#2521
30.03.2009, 14:42
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 06.02.2009
Сообщения: 451
|
Сидят Чебурашка с Орлом на вершине горы, Орел обращаясь к Чебурашке: - Ну что полетели?
Чебурашка: - Погодь уши отдохнут. |
|
#2522
31.03.2009, 09:32
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 06.02.2009
Сообщения: 451
|
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить". |
|
#2524
06.04.2009, 21:03
|
|
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 03.01.2009
Откуда: Россия
Сообщения: 493
|
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30.000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз! - Она обойдётся... - О, правильно! Она обойдётся! ***** - Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил! - Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
__________________
Всё будет так, как надо, даже если по-другому. |
|
#2526
11.04.2009, 20:25
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 26.03.2005
Откуда: Дубна (Моск. обл) - Meaux
Сообщения: 7.153
|
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
__________________
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться ( М. Твен). ****** Ах, земля моя Расея - чёрный беспредел, От тебя я чем далече, тем к тебе я ближе. ( А. Городницкий) |
|
#2527
17.04.2009, 00:23
|
|
Дебютант
Дата рег-ции: 27.09.2008
Откуда: Pauldorf
Сообщения: 71
|
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску. _____________________________________________ Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа. - Душу. - Почему? - кокетливо интересуется жена. - А ее не видно. ______________________________________- Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику: - Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть? - Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит: - Все, готово, вставай! - Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?! - А че там колоть-то? Всего четыре буквы
__________________
Извините,что я говорю,когда вы меня перебиваете |
|
#2528
17.04.2009, 11:04
|
|
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 29.10.2006
Откуда: Rio-de-Janeiro
Сообщения: 382
|
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
__________________
не страшно , если ты один. страшно, если ты ноль |
|
#2529
17.04.2009, 18:19
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 06.08.2006
Откуда: France(68)
Сообщения: 874
|
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! - Звони тридцати двум. - Зачем так много? - Ну, во-первых, половина не придет. - А зачем нам шестнадцать? - Во-вторых, половина напьется. - Но, восемь тоже многовато! - В третьих, половина как всегда не сможет! - А четверо-то куда?! - А ты, что второй раз не захочешь?!?!??? |
|
#2530
18.04.2009, 20:51
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 18.08.2008
Откуда: с дивана ))
Сообщения: 1.035
|
украла анектод у одной форумчанки :)
-Дорогая, можно я тебе признаюсь? Когда я сплю с тобой, я часто думаю о других женщинах.
-Сволочь, скотина, подлый изменщик, и я живу с таким и храню ему верность! Когда я сплю с другими мужчинами, я думаю только о тебе!
__________________
-Почему вы не прогнали меня тогда же? -С тобой случилось несчастье. Осуждать тебя может только способный совершить худшее. х/ф «Летят журавли» |
|
#2531
18.04.2009, 20:53
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 18.08.2008
Откуда: с дивана ))
Сообщения: 1.035
|
__________________
-Почему вы не прогнали меня тогда же? -С тобой случилось несчастье. Осуждать тебя может только способный совершить худшее. х/ф «Летят журавли» |
|
#2532
21.04.2009, 05:16
|
|
Дебютант
Дата рег-ции: 27.09.2008
Откуда: Pauldorf
Сообщения: 71
|
Про "новых" руских.
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! ____________________________________ Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, ... твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою ....А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то!
__________________
Извините,что я говорю,когда вы меня перебиваете |
|
#2534
25.04.2009, 05:35
|
|
Дебютант
Дата рег-ции: 27.09.2008
Откуда: Pauldorf
Сообщения: 71
|
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: - Собачье говно, 10 метров позади _________________________________ - Что такое ностальгия? - Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился. ________________________________________ Встpечаются двое. - Как живешь? - спpашивает один. - Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
__________________
Извините,что я говорю,когда вы меня перебиваете |
|
#2535
29.04.2009, 03:01
|
|
Дебютант
Дата рег-ции: 27.09.2008
Откуда: Pauldorf
Сообщения: 71
|
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов. ______________________
__________________
Извините,что я говорю,когда вы меня перебиваете |
|
#2536
02.05.2009, 14:30
|
|
Дебютант
Дата рег-ции: 27.09.2008
Откуда: Pauldorf
Сообщения: 71
|
Муж с женой поздно ложатся спать.
Муж: Кто это орет за стенкой так громко? Жен: Да это соседка наша, Катька... Муж: Рожает? Жена: Нет, беременеет
__________________
Извините,что я говорю,когда вы меня перебиваете |
|
#2537
06.05.2009, 23:36
|
|
Дебютант
Дата рег-ции: 27.09.2008
Откуда: Pauldorf
Сообщения: 71
|
Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:
- О! Водочка! Третьим буду! Петька: - Hет, Дим, четвертым. ВасильИваныч: - Точно Петь. Троих мы уже послали..
__________________
Извините,что я говорю,когда вы меня перебиваете |
|
#2539
10.05.2009, 12:32
|
|
Дебютант
Дата рег-ции: 27.09.2008
Откуда: Pauldorf
Сообщения: 71
|
Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир
________________________ В жизни всегда есть место поводу _________________________ за ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
__________________
Извините,что я говорю,когда вы меня перебиваете |
|
#2541
12.05.2009, 07:23
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 06.02.2009
Сообщения: 451
|
Ребята, давайте сыграем в очко или в покер.
-А в покер это куда? |
|
#2542
13.05.2009, 10:50
|
|
Модератор
|
Очень грусно читать последние страницы этой темы. Анекдоты не смешные и очень пошлые.
Тема закрыта. Надеюсь, в новой теме будет действительно анекдоты, а не их подобия.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|