Разговор в отделе кадров

[Kislitsky]

Александр Кислицкий

ДИАЛОГ С КАДРОВИКОМ

Кабинет. За столом сидит типичный кадровик (К.). Открывается дверь – входит типичный соискатель вакансии (С.).
К. – На работу?
С., осматриваясь. – Ага… Как на праздник!
К. – Хм… Допустим…
С. радостно – Так я принят?
К. – Обождите, – внимательно читает резюме. – Вы пишете, что у вас высшее образование.
С. - Так оно и есть… раз пишу. Раз пишу-то, стало быть, так оно и есть!
К. – Что заканчивали?
С. – Да толком ничего не успел, но…
К. – За честность хвалю, честные сотрудники нам пока еще нужны.
С. – Так я ж всегда!
К. – Где учились?
С. старательно. – Последним ВУЗом, где я черпал знания, был Универсальный Университет.
К. – Чему учили?
С. – Всему. Там очень хорошая школа.
К. с интересом. – Много народу учится?
С. со вздохом. – Да не – я был третьим.
К. разочарованно. – Что ж так?
С., пожимая плечами, - Так всех же всему не научишь…
К., покашливая. – Хм. Допустим…
С. радостно. – Так я принят?
К. – Обождите! – внимательно читает резюме, - Вы пишете, что ни разу не женаты. С какого года?
С. уверенно. – С года рождения! Это я очень точно запомнил.
К. – Заметно. Трудовая книжка при вас?
С. – А как же! Я ж без неё даже в метро не сажусь.
К. с интересом. – Что так?
С. смущенно. – Без неё не пропускают бесплатно…
К. – Хм… Допустим…
С. с надеждой. – Так я принят??
К. – Не так быстро! – читает трудовую книжку. – С местом вашего рождения не всё понятно.
С. удивленно. – А что там не так?
К. пожимая плечами. – Что именно – понять не могу, но явно что-то не так, – читает. - «Родился в процессе высадки десанта на нейтральную территорию». А где именно?
С. задумчиво. – Точно не помню, но в любом случае не на ходу. Мама рассказывала, что ротный фельдшер всё же уговорил её прилечь… ненадолго. На полчаса, не больше. Я оперативно высадился…
К. – Так вы военнослужащий?
С. – Ну что вы… это – мама, полковник запаса. А я по гражданской линии пошел.
К. – Хм… Допустим…
С. – Так я уже принят???
К. – Обождите!! – внимательно читает трудовую книжку. – Вот эту запись как вы толкуете для меня лично?
С. усердно. – Какую именно?
К. показывает пальцем – Вот эту.
С. задумчиво читает. – Заместитель министра здравоохранения по контрацептивной защите студенчества…
К. – И?
С. с восторгом – Красиво, да?
К. – Звучит… Так как?
С. – Что?
К. с раздражением. – Как вы эту запись для меня толкуете?
С. гордо. – Для вас – никак. А зачем вам лишнее знать?
К. опешив. – То есть как?
С. с подозрением. – Вам что-то непонятно?
К. смущенно – В общем-то, нет… Всё понятно, почти…
С. – Двигаемся дальше?
К. – Обождите! Так все же насчет этой записи?
С. с гордостью. – Да я в аптечном киоске института кинозвезд презервативы продавал. Успешно.
К. – А запись в трудовой книжке кто вам такую сделал?
С. – Так там же подпись есть.
К. внимательно читает. – Министр здравоохранения. Это правда???
С. с гордостью. – Что верно, то верно. Там сына его учился, бойкий хлопец, скажу вам. Вот я ему и продавал.
К. перелистывает страницу. – Хм… Допустим…
С. с надеждой. – Так я принят?
К. – Обождите! – опять читает. – Исполнительный директор осетровых нерестилищ рыболовецкого товарищества «Браконьерчук». Это правда?
С. смущенно. – Да… Было дело, пару лет того назад. Доверили мне пост. Лично Браконьерчук инструктировал по обязанностям.
К. – Не подкачали?
С. махнув рукой. – Кто старое помянет…
К. – А почему уволились? Место хорошее – природа, свежий воздух…
С. мечтательно – Аллергия началась у меня. Редкая очень.
К с изумлением. – На икру???
С. – Да нет… На рыбалку. Пришлось уйти. А без неё ж, сами понимаете. Ну, куда при такой должности без рыбалки? Вот и пришлось…
К. – Понимаю, понимаю… Я-то сам больше по преферансу. Давайте перейдем ближе к делу.
С. с готовностью. – Давайте, я ж за этим же ж…
К. вполголоса и со значимостью. – Откуда узнали о вакансии в нашей компании?
С., оглядываясь по сторонам, - Я навскидку пришел.
К. удивленно. – А объявление?
С. спокойно. – Не читал.
К. привстав. – А реклама на радио?
С. равнодушно. – Не слышал.
К. возмущенно. – А девочки возле метро с лозунгами? «Только у нас, 200 долларов за час…»
С. смущенно. – Что вы, я – приличный семьянин! У меня двое детей и племянник в Тобольске!
К. – Хм… Допустим…
С. – Так я принят?
К. – Обождите! В курсе, чем придется заниматься?
С. – А какая разница? У меня за плечами Универсальный Университет!
К. одобрительно кивая. – Логично, логично. Ну, что ж. Первую ступень отбора вы уже прошли. Можно сказать, что даже уже и приняты совсем. Распишитесь вот тут.
С. расписывается.
К. – Получите 200 долларов.
С. – За что?
К. – За час. Вы утверждены на должность начальника отдела кадров нашей компании. А я уволился только что по собственному желанию! Счастливо оставаться!!!

