Анекдоты разные

[Ludmila91560]

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

- Девушка, а вам, случайно, медведь в детстве на ухо не наступал?
- Я играю на скрипке, у меня абсолютный слух!
- Причём здесь слух?! Ты на ухо своё посмотри!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Люди были свободными, когда телефон стоял на привязи.

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы!

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

- Мужики, а у меня машина теперь - "девятка"!
- Так у тебя же была "шестерка"?
- Перевернулась...

-А я вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее...

[Ludmila91560]

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не припомню, чтобы я в Новый Год под ёлкой валялся...

Люди, у которых до сих пор в статусе "С наступающим новым годом!", боюсь спросить, вы живы?

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Мысль о том что в голове у Винни-Пуха перемолотый Буратино не дает мне покоя...

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает...

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

- Доктор, помогите!!!
- Не вопрос, только оплата - вперед. А то знаю я вас - вот так поможешь кому, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает....

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов - легко. Если другой человек - трансплантолог.

Настоящий мужик на дороге не валяется, он упорно ползет домой...

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор... 30 минут ни звука, ни изображения...

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

Дочери 5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Мам , смотри, синички прилетели ! Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще была бы у нас семья синичек: Я - дочка-синичка , ты мама- синичка , и папа - большой синяк...

- Что за цены! Скажите, у вас совесть есть?! - А сколько вам надо?

Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

Роскомнадзор:
- Не волнуйтесь, никто у вас Интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.

Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?

Лучше всего дети встают в садик в субботу...

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

[Ludmila91560]

Лучшие анекдоты про фантастику



Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс Вселенная» и «Мисс мира». В «Мисс Вселенной» еще и инопланетяне, что ли, участвуют?

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит отлично. Отжимается лучше всех. Стрелял — по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
— Робот Фёдор! Выйти из строя!
Тот — бах на плац и задымился. Подбегают инженеры.
Майор:
— Что с ним?
Инженеры:
— Вышел из строя…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум три руки.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. По ходу не очень понял вопрос.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Идея. Переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами: «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма…

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам еще в прошлый раз говорил: больше читайте!

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и… уткнулся в Воронеж.

Мы хотим убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.

— Что общего между фантастом, историком и политиком?
— Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее.

Совет на случай зомби-апокалипсиса: зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

А что если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Белка, одной из первых побывавшая в космосе, была собакой.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла: холодильник и телевизор.

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.

[Ludmila91560]

[TG]

Ludmila91560, спасибо!

[Ludmila91560]

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!

Спрашиваю у мужа:
— Где второй носок?
Ответ убил:
— Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Tеперь не тело красит человека, а антитело.

Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

[Ludmila91560]

— У тебя майка серого цвета или просто грязная?
— Это не майка, это следы от нее!

— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.

— Ничего, на том свете выспишься!
— Варясь в кипятке?

Самый хороший учитель в жизни - опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

Табурет — он. Табуретка — она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
— Так, блин! Кто фальшивит?

Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.

— Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
— И какой вопрос был самым сложным?
— Ты чё дурак?
— И что ты ответил?

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Сколько раз пробовала дома ходить туда, куда глаза глядят, и каждый раз почему-то оказывалась у холодильника...

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".

Жила-была девочка...Но внучата почему-то называли её бабушкой...

Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима быстрее закончилась?

Мне чужого не надо, но свое я возьму - чьё бы оно ни было!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

[Ludmila91560]

Наконец-то, - весна! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!

Напекла пирогов, возьму с собой на работу. Вот думаю: шапочку красную надеть или в моей жизни итак приключений хватает...?

Приход весны поставил передо мной задачу — что лучше для меня: расцвести или распуститься?

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте, посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.

Когда говорят "10 лет назад", я думаю о 90ых, а не о 2010ом...

[merana]

Девочка возвращается из школы в разорванном платье, с фингалом под глазом. Мать в ужасе:
- Доченька, что случилось?
- Да, какие-то придурки пытались телефон у меня отобрать.
- Ты сможешь их опознать?
- А чё я? Пускай родственники опознают.



