П р и к о л ы - 3

[skyli]

алисса,

[msr.Morran]

Вот такой дурацкий сайт попался

[skyli]

msr.Morran, действительно дурацкий....но прикольный!

[skyli]

ну понеслось......)))))

[алисса]

skyli,Ну народ с юмором пишет объявления в России,во Франции такое точно не встретишь

[Teilloise]

во Франции такое точно не встретишь

Такое - не такое, а кое-что встречается :-).


Таблички: синяя - "питьевая вода", красная - "вода не для питья".


Надпись на табличке: "Здесь упокоился туалет свободной коммуны Сен-Марселя. Наш сортир."

[Aniri]

Такое - не такое, а кое-что встречается :-).

вот ещё...

[skyli]

Teilloise, спасибочки!))))))))

[Irinka-malinka]

Вот засняла в Праге на выходных

[skyli]

Эх, жаль, я не на столько еще сильна во французском.....

[Teilloise]

skyli, я добавила перевод к своим фотографиям :-).

Aniri, классно! Особенно последняя :-).

[tatania]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слoвo ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)...
2. Слoвo ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Приехал русский отдохнуть в Ялту. Идет, вечером, смотрит - негр пьяный держится за дерево и бормочет что-то. Русский решил помочь:
- Вам куда?
- Домой.
- Вас подсадить?

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок».
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "

Как только ты находишь свою вторую половинку,тут же появляются другие половинки и заставляют тебя сомневаться))).

в субтитрах до серіалу «Менты» вислів «Спят усталые игрушки» переклали як «Цяці сплять, бо потомились»

[skyli]

Как только ты находишь свою вторую половинку,тут же появляются другие половинки и заставляют тебя сомневаться))).

- не в бровь а в глаз!!!!!

«Цяці сплять, бо потомились»

.....ой не могу..... ...сейчас же отправлю своей подружке!!!!!!

[skyli]

[tatania]

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!

[Marine Saf]

"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!

[ИринаВлади]

http://lovi.tv/video/search.php?Tag=...ode=cbdpwegpqt

О чем поют французы...

[tatania]

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. =)

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Когда в твою аську приходят анекдоты, рассказаные тобой же вчера, задумываешься, то ли ты настолько популярен в сети, то ли тебя просто жестоко наказывают.

[tatania]

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

[rrv5]

Чтобы не "переться" в Лувр, открою вам страшную тайну: Что делает Мона Лиза, когда музей закрыт?

[iricher]

[skyli]

iricher, последнее объявление - валяюсь!!!!!!

[алисса]

iricher,

[iricher]

[iricher]

[Не сегодня]

[алисса]

Не сегодня, Да представила я себе как это возможно на коньках на унитаз забраться

[iricher]

[алисса]

iricher, Мандариньчик оригинально почистили

[tatania]

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!


Есть три стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"