[vivat]

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы

вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.

Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме

составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52

воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько

осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы

работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки

или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2

часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего

12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

- ::?!

- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день

никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[Kislitsky]

Великолепная вещица! Приятно обнаружить коллегу по острозаточенному юмористическому перу. )))

[vivat]

Да, мне тоже очень понравилось! Но только, автор мне неизвестен. Это мне высылают из Москвы периодически разные вещицы для поддержания духа в духе юмора.
А без этого, здесь во Франции, в "санатории" этом, вообще не выжить.

[Kislitsky]

Да, мне тоже очень понравилось! Но только, автор мне неизвестен. Это мне высылают из Москвы периодически разные вещицы для поддержания духа в духе юмора.
А без этого, здесь во Франции, в "санатории" этом, вообще не выжить.

Хм. Ну, если нужен свежий юмор из Москвы - так это же за мной не заржавеет! )) Пока еще получается. ) А вот хотя бы из последних.

- Официант, двести "Смирновской" и четыреста "Зельтерской"! А, впрочем, наоборот: гулять, так гулять!

[Cathenka]

а мы про 1 января еще в школе проходили))

[vivat]

Это точно не по-французски. К примеру, они пьют нашу водку в конце обеда, после десерта!!

[Kislitsky]

Ну, что тут сказать...
Право нации на самоопределение выражается и в том числе так, в каком порядке люди пьют водку за обедом! )

…закусив семгой, Он улыбнулся и понял, что приблизился к нирване еще на 150 грамм…

[vivat]

м-м-м-м ,если форель-семгу здесь еще можно купить, то уж о семужьей и белужьей икорке можно только мечтать Приходится приближаться к нирване при помощи фуа-гра и устриц

В самопределниях наций я теперь уже совсем ничего не понимаю (особенно, в связи с празднованиями дня независимости России)...Но, на мой неискушенный взгляд, пить водку после обеда-ужина, все равно что французское вино разбавлять кока-колой (примеры известны)

[Kislitsky]

Что верно, то верно! Метко подмечено. Однако, такого извращения (разбавлять вино кока-колой) я не встречал. А вот издевательство над виски в этом стиле распространено в России довольно широко. )) Между тем, я как-то раз общался с настоящим шотландцем, и он рекомендовал мне попробовать запивать виски (желательно молт) яблочным соком.
Оченно бодрит! Рекомендую. ))