- Изя, а алиби у тебя есть?
- А это шо такое?
- Ну, тебя кто-нибудь видел во время кражи?
- А! Да! К счастью, нет!



Овощной рынок в центральной России. Подходит девушка. Кавказец:
- Доброе утро, красавица! Говори, что надо, всё для тебя, красавица, сделаю!
- Мне, пожалуйста десять килограммов яблок.
- Вот, пожалуйста, оптовик ты мой.
- Заверните, пожалуйста, в газетку.
- Что, прямо все десять килограммов в одну газетку?
- Нет, каждое яблочко в газетку.
- Ну, хорошо, сейчас сделаем… Вот, пожалуйста, забирай!
- А вот это синенькое у вас что?
- Сливы.
- Ой, как здорово! Десять килограммчиков, пожалуйста. И каждую сливку в бумажку, пожалуйста.
- На! И денег не надо!!!
- А вот эти малюсенькие у вас что?
- Это изюм. НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!!!!!!!

[Ludmila91560]

ТОП - 45: анекдоты и шутки про котов

https://zen.yandex.ru/media/pereshag...41a3664155275a

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

****

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

****

Мужик у астролога: — Так… в январе вы еще будете страдать от недостатка денег… — Ну, а потом? — А потом привыкнете.

*****


Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку

Муж звонит по телефону:

- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

*****

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

*****

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

===========

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

=================

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

=============

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

==============

- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

=================

У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный.

=============

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

=============

Район у нас тихий… Все с глушителями ходят…

Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!

Осень, 13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?!" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Если мимо вас проплыла кувшинка, возможно, автонавигатор где-то ошибся...

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?

- Блин, как я ненавижу классическую музыку!
- Ты опять пытался дозвониться в техподдержку?

Чтобы не готовить для городской внучки отдельно, бабушка Нюра сказала ей, что фарш - это говяжий смузи, а молоко - свежевыжатый коровий сок!

Звонили из Альфабанка, предлагали кредит. Думаю, больше уже не перезвонят: сказал, что чайный пакетик зашиваю.

Лучше там, где мы уже были. В садике, например...

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Выяснилось, что я богиня… Куда не приду, везде «Господи, опять ты!»

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!!!

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте. Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Бывает - набрал ванну с пеной, кинул в нее любимуйю уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить...

А мне много не надо….. власть над миром и что-нибудь покушать.

Я самая лучшая! Хожу и сею добро: то кошелек, то ключи…

Если хочешь подрасти надо макароны есть вдоль.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[merana]

В зоомагазине

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, он только что то же самое про вас спросил.

* * *

В травматологическом отделении больницы:

- Ты как сюда попал?
- С крыши упал.
- Смотреть надо, куда падаешь.

[darija]

Муж застает жену с другом. Берет ружье и стреляет. Жена: "Вань! Так ведь совсем без друзей останешься"

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[darija]

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Только у нас, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Наши люди славятся своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более они славятся своим умением находить туда вход.

Рассказывает женщина:
- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...

[Izumka]

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Как это точно подмечено

[Izumka]

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв: Э! А я?

В Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, товарищ

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных

[lento4ka]

Только у нас, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
"...

Крутые русские водители.

[Рыжая]

Смешные и оригинальные анекдоты вот тут:

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5

[darija]

Дураки учатся на своих ошибках, а умные -на чужих. Получается, что умные учатся у дураков?

[darija]

В СССР пирожок с повидлом стоил 5 копеек, презерватив стоил 3 копейки. Эх, какой чудесный вечер можно было себе устроить на 8 копеек!

"Здравствуйте, я ваша тетя!" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

После недельной голодовки, льву пришлось признать, что царь зверей -сторож зоопарка.

[merana]

Пошел мужик на охоту и заблудился. Бродил, бродил по лесу и набрел на какой-то домик. Заходит и видит: за столом сидят егерь и собака и в карты играют. Мужик:
— Впервые вижу такую умную собаку!
Егерь:
— Да нет, глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.