П р и к о л ы - 3

[MARGOO]

Attila, шедевр! Хотя уже слегка с бороденкой.

[Pola]

рыпка

[Attila]

Attila, шедевр! Хотя уже слегка с бороденкой.

Mille mardons, мы сами не местные, на форуме недавно...


Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[iricher]

Attila, рассказ интересный, но уже есть в соседней теме http://www.infrance.su/forum/showthr...post1058761213

[Attila]

Attila, рассказ интересный, но уже есть в соседней теме http://www.infrance.su/forum/showthr...post1058761213

Тшорт побьерри

[алисса]

iricher, Да в жизни людей такое тоже встречается...

[MARGOO]

Танцы под клип Бейонс.

[Sv3tik]

Малыш просто молодец!!! Лучше даже чем Beyonce станцевал
Будущая- звезда...

[Medusa]

Water Slide

а если мимо?)))))

[kirieshka]

рыпка №2

http://www.youtube.com/watch?v=yS7zkTnQVaM

Документальный ролик про случайного завезенного в США азиатского карпа. Эти рыбки очень адаптивны к чуждой среде и настолько агрессивны, что не только уничтожили значительную часть изначального "населения" местных рек, но и "атакуют" рыбаков.

[M I K A]

Lettre d'une blonde a son fils...



Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris .Donc si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de leur maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide.

Il y a une machine à laver mais je ne sais pas si elle est en service. Hier j'y ais mis le linge ,tiré sur la chainette et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n' a plus que 2 fois : la première fois pendant 3 jours et la deuxième pendant 4 jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton Oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela couterait cher alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poche.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes, il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux evenement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c'est une fille elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés restées à l'intérieur, il a du retourner à la maison,10 km aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas ,ne lui dis rien, c’est plus simple.

Ta maman.

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.

[Selena]

M I K A, конечно, извините, НО это Форум сайта "О Франции по-русски"

[Tora]

M I K A, если Вам нравится французский юмор - могу предложить для прочтения вот эту тему
Там как раз на французском всякие смешные истории, анекдоты...

[Boulogne]

Selena, не будьте так суровы - правилами форума признаются оба языка И даже есть соседняя тема в разделе Улыбнись!, полностью посвящённая французским анекдотам
ЗЫ Синхрон с модераторами

[M I K A]

Tora, Selena, прошу прощения, у меня были некоторые сомнения, но я посмотрела тутhttp://www.infrance.su/forum/showthr...post1058763980 и решила, что можно поместить в этой теме.
Впрочем, можете удалить, если неинтересно.

[Boris]

http://www.youtube.com/watch?v=7Vyfw...layer_embedded

[Selena]

Boulogne, что Вы, я совсем не сурова ))) Извиняюсь, еще раз, если кто что подумал... я и в 1-м посте извинилась.... просто улыбочку забыла поставить )))))))
P.S. Ну не владею я французским.... ((((((

[шмакодя]

Ну пожалуйста , переведите для нас , не знающих французского языка!

[Medusa]

А народ продолжает коллективно танцевать! )


30 октября на пляже Бонди Бич (Сидней, Австралия) парень включил музыку на своём бум-боксе и принялся танцевать.
Увидев это, более 200 людей поднялись со своих мест и принялись подтанцовывать.


Видео:
http://fishki.net/comment.php?id=60074

[Beeboochka]

Словарик

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

[skyli]

[M I K A]

Ну пожалуйста , переведите для нас , не знающих французского языка!

Вот перевела быстренько в обед.Перевод "вольный". Я не переводчик (не претендую,не планирую, не собираюсь). Исключительно из чувства ответственности, раз уж угораздило меня вставить в эту тему кусок на французском.
Письмо "блондинки" своему сыну :
Мой дорогой!
Пишу тебе несколько слов, чтобы ты знал, что я тебе пишу.Итак, если ты получишь это письмо, это будет говорить о том, что оно благополучно дошло. Если нет, сообщи мне, чтобы я отправила его тебе еще раз.

Я пишу тебе медленно,т.к. знаю, что ты не можешь быстро читать. Недавно, твой отец прочитал сводку, в которой говорится о том, что большая часть аварий происходит в нескольких километрах от дома, по этой причине мы приняли решение переехать чуть дальше. Дом восхитительный!

У нас есть стиральная машина, но не знаю в рабочем ли она состоянии.Вчера, я положила белье, дернула за цепочку и все исчезло неизвестно куда?! Но я продолжаю искать инструкцию по применению..

