П р и к о л ы - 2 - Страница 85 - Форумы inFrance - Франция по-русски

iricha78 · #2 10.04.2008, 21:05

Женщина постарше...

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

iricha78 · #3 10.04.2008, 21:07

Разные взгляды на мир…

Мужская версия.

Паркуется блондинка…
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается х..во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
.... Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил…

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
Добрый вечер, можно я?

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
Ой, спасибо вам, мушшына!

Вы так милы! Правда? Да.
Я х..., вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, ...пинать…

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла…

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его… переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось нимало,
Я и бампер в придачу помяла…

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

iricha78 · #4 10.04.2008, 21:12

PrincesMargaret · #5 11.04.2008, 14:58

Selena · #6 11.04.2008, 15:43

Про женщин!!!

я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь я матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина:
Просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

diplomate · #7 11.04.2008, 16:11

Selena,

PrincesMargaret · #8 11.04.2008, 18:28

Selena, это старая шутка.

Selena · #9 11.04.2008, 21:20

, да???? возможно, но я за 3 года здешнего обитания не встречала ее.

Tree · #10 11.04.2008, 22:09

Selena, забавно!

Я тоже раньше не встречала

**MARGOO** · #11 11.04.2008, 23:11

Впихнуть невихуемое.

A_Karina · #12 11.04.2008, 23:23

MARGOO,

A_Karina · #13 11.04.2008, 23:46

http://rutube.ru/tracks/377546.html?...077f23c5a844e9

**Boris** · #14 12.04.2008, 07:21

Сегодня - Всемирный день авиации и космонавтики

Maina · #15 12.04.2008, 21:54

Телефонный звонок на фирму по продаже компьютеров, оператор поднимает трубку и происходит следующий разговор:
- (милым щебечущи голоском) Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы такой-то. Два месяца назад наша фирма приобрела у вас компьютер, так вот - у него сломалась подставка для чашечки с кофе. Не могли бы вы как-то отремонтировать или заменить - у нас срок гарантии еще не истек.
- (оператор - слегка обалдев и решив, что не расслышал) Что у вас сломалось???
- Подставка для чашечки с кофе! Оператор решает, что для его психики будет полезнее переадресовать вопрос менеджеру, что он и делает, щелкая кнопочками на телефоне. У менеджера с девицей происходит практически такой же разговор, с той лишь разницей, что менеджер - мужик серьезный, да и отступать ему некуда - позади Шеф. Поэтому менеджер начинает скрупулезно выяснять какой компьютер и т.д.:
- Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер?
- (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе.... Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно берет себя в руки и методом наводящих вопросов (типа а не написано ли что -нибудь на процессоре и т.д.) добивается от девицы более-менее вразумительных ответов. Потом запускает свой мозг на просмотр информации и понимает, что среди комплектующих того компьютера не могло быть никакой подставки для чашечки с кофе, о чем вежливо сообщает девице. Девица возмущенно начинает катить бочку, что все вокруг идиоты, продают сами чего не знают и т.д.
Менеджер оставшимися в доступе немногочисленными вежливыми словами пытается ее успокоить и обещает разобраться и перезвонить. Девица не удовлетворенная таким раскладом требует принятия немедленных действий и намерена дождаться ответа сейчас.
В фирме понимают, что спорить - себе дороже ( а вдруг действительнго поставляли что-нибудь нестандартное?), поэтому поднимается небольшая паника - поднимаются счета, накладные и другие документы по рассматриваемой поставке.... Никакой подставки для чашечки с кофе не находят (а девица по телефону уже сильно нервничать начинает) Наконец кто-то, кто остался способным нетривиально мыслить в сложившейся ситуации , догадывается спросить у девицы - в каком месте эта, блин, подставка находится. На что девица выдает:
- А во на процессоре справа на кнопочку нажмешь - она и выезжает - очень удобно...
Этому смышленому пареньку, говорят, потом премию выписали....

алисса · #16 12.04.2008, 22:26

Maina,под столом

Maina · #17 13.04.2008, 17:13

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя "Бентли", то все равно в детстве велосипеда у тебя НЕ БЫЛО!

Реальная история:
Человек из группы поддержки (фирмы по продаже компьютеров) по телефону инструктирует секретаршу:
- А теперь позакрывайте все окна.
После этого он слышит в телефоне стук каблуков по паркету и звук закрывающейся форточки.

Tree · #18 13.04.2008, 19:44

Maina пишет:

Реальная история:
Человек из группы поддержки (фирмы по продаже компьютеров) по телефону инструктирует секретаршу:
- А теперь позакрывайте все окна.
После этого он слышит в телефоне стук каблуков по паркету и звук закрывающейся форточки.