего нибудь пожрать.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт.

Муж:
- Ты говоришь как идиотка.
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял.

[merana]

- Моня, на тебе лица нет, что случилось?
- Ой, Сара, не спрашивай! Сегодня иду домой и вижу: на дороге валяется запечатанная пачка новеньких денег. Чувствую, что-то тут не так. Иду и весь дрожу. И что ты думаешь! Дома пересчитал - одной не хватает!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

[Ludmila91560]

Заходит "руссо- туристо" в таллинский бар и заказывает кружку пива. Бармен (по английски) :
- С вас 7 евро.
Наш подает 6 евро. Бармен повторяет (опять по английски):
- С вас 7 евро.
Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по русски :
-Это пиво стоит 7 евро!
Наш : " Я так и знал, что за 1 евро ты вспомнишь русский язык!"

— Доктор , я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

Чтобы получить больничный… пришла к врачу не-накрашенной… чуть на скорой не увезли.....

Очень много работаю. Вчера пришла домой в 3 часа ночи, приготовила ужин, закинула в стирку кучу вещей, подмела в коридоре и вспомнила, что я 3 месяца уже не замужем. Бросила все это ко всем чертям и, технично раздевшись, отправилась спать, кайф.

Eсли дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Черт возьми, опять!", - начал перебирать карбюратор.

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

Пенсионерка Алевтина Петровна Петухова, заглянула в сбербанк и глазам своим не поверила - очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах... Так расстроилась, что поняла... делать ей тут нечего!!!
И пошла поскандалить в районную поликлинику.

Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.

[Ludmila91560]

Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Меня зовут Михаил Андреевич, но друзья зовут меня выпить.

Юрий Куклачёв поехал на дачу и сбежал.

Британские учёные установили, что чёрный шоколад поднимает настроение. Так это они ещё водку не пробовали!

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Свинья, увидев во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на прохожих.

Когда режешь лук нужно непременно думать о чем-нибудь грустном, иначе это будут напрасно пролитые слезы.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Жене на 8 марта надарили столько цветов! Я даже елку выбросил.

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

Не кажется ли Вам, что на ж/д станциях, объявления делаются из рецептов написанных врачами?

Объявление: "Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны".

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из "Людей в чёрном": вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.

Май — это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.

Статистикой установлено, что самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее!

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают "У вас есть вопросы?", не ответить "Можно я уже пойду домой?".

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

Анджела так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Вы заказывали суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.

Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.

Зима прошла, но осадочек остался.

Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

Календурь: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

- У тебя лопаты совковые? - Почему совковые? Сталинские!

[Ludmila91560]

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

****

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.


****

— А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
— О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.


****

— Детка, я из города ангелов.
— Лос-Анджелес?
— Архангельск.

****

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

****

В РУССКОМ КУНГ-ФУ ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ОГЛОБЛЯ СРАЗУ НЕ СЛОМАЛАСЬ

[Ludmila91560]

Один другого спрашивает:
- "Коллега, как вы считаете, что лучше: склероз, или маразм?".
– "Склероз однозначно. Если у вас определенные проблемы со склерозом, вы просто забываете про собственный маразм."

[Ludmila91560]

«Это неописуемо», — думала собака, глядя на баобаб.

[Ludmila91560]