П р и к о л ы

[turandott]

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ:

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

--
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

--
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

--
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

--
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

--
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

--
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

--
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

--
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

--
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

--
В десятом классе стыдно в туалет ходить.

--
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. ! Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

--
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

--
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

--
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

--
Если я еще раз увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

--
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

--
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

--
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

--
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту!

--
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

--
Будете стесняться - никогда замуж не выйдете.

--
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

--
Кримчеев, ты что девочкам под юбки заглядываеш! ь? Думаешь, списать дадут?

--
Иди и скажи своей! маме, ч то ты выпил у учителя литр крови!

--
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

--
Вы меня усвоили?

--
Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу. А тот, кому не по пути, пусть не мешает нам идти.

[irasweden]

Старынный грузынский стых:

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"

И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о, мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит, точно за мною пагоня спешат!
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и я понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель c милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда!

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!

[irasweden]

Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Игры - это хорошо?
Или это - плохо?
Что сказать отцу в ответ
Сыну в наставленье?
- Что ж, послушай мой совет,
Aka Нравоученье.

Если мальчик за компом
Целый день проводит,
Мат и крики на весь дом
Проиграв, заводит,
Если школу прогулял,
Суп не съел с горохом,
Если ночью вновь не спал,
То это очень плохо.

Если, сделавши уроки,
Тычет в клаву пальчик,
Пообедав, вымыв щеки -
Он - хороший мальчик.
Если мальчик каждый раз
Чемпы посещает,
И, взносные заплатив,
Сразу вылетает,
Если папину получку
На девайс угрохал,
Он тогда получит взбучку,
Ибо это - плохо!

Если в чемпах выступая,
Часто побеждает,
И, в призеры попадая,
Деньги получает,
Если сам на Logitech
Накопил деньжонок,
То тогда ему respect!
Молодец, ребенок!

Если папа с похмеля
Будет ахать-охать,
А сынок - ну ни ру6ля
С призовых, то плохо!

Если, в форум заходя,
True дает советы,
Помогая втихоря
Людям всей планеты,
Если сразу не стучал
Пяткой в грудь ретиво,
Про такого я б сказал
Он хорош на диво.

Если мат и лось в посте,
Обзыванья лохом...
Только если как МТ,
По-другому - плохо!

Кибержизнь и киберспорт
В двадцать первом веке.
Что бы ни было, сынок,
Останься Человеком.
Люди в Internet живут,
Люди им же правят.
Быть хорошим - very good!
А плохих забанят!

[Martel]

[Alena77]

[Alena77]

[gabriel]

Если мама вместо куклы
Вдруг взяла трусы купила,
Громко заявите маме
Что не будешь в них играть.
Пусть сама в трусы играет!
Надевает и снимает!
Пусть подумает однако,
Что ребенку покупать

[breeze]

Хе, я почти гений

[ok_fr]

[ok_fr]

[Celte Céleste]

Вот рисунок увиделa... Не знаю, правда ли это?

Contrefaçon!

[irasweden]

Contrefaçon!

Я так и поняла, но интересная идея, не правда ли?

[Melniza]

А мы с братом буквально рыдали от богатства русского языка! Вот фрагмент из реальной публикации, котороая была направлена на рекламу новой водки.

