|
#1
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 12.02.2006
Сообщения: 721
|
(заранее прощу прощения, потому что мой анекдот содержит одно нецензурное слово)
Из серии "Украина": Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой: - Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим... В ответ тишина. - Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем... Тишина. - Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем... Тишина гробовая. - Петро! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим... Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума: - Да не трави ты душу, не могу я сейчас - еб.сь я!!!!!!!! |
![]() |
|
#2
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 12.02.2006
Сообщения: 721
|
Ещё один анекдот из серии "Украина":
![]() Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать. - Де ты була чертовка такая... Дивчина отвечает: - Ой мамо!!! Мине хлопец любыв! Мать в испуге: - Як любыв? - Ой, мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу... - Дура! Он же тебя йоб!!! - Ой!!! |
![]() |
|
#3
![]() |
|
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 20.09.2006
Откуда: Питер-Lyon
Сообщения: 300
|
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un
crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff,sniff..... - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile: Regarde , bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard , quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis , et toi, tu es quoi ? - Devine! dit le crocodile. - Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, ........T'es Italien ?
__________________
зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. |
![]() |
|
#6
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 06.09.2005
Откуда: France, 27
Сообщения: 707
|
suzanne пишет:
" Еду в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло -... - Потому что должна слушать эту гр@#аную песню -... - Не могу поменять, ты ее запаролил, с#к@..." |
|
![]() |
|
#7
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 06.09.2005
Откуда: France, 27
Сообщения: 707
|
Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.
Из новостей: Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож. Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр. |
![]() |
|
#8
![]() |
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 18.04.2006
Сообщения: 6.784
|
Генерал приказал собирать грибы. Полк выстроился цепью и прочесывает окрестности.
Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем. Теще все равно что жрать... - Ты доволен своими пчелами? - Да, очень. Мед еще не собирал, но уже ижжалили всех соседей. |
![]() |
|
#9
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 06.09.2005
Откуда: France, 27
Сообщения: 707
|
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... *** Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ: "Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает: "Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес собака. Отступать некуда было! Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? *** На лотке подачи документа в факс написано "FACE DOWN", т.е. документ который нужно отправить, необходимо класть текстом вниз и отправлять. Я, и только я знаю это. Пришел престарелый полоумный инженер по связи отправить факс...Колупается что-то, и тут я замечаю, что он НЕправильно кладет документ. Не долго думая, кричу ему: ЛИЦОМ ВНИЗ! Я не знаю, может в его жизни были какие-то катаклизмы, но когда он упал на пол и прикрыл голову руками как при ментовском шмоне...я упала под стол в конвульсиях, но его взгляд при этом передать, УВЫ, невозможно... *** Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?" Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить... В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса... Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер. - Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень... ... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней... Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт! ![]() |
![]() |
|
#10
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 11.12.2006
Сообщения: 11
|
Не слов, читаем внимательно!
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя еб@л, на мне краска еще не обсохла!!! |
![]() |
|
#11
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 11.12.2006
Сообщения: 11
|
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится. *** Старый прикольный анекдот!!! Гуляют по берегу моря семья, мама, папа, сын. Вдруг выбрасывается на берег золотая рыбка и говорит: - Бросьте меня обратно в море и я исполню 3 ваших желания. Сынишка берет рыбку и бросает в море со словами: "Хочу хомячка". Папа (с горяча): - В п@зду хомячка! Мама: - Из п@зды хомячка!!! *** В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться! *** Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал. *** Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет! |
![]() |
|
#12
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 11.12.2006
Сообщения: 11
|
Найден мобильный телефон «Сименс С-55». Владельца просим зайти по адресу: ул. Ленина 75, кв. 8 и занести зарядное устройство.
