Анекдоты разные

[Ludmila91560]

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!»
3. Убегаем.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его имейлы.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— Ваш бизнес-план нам показался странным. И слишком коротким. Всего один пункт: «Покупка 10 000 лотерейных билетов».

Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Получил эсэмэску, что я выиграл 700 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох, и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Собрание в колхозе.
— На повестке дня два вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто "за"? Все "за". Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
— Абрамович, а куда дом денешь?
— Оставлю колхозу.
— А корову?
— Оставлю колхозу.
— А "Жигули"?
— Оставлю колхозу.
— А деньги?
— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
— К черту нутрий! Давайте разводить евреев!