А н е к д о т ы

[merana]

MarinaR, и почему в наше время больше не задают вопросов Армянскому радио?

[Princess]

Flowerbomb,

[ODETTA]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Small_birdie]

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит.

[Nathaniel]

Small_birdie, супер

[MARGOO]

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Внучок просит бабушку:
-Бабушка купи мне шлем!
-Это еще что за напасть?
-Это не на пасть, это на голову!!!!!


Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня таже фигня, завтра тёщу в аэропорт везу.

[A_Karina]

Хорошо известно, что:
испанец ≈ человек, а испанка ≈ грипп; американец ≈ человек, а
американка ≈ бильярд; индеец ≈ человек, а индейка ≈ птица; кореец ≈
человек, а корейка ≈ еда; болгарин ≈ человек, а болгарка -инструмент;
финн ≈ человек, а финка ≈ нож; поляк ≈ человек, а полька -танец; турок
≈ человек, а турка ≈ посуда; голландец ≈ человек, а голландка- печка;
венгр ≈ человек, а венгерка ≈ слива; ленинградец или сочинец ≈
человек, а ленинградка или сочинка ≈ преферанс; чехи и вьетнамцы ≈
люди, а чешки и вьетнамки ≈ обувь; китаец ≈ человек, а китайка ≈
яблоко; молдаванин ≈ человек, а молдаванка ≈ район Одессы.
И только одно исключение: москвичка ≈ человек, а москвич ≈ ведро с гайками

[Karishavp]

Хорошо известно, что:
испанец ≈ человек, а испанка ≈ грипп; американец ≈ человек, а
американка ≈ бильярд; индеец ≈ человек, а индейка ≈ птица; кореец ≈
человек, а корейка ≈ еда; болгарин ≈ человек, а болгарка -инструмент;
финн ≈ человек, а финка ≈ нож; поляк ≈ человек, а полька -танец; турок
≈ человек, а турка ≈ посуда; голландец ≈ человек, а голландка- печка;
венгр ≈ человек, а венгерка ≈ слива; ленинградец или сочинец ≈
человек, а ленинградка или сочинка ≈ преферанс; чехи и вьетнамцы ≈
люди, а чешки и вьетнамки ≈ обувь; китаец ≈ человек, а китайка ≈
яблоко; молдаванин ≈ человек, а молдаванка ≈ район Одессы.
И только одно исключение: москвичка ≈ человек, а москвич ≈ ведро с гайками

[A_Karina]

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!


Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

[Maina]

Разговаривают парень с девушкой.
Он: ты знаешь, врачи выяснили, что мозг у человека появляется только на четвертом месяце беременности?
Она: так, что, пока не забеременнею, мозг у меня не появится?

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

[Maina]

Выступает молодая death-metal группа (кто не в курсе - гротескно агрессивное и гнетуще мрачное направление в брутальной музыке, грохот, скрежет, вокал - низкий горловой рык, короче, в привычном понимании музыкой назвать трудно).
Неожиданно вокалист спохватывается, что забыл свои слова! Секундное замешательство, и он кидается на сцене к своим играющим рядом музыкантам и орёт им каждому в ухо:
/гитаристу/
- Слова забыл!!! Чё петь дальше???
- Блин, мне соляк щас играть - не до тебя!!!
/второму гитаристу/
- Слова не помню!!! Подскажи, чё петь дальше???
- Да нафих те слова, тя и так никто не разбирает!!! Не знаю я!!!
/барабанщику/
- Подскажи слова!!! Забыл я!!!
- Ааа???!!!
- Слова, говорю, забыл!!! Пад-ска-жиииииии!!!
- Чоооооооооо?????!!!!!!!!
/басисту/
- Я слова забыл!!! Чо петь дальше???!!!
- Да???! А ЧО ВАЩЕ ИГРАЕМ-ТО???

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- как это не сыграли?! я его последним номером спел!
Гитарист:
- а я его вообще-то первым номером играл...

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

[aydan]

Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[варежка]

Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[Karishavp]

варежка,

[2003]

пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

[Josiana]

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

[tigrena]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень..

[kleana]

- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче — я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую… Глаза бы себе выцарапала!

*****

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[VIVE]

Доктор перед тем как уйти в отпуск прощается с пациентами:
- До свидание Петров, до свидание Сидоров, прощайте Иванов...

[Ren]

1
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.

2
Медсестра советует больному:
3
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

20
На приеме в онкодиспансере.

Боже, с какой же бородой эти анекдоты.........

[suzanne]

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

[diplomate]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле водку спасли от этой заразы...

В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"...

[ODETTA]

Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле водку спасли от этой заразы...

..

[diplomate]

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[diplomate]

Анекдоты про студентов

Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру.
Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг
видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то
опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает:
- Слышь-ка, а че это он?
- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента?
Ну, профессор думает - ладно:
- Приму.
- ИК! РРРебята... заноси.

(актёрский) Опаздывают студенты на лекцию.
Их "препод" спрашивает:
- Вы где были?
- На похороны Алисы Вячеславовны ходили.
- Почему же так долго?
- Да ее восемь раз на бис закапывали.

[Flowerbomb]

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

жестко!

[Maina]

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

[igor-fr]

К авиатеме:
Стюардесса лайнера в самом начале полета выходит к пассажирам и начинает стандартную тираду высота-температура-спасжилеты-кислородные маски и прочее. Затем говорит :"А теперь все достаем паспорта"-все достали. "Открываем на первой странице где имя и фотография" - все открыли.
"А теперь вырываем ее"- все вырывают, реплики из салона:
-А че дальше-то?
-Дальше скручиваем ее в трубочку и засовываем себе в зад, а то в прошлый раз при крушении такой бардак был с этим опознанием...

[diplomate]

Футбол. Матч Реал-Спартак. Счет 14-0 в пользу испанцев. Слова комментатора:
- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!

Зрители между собой:

- Я очень разочарован матчем. Тем более, что с моего места ничего не было видно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел...

[merana]

Футбол. Матч Реал-Спартак. Счет 14-0 в пользу испанцев. Слова комментатора:
- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!

После победы "Зенита" как-то очень старомодно. Так я, заклинания ради, тоже нечто такое расскажу:

"Комментатор: Идет двенадцатая минута матча сборная России - сборная Эстонии. На поле выходят эстонские футболисты. Счет по-прежнему ноль-ноль."