А н е к д о т ы

[marusik]

А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.



Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

[ODETTA]

А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

[marusik]

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

[A_Karina]

marusik, супер!

[bead1979]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

[Angeloid]

А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

bead1979, мой любимый анекдот о философе и торте Зашла в тему, чтобы как раз его написать, а Вы меня опередили

[Maina]

В английской семье родившийся ребенок очень долго не разговаривал. Однажды в уже семилетнем возрасте он, сидя за обеденным столом, неожиданно произнес:
- А гренки-то подгорели!
- Что ж ты раньше-то молчал?- бросились к нему домочадцы.
- А до этого всё было нормально...

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать надо... это прикольно!

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

[Angeloid]

Maina, о программисте и музыканте
Очень хороший анекдот!

[aster_x]

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

[ALX]

Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

Понятно о чем шутка, но фамилия выбрана плохо: у него нельзя разделить надвое ни фамилию, ни имя, т.к. это будут уже совершенно другие имена и фамилии.

[Кландестанчик]

Тогда другой вариант:

- Бонд, Джеймс Бонд!
- Офф, Фак Офф!

[ALX]

Кландестанчик,

[2003]

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда.Вас послать куда надо?
----------
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк
-----------

[Josiana]

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.



- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!

[top.nadin]

Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...

[top.nadin]

- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

[top.nadin]

Блондинка родила двойню, сидит и плачет. Подходит к ней медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете? У вас отличная двойня. Двойное счастье!
- Да? А как я мужу второго ребенка объясню?

[igor-fr]

К авиатеме:
Стюардесса лайнера в самом начале полета выходит к пассажирам и начинает стандартную тираду высота-температура-спасжилеты-кислородные маски и прочее. Затем говорит :"А теперь все достаем паспорта"-все достали. "Открываем на первой странице где имя и фотография" - все открыли.
"А теперь вырываем ее"- все вырывают, реплики из салона:
-А че дальше-то?
-Дальше скручиваем ее в трубочку и засовываем себе в зад, а то в прошлый раз при крушении такой бардак был с этим опознанием...

[Pobeda]

Супер!Повеселили!

[igor-fr]

тогда еще:
-Скажите, а у вас дома бытовая техника случайно не "Indesit"?
-Нет, не индезит, а что, должна индезить???

[Pobeda]

Мысли собаки,когда её купают:
- Когда я волнуюсь, я потею.
- Когда я потею, я воняю.
- Когда я воняю, меня купают.
- Когда меня купают, я волнуюсь.
-----------------------------------
Самое веселое слово в атомной энергетике:"У-упс..."

[ODETTA]

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?


- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.


Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!


Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.


Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместопривычного с детства "бл@" начнает говорить "упс".


Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

[skyli]

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

ODETTA,

[Isis]

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Гениально!!!
Надо записать....

[Vasiatka]

ODETTA, отлично!

[ODETTA]

[vendredi]

"- я отстала от поезда.
-Как?
-В умственном развитии.

"Я сказал не "брал", значит
не отдам"

"-Какой увас индекс интелекта?
-Не знаю, но мне на жизнь хватает."

[Pobeda]

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "Но"!

[skyli]

"Я сказал не "брал", значит
не отдам"

СУПЕР!!!!

[guenter]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Не поверишь!!! С клоунами подрался!!!

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!