Анекдоты разные

[Ludmila91560]

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

Не стоит искать черного добермана на неосвещенном охраняемом складе. Особенно, если он там есть.

Я с 6 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда парочку конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

Петенька понял, что его отец не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного — мусора.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Если бабка в автобусе как-то подозрительно на тебя смотрит, то просто перестань бежать по дороге вровень с ее окном.

— Алло, это ceкс по телефону?
– Нет, это ceкс по барабану!
— Как это?
— Да, это дом для престарелых!

В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Одна подруга говорит другой:
- Как ты живешь со своим?
- Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим!
- Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное.
- Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.