Анекдоты разные

[Ludmila91560]

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось...


- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницы перепутал.


- Ребята, соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером оформлю.


-А шо у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентной жирности!


- Святой отец, я собираюсь согрешить. У Вас есть пара минут?


Русский пьет в баре с немцем в Мюнхене. Узнав, что русский-сибиряк, немец спрашивает:
- А правда, что в Сибири медведи по дорогам бегают?
- Врут... Нет там никаких дорог...


Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентельмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.


- Здравствуйте, я хотел бы приобрести у Вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.


- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!


Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто Вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- Я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!


- Хочу быть столбовой дворянкой! - настаивала жена.
Но муж упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой...


- Поймал карася, запихал н него золотую цепочку с кулоном. Принес домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!


- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Что молчишь, глупая пти...


Из смс-переписки:
Он: - Опиши себя.
Она: - ))
Он: - Это ноги?

[Small_birdie]

Сын, по профессии врач-психотерапевт, приходит к своему пожилому отцу, светилу психиатрии, профессору с именем и все дела, и говорит:
- "Папа, ты можешь мною гордиться, я вылечил твою пациентку, которую ты не мог вылечить 25 лет!!"
- "Болван...", - разочарованно вздыхает отец, - "на её деньги мы построили дом, купили тебе квартиру и отучили в Гарварде..."

[Small_birdie]

[Рыжая]

С просторов Интернета:

Судя по заработкам наших депутатов, мировой наркотрафик проходит через Думу. А судя про принимаемым ими законам, там же и заканчивается.

[Рыжая]

О, и еще:

- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!

[Roupy]

- Изя, вы не знаете, от чего умер старый Мойша?
- Конечно, знаю. Это написано на его могиле:
От жены, от детей и от родственников.

[Blanche]

[Suare]

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить всего две недели:

- американцы закрывают свой бизнес;

- французы без остановки занимаются любовью;

- русские всё пропивают;

- евреи идут к другому врачу.

[Suare]

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем... (с)

[Ludmila91560]

Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и банки, что ничего не видно.

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18... При встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

- Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова!
- Ваш кредит погашен.
- О, да!

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… Никотин убьет внутри вас эту скотину!

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась... Ключ в двери сломался… Зайти не могу…

Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день.

-Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Зима - холодная, лето - теплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это еще помнят.

Хозяйке на заметку:
Если собрались сделать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится салат оливье. Верно и обратное.

В настоящем кафе самообслуживания вместо меню должна висеть поваренная книга.

[Ludmila91560]

Русские в 19-м веке учили французский и победили французов, в 20 веке русские учили немецкий и победили немцев. Теперь русские английский учат.

[Рыжая]

Русские в 19-м веке учили французский и победили французов, в 20 веке русские учили немецкий и победили немцев. Теперь русские английский учат.

[Tiki]

Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.

Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали

[EHOT]

Случился у дедушки в чукотской деревне насморк.
Доктор пришел, выписал лекарства и еще велел по-вечерам теплое яйцо к
носу прикладывать.
На следующий день вызывают доктора констатировать смерть. Что
случилось? спрашивает у родственников. Когда яйцо до подбородка дотянули, он умер...

[marusik]

Рассказ врача:

- Приводят девочку 2-3 лет - пенопласт в ухе (я его достал в итоге, но к рассказу это не относится). Девочка объясняет свои мысли хорошо, хоть и на очень "детском" языке. И состоялся у нас с ней диалог. Я спрашиваю:

- Зачем же ты пенопласт в ухо засунула?
- Захожу в комнату: стоит коробка. В коробке пенопластовые шарики. И что мне еще оставалось делать?




Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

[marusik]

[Small_birdie]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, – отвечает жена. “Прекрасно, -говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”

[помпадур]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, – отвечает жена. “Прекрасно, -говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”

Да уж.. Не обидно, если даме было за 50. А так-если моложе-обидно. (За долг мужа - всю красоту показать...). Мне понравился анекдот.

[помпадур]

Оеей-извините. Здесь , наверное ,не комментируют...

[Ludmila91560]

- Говорит у него фирма на сто тысяч работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.)))))