Погода у нас, не сказать, чтобы плохая, прошлую неделю дождь шел только 2 раза: 1 раз - в течении 3 дней, и 2 раз - в течении 4 дней.
Относительно пальто, которое ты хотел, твой дядя Пьер сказал, что если я его отправлю вместе с пуговицами(которые тяжелые), то это будет дорого стоить. Тогда я срезала пуговицы и положила их тебе в один из карманов.
Хорошая новость, твой отец нашел работу, под ним 500 человек..Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Жюли, которая недавно вышла замуж, ждет прибавления. Нам неизвестен пол ребенка, поэтому я не могу сказать тебе кем ты будешь: дадей или тетей.
Если это будет девочка, возможно ее будут звать как меня. Мне делается очень смешно, когда я представляю, как твоя сестра зовет свою дочку -"маман".
Твой брат Жан столкнулся с большой проблемой, он закрыл машину вместе с ключами внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком туда-обратно 10 км., чтобы взять дубликат ключей. После чего, мы наконец-то смогли выйти из машины.

Если у тебя будет случай встретиться с кузиной Моникой, передай ее от меня привет. Если ты ее не увидишь, не передавай ничего, так будет проще.

Твоя мама

PS: Xотела положить тебе немного денег, но я уже заклеила конверт.

[skyli]

M I K A,

[алисса]

M I K A,Валяюсь под столом

[Ka]

[rrv5]

Баян, но надеюсь, такого еще не было.

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

[Niki M]

rrv5, может и баян, но мне понравилось.

[MARGOO]

Баян, но надеюсь, такого еще не было.

Было. Но мне тоже нравится.

[Selena]

Рецепты коктейлей и алкоголезависимых игр Алекса Экслера



Вильгельм Телль

20 граммов водки (символ тирании), 30 граммов пургена (символ борьбы за свободу), 50 граммов лимонада "Буратино" (символ сына) и маленькое яблочко. Коктейль надо пить залпом из всех орудий, стараясь проглотить яблочко раньше водки.



Ван Гог

50 граммов водки смешиваются с десятком пищевых красителей. В бокал аккуратно опускается один Гог и ухо, вырезанное из ананаса.



Фидель Кастро

50 граммов кубинского рома, одна зеленая сушеная ящерица (сделанная из мармелада), вишневый сок (придающий коктейлю революционный оттенок). Все это наливается в высокий бокал, ставится на салфетку с изображением американского флага, на которую рекомендуется пролить несколько капель коктейля, и пьется стоя под нежные звуки "Фиделио".



Как нам реорганизовать рабкрин (навеяно передачей "Городок")

Пиво (любимый напиток Ильича), польская водка (любимый напиток Дзержинского), кинзмараули (любимый напиток Лучшего Друга советских физкультурников), сакойшех (любимый напиток любимой проститутки Троцкого), кукурузная водка (понятно, чей любимый напиток) и чай (любимый напиток Надюши Ленин). Все это тщательно перемешивается, затем решительным жестом выливается в раковину (символ реорганизации), в бокал наливается шампанское и пьется под музыку "Аппассионаты", которую исполняет цыганский хор с припевом: "Опа! Апа! Аппассионата!". На стену можно повесить портрет художника Забытых: "Ильич, выступающий перед Питерскими рабочими с комическими куплетами".



Война и мир

В высоком бокале перемешивается слабительное с укрепляющим. Пьется под залпы орудий и закусывается французским поцелуем.



Игра TCP/IP

Людям далеким от комп. технологий не читать.

Это целое действо. Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: "Пингуй, не пингуй, все равно получишь e-mail". По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает, и ему торжественно присваивается динамический IP адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUE. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле - в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.



Игра "Аська"

Перед участниками ставятся высокие бокалы с коктейлем. Напиток необходимо употреблять очень медленно. Время от времени в комнате раздаются или безумный рев паровоза или жуткие икающие звуки, которыми обычно программа ICQ отмечает приход нового сообщения. Выигрывает тот, кто меньше всех пролил коктейля себе на штаны.



Игра "Русская рулетка"

На стол ставится несколько стопок с водкой. В одной из них налита вода, но никто не знает - в какой именно. Участники по очереди подходят к столу и опрокидывают рюмашку. Кому попалась вода - легко можно догадаться по жуткой гримасе на лице. После этого все остальные участники должны показывать пальцем на счастливчика, хохотать и придумывать для него всякие обидные прозвища. Когда подорвавшийся совсем обидится, ему можно в качестве моральной компенсации предложить другую рюмку. Ра=D

[Selena]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде...
Берегитесь!