А н е к д о т ы - Страница 31 - Форумы inFrance - Франция по-русски

pronashko · #1 01.04.2006, 23:43

Metta-Marit, irasweden,

Metta-Marit · #2 02.04.2006, 00:20

pronashko,
Пожалуйста, мы еще "могем":

Взлетает самолёт. Всё проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолёта выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный стюард и грозно вопрошает:
-Ну, у кого тут ещё билеты со скидкой?

Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

P.S.: последний, похоже, "с бородой".

nicole · #3 02.04.2006, 04:11

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете
копаться...
***
Жена программиста говорит мужу(М-П):
Ж: Сходи в магазин и купи палку
колбасы, если будут яйца то 1 десяток
В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался)
М-П: яйца есть?
П: есть.
М-П: тогда дайте 10 палок колбасы
***
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и
"Нет, и не проси!!!"

nicole · #4 02.04.2006, 04:26

- Тьфу-тьфу-тьфу – три раза, не моя зараза....
- Раз, два, три, по колодцам не ходи....
- Я в домике!!!
- Ничего не больно, курица довольна...
Блин, а американцы годами пытаются научиться применять
нейро-лингвистическое программирование в жизни. Куда им до нас, мы им с
пеленок владеем)))

Monique · #5 02.04.2006, 09:59

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Monique · #6 02.04.2006, 10:24

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

- Хачу жрать!!!
- Может ты хочешь КУШАТЬ???
- Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это.
Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.

Посадка. У самолёта не открываются шасси, в салон входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры вы видите под своими ногами люки, так вот, откройте их и просуньте туда свои ноги.
минутная пауза.
- А теперь побежали, побежали...

Guermann · #7 03.04.2006, 08:48

[QUOTE=Monique]- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

Metta-Marit · #8 02.04.2006, 09:57

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше, но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону.

Metta-Marit · #9 02.04.2006, 09:59

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Metta-Marit · Дата рег-ции: 27.01.2006

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет: некому помогать по хозяйству. Oгород не вскопанный, картошка не посажена - что делать не знаю! "
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

P.S. : Перевела мужу- он в восторге, рассказал всем на работе. Все королевство теперь в курсе.

pronashko · #11 02.04.2006, 10:31

Metta-Marit пишет:

Чем мог - тем помог

veterok · #12 02.04.2006, 11:02

- Ну что, Сеня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!

**MARGOO** · #13 02.04.2006, 11:03

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Metta-Marit · Дата рег-ции: 27.01.2006

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Metta-Marit · #15 02.04.2006, 11:54

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Вы такой умный!!! Вам череп не жмет???

Metta-Marit · Дата рег-ции: 27.01.2006

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

merana · #17 02.04.2006, 18:36

Идут два мужика по тоннелю. Свет в тоннеле не горит.
Один другому: "Темно, как у негра в желудке!"
Другой в ответ: "Счастливый вы человек, Иван Иваныч! И все-то вы знаете, и везде-то побывал!"

Maury · #18 02.04.2006, 18:58

L'acacia

Тонкий английский юмор!!!
Очень люблю такой!

merana · #19 02.04.2006, 19:42

Maury пишет:

L'acacia

Тонкий английский юмор!!!
Очень люблю такой!

Присоединяюсь, изумительно!!!

L'acacia · #20 02.04.2006, 21:37

Цитата:

Maury пишет:

L'acacia

Тонкий английский юмор!!!
Очень люблю такой!

Присоединяюсь, изумительно!!!

Вам обоим тоже браво

В мои студенческие времена этот анекдот служил своеобразным "тестом на интеллект". Фишка была в том, чтобы рассказать его в большой компании (форум тоже подходит

), а потом наблюдать за реакцией. До кого первого "дошло", тот "самый умный"

На первого обычного смотрели с изумлением. Потом следовал смех "по цепочке".

ok_fr · #21 02.04.2006, 22:33

Бог творил Мир, и настала очередь за территорией Франции...
Меж океаном и теплым морем Он сотворил горы и реки сбегающие с них, равнины и озера окаймленные лесами... Ничего не пожалел, а потом взглянул на свое творение и понял, что это рай...
- Рай на Земле? Нет... не бывать этому.........
И сотворил Он Французов.

morskaia · Дата рег-ции: 20.06.2005

А вот загляните сюда www.livejournal.com -

ok_fr · #23 03.04.2006, 03:54

Не работает

Пока писал, заработало

**Boris** · #24 03.04.2006, 08:17

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

Nadine_ · #25 03.04.2006, 09:29

Сидят два охотника, водку пьют. Один другого спрашивает, как тот
охотится на лису.
-Очень просто - с хомячком!
-А это как?!
-Берешь хомячка, идешь с ним в лес, отыскиваешь лисью нору.
Даешь хомячку бутылку водки и запускаешь в нору.
-А дальше что?
-Через полчаса оба выходят покурить

Nadine_ · #26 03.04.2006, 09:33

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных
ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Metta-Marit · #27 03.04.2006, 12:22

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет
светофора. Инспектор ГАИ догнал ее и потребовал документы:
- Как? Да вы, оказывается, учительница русского языка? Я столько
лет ждал этого момента! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения..."

Останавливает милиционер мужика на улице для проверки, и спрашивает:
- Фамилия?
Мужик:
-Чья?
Милиционет подумал, и спрашивает дальше:
- Имя?
Мужик опять:
- Чьё?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
- Китаец, что-ли?

Monique · #28 03.04.2006, 19:01

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Metta-Marit · Дата рег-ции: 27.01.2006

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек,
обязан на вас жениться...
- Ой ты, господи, да что ж такое случилось?

Metta-Marit · #30 04.04.2006, 00:26

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)