Да, что вы знаете об оптимизме?! Моя соседка, когда моет окна, всегда берёт с собой в карман ключи от квартиры. - А живём мы на девятом этаже!)))))


Последние слова, которые услышал терминатор в России етить - твою... Толян, да тут меди килограмм на пятьдесят...)))))


Двойной удар - это когда на грабли ещё и нагадили.))))

[Ludmila91560]

Туристы из Венеции, отдыхавшие на берегу Волги, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондольером, за что и были нещадно биты веслом. )))))

Возвращается муж из командировки, вытягивает любовника из шкафа и кричит: - Сколько тебе говорить! Нет её тут, развёлся я!)))))

Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! - А на ку-куй тебе эти проблемы?)))))

ВСЁЁЁ! Начинаю новую жизнь. - Расстаюсь с розовыми очками, выбрасываю грабли... И набираю новый штат тараканов!)))))

Это был какой-то странный день. Сначала я нашла шляпу полную денег. Потом за мной бежал, какой-то злой дед с гитарой!))))

- Что же так холодно?! - А у нас всегда так, когда черёмуха цветёт. - Так нахрена вы её сажаете?!))))

- А кто ты по знаку зодиака? - Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения... - Гнида, что ли...)))))

Прихожу с работы, жена в постели, приболела... Говорит: - Ты там съешь пирожок в тарелке на столе, перекуси... - А два можно? - Можно. Через полчаса: - Вася, ты хорошо себя чувствуешь? - Да, а что? - Значит я не пирожками отправилась. ))))))

"Вот и закончилось детство..." - Подумал Сёма, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому. ))))))

[Larisa_D]

Туристы из Венеции, отдыхавшие на берегу Волги, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондольером, за что и были нещадно биты веслом. )))))

Это был какой-то странный день. Сначала я нашла шляпу полную денег. Потом за мной бежал, какой-то злой дед с гитарой!))))

- Что же так холодно?! - А у нас всегда так, когда черёмуха цветёт. - Так нахрена вы её сажаете?!))))

- А кто ты по знаку зодиака? - Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения... - Гнида, что ли...)))))

Прихожу с работы, жена в постели, приболела... Говорит: - Ты там съешь пирожок в тарелке на столе, перекуси... - А два можно? - Можно. Через полчаса: - Вася, ты хорошо себя чувствуешь? - Да, а что? - Значит я не пирожками отправилась. ))))))

Ржу, не могу 😂 шедеврально! Людмила, спасибо

[Ludmila91560]

Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его за нос! )))))

Сколько женщину не корми, а ведь всё равно в лосины влезет. ))))

Жить нужно или с юмором, или с психиатром! ))))

Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил!? ))))

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Ну - ка, посмотри, что там такое. - Сам посмотри! Я и отсюда погавкаю. ))))

Задница: Многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют. Через неё принимают решения и выполняется большенство работ. На неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят! )))))

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? )))))

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. - Негодник! - Кричит сторож: - Я тебя научу, как воровать! - Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят... ))))))

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами - травматологами. )))))

Он был настолько гостеприимный, что заряжал ружьё хлебом и солью. )))))

У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. ))))

Если у вас дома двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью, вдвое дешевле. )))))

- Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями. )))))

[Marine Saf]

Если у вас дома двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью, вдвое дешевле. )))))

Это пять баллов !

[Ludmila91560]

[Люлют]

Ludmila91560, ору вголосину. Где вы такое нарываете? Последние три темы раздела - просто песТня... Спасибо, хохотала так, что весь дом на ноги подняла.

[Рыжая]

Ludmila91560, ору вголосину. Где вы такое нарываете? Последние три темы раздела - просто песТня... Спасибо, хохотала так, что весь дом на ноги подняла.

Да, Ludmila91560, спасибо Вам огромаднейшее!!

[Ludmila91560]

Где вы такое нарываете?

Хотите честно? Вы будете смеяться.
Это я так захожу на сайт канала Россия24 новости почитать. А там куча всяких дополнительных окошечек с различными ссылками вылазят. В результате, сидишь весь вечер всякие хиханьки с хаханьками смотришь вместо обычных серьезных новостей.

[Ludmila91560]

Британские учёные возвращаются

https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c...6be7190b1e2174

[Ludmila91560]