А н е к д о т ы

[Viki]

Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью

А тут еще подумать надо.......

[Anni_S]

Ковбой на коне проезжает мимо очаровательной девушки. Девушка - ноль эмоций. Ковбоя это задело. Он перекрасил лошадь в красный цвет, результат - ноль эмоций. Далее ковбой перекрашивал лошадь еще надцать раз, после чего девушка его спрашивает - "слышь, ковбой, пойдем займемся любовью", на что ковбой отвечает "да при чем здесь любовь?! ты лучше посмотри какая лошадь!"


-Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете будет использовано против вас!
-Голая девушка.
-Что, голая девушка?
-Используйте против меня голую девушку.


разговаривают муж с женой
жена: - вот раньше, мужчины из-за женщин стрелялись на дуэлях... совершали героические подвиги... а сейчас!? ничего такого нет.
муж: - Да! не те бабы нынче пошли... не те...


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты "чудак"

[Химера]

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточные не привёз.
- Это что... У нас мама из командировки месячные не привезла.

********

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

********
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, всё убрал, вынес мусор и ждёт жену.
9 марта - жены нет, 10 марта - всё ещё нет.11 марта является пьяная жена.
Муж орёт:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!!!"
Жена:"Ты лучше меня з-з-забадай..."

[Steppenwolf]

-Как тебе не стыдно предлагать мне ЭТО?!Я ещё девушка!!! И вообще у меня после ЭТОГО голова болит!

[boniface]

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
_________________________________
Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме: - Мамочка, я опять хочу в море!
- Сколько можно? Ты ведь только что покакал!

[sibfem]

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

[sibfem]

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

[Louloutte]

Вот тоже достоверная история, не анекдот.
Еду в троллейбусе. На заднем сиденье сидит девушка с виолончелью. Подходит кондуктор, вредная тетка, и начинает вязаться к девушке, чтобы оплачивала виолончель как багаж. Та сопротивляется, так не считает благородный музыкальный инструмент багажом. Рядом сидит мужик, в авоське прозрачной яйца везет. Не выдерживает и вступается - Да зачем Вы к девушке пристали? Да пусть она везет свою виолончель. Она не мешает никому!
Тут остановка и тетка-кондукторша метнулась к другой двери с пассажиров вновь вошедших плату собирать. Мужчина с авоськой выходит и на его место садится парень. Тетка после обилечивания девицу с виолончелью не позабыла и вернулась с прежними требованиями. Опять затеялась перебранка. Все наблюдают. Парень рядом с девушкой не выдерживает и говорит: Что вы пристали к девушке? ее виолончель никому не мешает!
Тетка-кондукторша, не оборачиваясь и не глядя на говорившего, кричит: А Вы с яйцами вообще молчите, вас не спрашивают!
Парень под дикий хохот с недоумением: Не понял. У меня что, самые большие что ли???!!!!!

[sibfem]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[sibfem]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

[sibfem]

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

[Louloutte]

Муж приходит домой после работы, а жена ему есть не предлагает. Тот удивлен и спрашивает почему. А жена отвечает:
-Страна в рынке. Плати.
-А сколько стоит?
-Суп - 10 рублей. Бифштекс с рисом - 30 рублей. Десерт - 15 рублей.
Муж скрипя сердце заплатил и поел. Ночью в постели отворачивается на бок и собирается спать. Жена к нему домогается, хочет любовью заниматься. А он ей говорит:
-Страна в рынке. Плати.
-А сколько стоит?
-На полу - 10 рублей. В кресле 20 рублей. На кровати - 100 рублей.
Жена, сопя, покопалась в тумбочке и подает 100 рублей.
-Так что? На кровати?
-Нет. На полу. НО НА ВСЕ!!!

[Louloutte]

Девочка-первоклассница жалуется своей подружке:
-Представляешь? Вчера меня Петька из 2-го "Б" в кино пригласил. Ну 10 копеек заплатил за билет. Ну 15 копеек - за мороженое. Ну 3 копейки отдал за газировку. Но зато потом!! То криво лежу!! То ж..па холодная!!! Это ЗА ДВАДЦАТЬ-ТО ВОСЕМЬ КОПЕЕК!!!!!

[Nathaniel]

Последние страницы - практически сплошное pipi-caca-prout... Неужели поинтереснее ничего нет? Такого уровня анекдотов можно с сотню на любом ресурсе найти

[sibfem]

Последние страницы - практически сплошное pipi-caca-prout... Неужели поинтереснее ничего нет? Такого уровня анекдотов можно с сотню на любом ресурсе найти

в таком случае ждем-с чего-нибудь от вас,поостроумнее!

[Nathaniel]

Ну подождите. Я не действую по принципу "ни дня без строчки, абы что".

[Louloutte]

Кризис. Работодатель проводит собеседование с потенциальным сотрудником:

- Вы в своем резюме пишете, что прежде Вы работали пианистом в борделе....

- Ну....вообще-то я работал в банке, но я не хотел бы это афишировать.

[Louloutte]

У армянского радио спрашивают:

-Бардак и бордель - это одно и то же?

Армянское радио подумало и ответило:

Нет. Это разные вещи. Бордель - это заведение. А бардак - это система.

[juliva]

Молодая жена звонит матери:
- Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?

[juliva]

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

[boniface]

Чего только на охоте не бывает:

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"
____________________________________________
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать
какать не могу!

[Louloutte]

[aydan]

Смешные истории про детей. Хотела сначала в специальной теме разместить, но там, вроде, больше про своих детей пишут, а моя подборка из интернета, так что решила, что лучше сюда.


Родители спрашивают у трехлетнего ребенка:
-Ты кем станешь, когда вырастешь?
Тот гордо отвечает:
- Папой! И тогда у мамы два папы будет!


Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.


Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."


Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д.
Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздавался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки. На вопрос "Что это?", ребёнок ответил:
- Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы...


Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!


Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!

[Anni_S]

Этот анекдот уже был на 83 странице...

[Химера]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30.000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
- Она обойдётся...
- О, правильно! Она обойдётся!

*****

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[susse81]

Проснулся утром, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

[MarinaR]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[boniface]

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску.
_____________________________________________
Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.
______________________________________-
Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
- Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
- Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
- Все, готово, вставай!
- Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
- А че там колоть-то? Всего четыре буквы

[bead1979]

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

[iricher]

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть! - Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???