*** Муж орет жене из спальни: -Яйца!! Жена прибегает: -Жареные, пареные, вареные? Муж: - Дура, почесать *** Улыбок тебе дед Макар (Прочитайте наоборот..) |
![]() |
|
#13
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 11.12.2006
Сообщения: 11
|
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. *** Мужик просит у кукушки: - Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!!! - А на кукуй тебе столько?? *** Два наркомана короче дунули, и один говорит другому: - Давай в города играть? - А это как? - Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город! - Ну давай! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва!... *** Одесский анекдот: - Сема, ты куда? - Не, Моня, я домой... |
![]() |
|
#14
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... *** Урок русского языка: Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе *** - У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее? - Наверное Корейцы. Они ведь собак едят. Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела! *** Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко. *** В мастерской: - Да, я умею рисовать, но я рисую только порнографические этюды. - А мне вот надо цветы для любимой нарисовать... - Это будет дорого стоить. Понимаете в цветах столько порнографии: тычинки всякие там, да и пестики... *** Очень легко спутать свое с чужим, особенно если чужого больше. *** Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо! - Читер, - подумал Штирлиц - Ламмер, - подумал Мюллер *** Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется: - А почему одни? Где мои любимые зятья? - Они сегодня в спортклубе мечут дротики. - Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.
__________________
Que le meilleur gagne! |
![]() |
|
#18
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Серёжа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры. - Врача! Врача! - Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом. Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...". - Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая...
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star. 17/04/2012 29/11/2019 Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес. |
![]() |
|
#20
![]() |
|
Дебютант
![]() |
Под вечер в баре небольшого городка шикарная блондинка у стойки сидит и смотрит телевизор. К ней подсаживается молодой человек, не знает, как начать разговор. Вдруг по телевизору - ужасный сюжет: мужчина забрался на вершину небоскреба и хочет броситься вниз - совершить самоубийство. Его, естественно, уговаривают этого не делать - вокруг с рупорами полиция, врачи, психологи....Молодой человек блондинке: готов спорить - он все-таки бросится вниз. Блондинка: Да нет же, все будет хорошо! Заключают пари. Самоубийца бросается вниз, естественно, вдребезги. Молодой человек блондинке: мадмуазаель, я должен извиниться, пари не было честным: я знал, что он сбросится, так как я уже видел этот сюжет в новостях в полдень.
Блондинка: я тоже видела этот сюжет, но я не думала, что он повторит этот трюк дважды!! |
![]() |
|
#21
![]() |
|
Модератор
![]() Дата рег-ции: 13.01.2004
Сообщения: 6.371
|
2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента. Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: - Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: - Компас, вода и колода карт! - А карты - то зачем! - Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!!
__________________
Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот".... |
![]() |
|
#22
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.131
|
Tora пишет:
Андропов спросил, долго ли ему быть генсеком, гадалка ответила: "До зимы"
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#23
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? Адвоката уволили с работы. Жена подаёт ему газету: - Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star. 17/04/2012 29/11/2019 Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес. |
![]() |
|
#25
![]() |
|
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 20.09.2006
Откуда: Питер-Lyon
Сообщения: 300
|
Винни-Пух у разных народов:
Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухейн Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы
__________________
зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. |
![]() |
|
#26
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Антон, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал? - Все говорят? - Все? Вот она какая, слава дурная! В метро: - На следующей сходим? - В МакДональдсе сходим. - Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star. 17/04/2012 29/11/2019 Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес. |
![]() |
|
#27
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 26.03.2005
Откуда: Дубна (Моск. обл) - Meaux
Сообщения: 7.154
|
Приходит врач к больному в палату и говорит:"У меня две новости, одна хорошая, другая-плохая, с какой начинать?"
Больной: "Конечно, с хорошей." Врач: "Вам осталось жить 24 часа." Больной:" А плохая?" Врач: "Я должен было вам это сказать вчера".
__________________
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться ( М. Твен). ****** Ах, земля моя Расея - чёрный беспредел, От тебя я чем далече, тем к тебе я ближе. ( А. Городницкий) |
![]() |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|