Набрунькаемся или закеросиним? (Собеседник, 15.12.2004)
То, что русский язык велик и могуч - сегодня уже не требует доказательств. Как никакой другой, он с легкостью заимствует слова практически из любого иностранного. Давно замечено, что переводы художественной литературы на русский со многих европейских языков получаются значительно красивее и богаче оригинала. Хорош он и для создания новых слов. Даже не очень образованные люди в старину могли придумать новое слово, если им не хватало определения для какого-либо действия или предмета. Одной из самых благодатных почв для появления новых слов был издавна любимый на Руси процесс употребления спиртных напитков, наложивший глубокий отпечаток на всю культуру русского народа. Русский человек как-то по-особому подходил к выпивке и различал множество оттенков, которые отражал в новых ее названиях.
Так, в разное время и в разных местностях одно слово «выпить» имело несколько сот синонимов: бабахнуть, бахнуть, бухнуть, бацнуть, вдарить, вздрогнуть, взять на грудь, вкатить, влить, влудить, влупить, вмазать, врезать, втереть, втесать, грохнуть, двинуть, дербануть, дринкнуть, жахнуть, заквасить, закеросинить, залить трубы, залить шары (зенки), заложить за воротник (за галстук), залудить, замастырить, заправиться, зарядиться, засандалить, зашибить, калдыкнуть, квакнуть, квасануть (квасить), келдануть, кирнуть, клюкнуть, махнуть, набраться, набубениться, надраться, назюзюкаться, нажраться, накани-фолиться, накеросиниться, наклюкаться, налакаться, нализаться, налимониться, налить глаза (шары), налиться, налопаться, нарезаться, насандалиться, настегаться, насуслиться, натрескаться, нахлебаться, нахлестаться, нахлобыстаться, опрокинуть, освежиться, остаканиться, остог-раммиться, оттянуться, поддать, подзаправиться, подлечиться, поправить здоровье, поправиться, приложиться, принять, принять внутрь, принять на грудь, причаститься, промочить горло, разговеться, раздавить (бутылочку), размочить, разогреться, рвануть, реанимировать, рубануть, садануть, смазать глотку, смочить горло, совершить возлияние, сообразить (на троих), сполоснуть зубы, треснуть, тюкнуть, тютюкнуть, тяпнуть, уговорить, угоститься, употребить, ухнуть, хапнуть, хватить, хлебнуть (лишку), хлестнуть, хлопнуть, хлюпнуть, хрюкнуть, хряпнуть, цапнуть, царапнуть, чебурахнуть, чекалдыкнуть, шандарахнуть, шарахнуть, шибануть, шлепнуть, шмякнуть.
И это только малая часть необъятного народного словаря.

[Tora]

http://www.exler.ru/bannizm/02-09-2005.htm

Зайдите, посмотрите! Я очень смеялась!

[MARGOO]

http://flashface.ctapt.de/ Здесь можно сделать любой фоторобот.

[MARGOO]

Без комментариев...
http://www.doronchenko.ru/2005/09/05...hu_kto_ty.html

[pronashko]

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

[masia-m]

irasweden,за предыдущий пост и перлы политиков-браво!

[Samurai]

1.- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

2. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

3. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?

4. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?

5. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

6. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

7. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

8. - Соедините меня с холодильником...

9. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

10. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

11. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

12. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

13. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

14. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

15. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

16. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

17. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

18. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

19. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

20. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

[Samurai]

Смерть Кащея

зайца жалко!

[breeze]

ну, м-да, жесткий спорт.

[Celte Céleste]

Что это за игра? Угадай с трех раз.

Увидев картинку, вспомнил:

Представляете, каково было нашим футболистам в Грузии?
Вдруг гаснет свет, а вокруг поля одни грузины!!!

[Tora]

http://fishki.net/comment.php?id=4760

Теперь вы точно не будете делать ошибки в английском языке

[Celte Céleste]

Теперь вы точно не будете делать ошибки в английском языке

Верхняя левая картинка - просто класс!

[Tora]

Celte Céleste, мне тоже понравилось

[v e t a]

Девушки эскорт
В крупную фирму требуются три девушки, для сопровождения генерального и коммерческого директора на встречах, презентациях и командировках. Зарплата 3400 USD в месяц плюс премии.
Приятная внешность, умение поддержать разговор.
Определенного типажа нет. Есть просто общее направление.
рост желательно (но не обязательно) выше 175
вес - не слишком худые, не слишком толстые
Хорошая фигура, хорошая кожа, общая ухоженность.
возраст от 18 до 32
Отсутствие вредных привычек, высшее образование, красивая большая грудь, длинные волосы в плюс но не принципиально.
Желание работать и зарабатывать деньги.
Несколько Фото, краткое резюме и параметры на clubpolar@mail.ru
Посредникам по 400$ за каждую которую выбрали.
http://www.doski.ru/open.php?394

[Melniza]

Если в офисе скучно!
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это еще 3 балла).
10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — "Что? " — «Да ладно, уже все, проехали».
11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

[v e t a]

[v e t a]

[v e t a]