А н е к д о т ы

[Nadine_]

Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед.
-----------------------------------------

Встречаются два друга:
- Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться!
Через 2 недели:
- Ну что, попробовал?
- Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха!

[Nathaniel]

французы регулярно подкидывают :-))

Юляшка, у нас есть тема Простота французского языка. Приглашаю Вас туда

[aydan]

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Идет репетиция оркестра. Дирижер буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабанщик и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...Дирижер медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- Ну, и кто это сделал??!!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

[marusik]

У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит:
- тетради для проверки
- планы уроков
- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны.
Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль:
- Встать!
Я от неожиданности подскочил.
- Ну-ка повтори, что я сказала!
Я что-то промямлил.
- Садись, два!
Я сел. Через несколько секунд села она.
-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду.
Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю.

[iricher]

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.


Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Супер!

[rosinka]

про лето:
Встречаются в лесу два волка.
- Я вчера кого-то съел, а кого - не знаю. Спинка черная,
брюшко белое, лапки говницом попахивают.
- Так это ж дачник.

[rosinka]

Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой
да сковородкой.

[marusik]

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ".
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "

[varleya]

Пост удален из-за ненормативной лексики.
Ненормативная лексика запрещена на форуме.
Модератор.

[varleya]

Горячий эстонский парень приходит к святому отцу и говорит:"Святой отец, отпустите мне все грехи".Он говорит :"А в чём же ты грешен, сын мой?".Тот говорит:"Святой отец, понимаете, я во время 2ой Мировой войны скрывал у себя на чердаке еврея". Свю отец:"Сын мой, какой же это грех?Наоборот богоугодное дело, ты спас человеческую жизнь, я отпускаю тебе все грехи иди с Богом."Тот говорит:"Святой отец, ещё один вопрос, я с него брал за это деньги". Св. отец:"Ну, конечно похуже, но с другой стороны ты тоже рисковал своей жизнью, я отпускаю теюе все грехи, сын мой". Тот говорит:"И последний вопрос, святой отец, а должен ли я сказать ему, что война уже закончилась???".

[irinashep]

marusik

[irinashep]

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!


Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!
Потом как-то все вpоде ноpмализовалось...


Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.


- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...


- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третий?
- Привычка!


- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.


Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"


Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.


Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.


- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.


- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

[Zanni]

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Вы смейтесь-смейтесь... а мои знакомые буквально в такой же ситуации отказались ехать на отдых в Австралию...
они змей боялись и разных экзотических зверей, и спросили менеджера, не стоит ли там опасаться разных животных... а менеджер не понял и говорит: "Да нет, акулы этот залив редко заплывают..."

[алисса]

Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

[aster_x]

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
"Ту тикетс ту Даблин"
"Куда,блин?!"
"Ту Даблин!!!"

[НАП]

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

[Завитушка]

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- То, что они предпочитают делать это не с той стороны!

[Завитушка]

Помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

[sauveteur]

История реальная, по слухам имела место в Восточной Германии еще до перестройки:

В охотничий магазин заходит прапорщик и заказывает дробь на уток в количестве где-то... фунтов сорок. На него так странно посмотрели, но дробь ему продали...
Далее картинка: озеро, камыши, на берег вылазит этот прапор и дает очередь из "калаша" холостыми... Поднимается огромная стая уток... и в этот момент по стае из кустов стреляет ТАНК... Охота удалась, войсковая часть закусоном была обеспечена.

[kelona]

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

[aydan]

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

[MGI]

Друзья - французы, переведите, пожалуйста вышеупомянутый анекдот. Заинтриговали уж:

++++

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des
> élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir
>
> Le premier :
> Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
>
> La Maîtresse :
> ......
.........
........

[irivisel]

Начала переводить, дочитала до конца, и передумала..

[marinius]

MARGOO, вообще-то, если подумать, анекдот был АНТИ-расистким.

[Caramelitta]

***
Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате

***
Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...

***
Поймаю сверчка – посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?

***
Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...

***
У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...

***
Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Остальное -click

[MARGOO]

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[aydan]

Письмо в журнал "Здоровье":
- Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

[pronashko]

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Меня поймали менты.
Нашли в кармане белый порошок.
Попробовали, а там крысиный яд.
Классно я их обманул!

-Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[pronashko]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[MarinaR]

Сегодня услышала старый анекдот....(рассказал Смаин...фр. комик и актер)....
Вопрос:
В машине едут Муххамед и Азиз, кто ведет машину?
Ответ:
Полиция.