П р и к о л ы

[Anni_S]

И смех, и грех
http://funpage.ru/fun/orgazm/

[iricha78]

Извините за off. как мне присоединить ролик, сюжет, какие то слайды, не из интернета ссылкой, с моего комиьютера.

[msr.Morran]

Извините за off. как мне присоединить ролик, сюжет, какие то слайды, не из интернета ссылкой, с моего комиьютера.

iricha78, вам надо все равно все это вначале разместить где-то в интернетном пространстве, иначе на форум не выложить, только в личную почту можно пересылать , а как это делать - Вам Таксик правильно посоветовала.

[Taksik]

iricha78, попробуйте задать этот вопрос в Клубе технической взаимопомощи. Там у Вас больше шансов получить ответ.

[pronashko]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" блондинка. Мужик на раскаяние не торопится.
Блондинка:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Блондинка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Блондинка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Блондинка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Блондинка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Блондинка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Блондинка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #%№ СКОРЕЕ!!!

[pronashko]

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивалась. Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

[pronashko]

Индикатор стресса
Сначала прочитайте, а потом смотрите картинку

На прилагаемом фото изображены 2 дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Я тщательно изучил на примере подопытной группы, что несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск.

http://funpage.ru/img/dolphins.jpg

[Taksik]

pronashko, уф-ф-ф!!! Я отличий не нашла! Слава богу, у меня всё в порядке!

[vendredi]

пронашко, уф-ф-ф!!! Я отличий не нашла! Слава богу, у меня всё в порядке!

Правда не нашла??? А то мне пора в отпуск.....

Точно действует pronashko, пробовала поменять не получается

[tuzbuben]

pronashko, обалдеть (про ногу-руку)!!!
А дельфинчиков я подруге отправила, у нее как раз депрессия предновогодняя, 100% должно помочь!!!

[pronashko]

АНАЛИЗ ДЕТСКИХ РИСУНКОВ
http://funpage.ru/index.php?id=104

[pronashko]

Тест на сообразительность
http://funpage.ru/fun/test2/

[pronashko]

[pronashko]

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

[pronashko]

Французская женщина.
1. Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
2. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
3. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
4. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина.
1. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
2. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
3. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
4. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
5. Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
6. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
7. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
8. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда

[iricha78]

Вот пробую разместить ролик. Может получится.
http://slil.ru/23497536

[Malishka]

Вот пробую разместить ролик. Может получится.
http://slil.ru/23497536

У меня не открывается

[vendredi]

у меня тоже

[vendredi]

Спасибо, Вас тоже с первым днем зимы

[Anri]

Искала Willy Denzey, нашла:
http://www.youtube.com/watch?v=XrhEJpYaMeo

[Meljushka]

Клавиатура смотреть

[pronashko]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

– Простите, но осел подох. – Ну, тогда верните мои $100. – Не могу, я уже их потратил :-( – Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. – Но что вы будете с ним делать? – спросил старик. – Я разыграю его в лотерею. – Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! – Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

– Что случилось с тем дохлым ослом? – Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. – И, что, никто не протестовал??? – Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг – это альфа и омега.

[алисса]

pronashko, Блин ,как точно всё подмечено Это я про женщин.

[алисса]

pronashko, Ухожу в отпуск, дельфины совершенно разные.....

[Malishka]

pronashko, здорово! Мне с ногой понравилось..
И еще.. Я уже 2 месяца в отпуске, а дельфины все равно не похожи! Надо менять отпуск! И что радуeт при всем этом стрессе, я остаюсь жутко сообразительной!

[лапочка]

[лапочка]

перевод:
Мне наплевать, где ты ЭТО нашел!
Она это есть не будет!

[Josiana]

Как проходила церемония Премия Рунета-2006

http://plushev.livejournal.com/1242158.html

А вот еще ссылка на комментарий этого события, но это уже не весело, а скорее грустно

http://www.tonnel.ru/index.php?l=digest&main=68

[Anni_S]

http://taranoff.livejournal.com/1983927.html?nc=18

[gorlastik]

СМСКИ

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
>
> ** "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
>
> ** "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
>
> ** "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
>
> ** "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
>
> ** "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
>
> ** "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
>
> ** "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
>
> ** "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
>
> ** "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
>
> ** "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
>
> ** "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?".
>
> ** "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
>
> ** "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
>
> ** "Приходите пешком. Поедем на мне".
>
> ** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
>
> ** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
>
> ** "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".
>
> ** "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ+"
>
> ** "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
>
> ** "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт".
>
> ** "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
>
> ** "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая".
>
> ** "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
>
>