А н е к д о т ы

[Metta-Marit]

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом, как ты;
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

[Metta-Marit]

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть,
покa не нaчaлcя футбольный cезон?

[Boris]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

[Metta-Marit]

-Больной перед операцией спрашивает у хирурга:
- Доктор, а я не умру во время операции?
- Нет конечно! Нас за это знаете как ругают!!!

[Metta-Marit]

Будете ли вы оперироваться у нашего лучшего хирурга?
Сверхпрофессионал, талант от бога, ни одного летального исхода.
Единственно плохо, что он - расист, фашист и антисемит.
- Да буду.
- Доктор Менгеле, к вам пациент.

[Tanita]

Не знала, в какую тему засунуть эту маленькую историю. Вроде бы это реальная статья из французской газеты:

Un accident qui aurait pu avoir des suites funestes a mis en émoi le quartier du Temple. Un couvreur, ayant perdu l'équilibre, est tombé du sixième étage dans la rue. Fort heureusement, deux femmes qui causaient sur le trottoir l'ont reçu sur la tête et ont amorti la chute. Le couvreur s'est relevé sain et sauf. On frémit en songeant que, sans cet heureux hasard, cet accident eût pu lui coûter la vie.

Les deux femmes sont mortes sur le coup.

[Metta-Marit]

Oт A. Булдакова:
(но мой муж утверждает, что слышал его в Финляндии много лет назад)

Подледный лов. 25 градусов мороза. Сидят мужики с мормышками, торжественно. Один мужчина опаздывает, проспал, бежит к своей лунке, к своему месту. Смотрит, сидит рыбак без шапки, уже уши завяли, нос красный. Он говорит: «Ты что! Да надень шапку, ты же простынешь!» Тот отвечает: «Надень. Вчера вон мужики предлагали выпить, а я не услышал».

[Metta-Marit]

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

[ok_fr]

Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

[Nina-Luisa]

- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

Даааа, хорошо, когда все заканчивается вот так!

[ALX]

ok_fr, это 5!

[Nina-Luisa]

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не ростут !
Врач удивленно смотрит на пациента:
- Да это же для смеха говориться про рога, шутка такая
Мужик радостно:
- Правда? Уф, а я думал, что мне кальция не xватает!

[Metta-Marit]

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....


Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться - мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"

Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил : лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

[Metta-Marit]

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои - проходи! Бутылка - стой!

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху.

[Monique]

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!...."...

[Metta-Marit]

- Папа, а почему в календаре 8 марта красного цвета?
- Это, сынок, цвет нашей мужской крови...

- Папa, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !


-

[Maury]

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

... Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика"....... намотавший его на винт...

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

[Maury]

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.

[Metta-Marit]

Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
-Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
-Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

[Guermann]

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

[Guermann]

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод электропаяльников.

[Metta-Marit]

Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.

[Metta-Marit]

Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки...

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

[Guermann]

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

[Guermann]

2С - это программа для ведения двойной бухгалтерии, а не размер титек!!!!!!!

[Guermann]

"Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ
базового курса!"

[Guermann]

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!",
а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Меняю ковер 2х3, на такой же кусок сала.

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

-А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

о как внезапно кончился диван.........

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта %баная налоговая инспекция?


Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

Между первой и второй, можно выпить ещё шесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ALX]

"Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ
базового курса!"

Я бы еще "базовый курс " заменил на "подготовительный"

[Metta-Marit]

Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта с..а уже на небесах!

[Guermann]

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в
томатном!

Цитата из Толкового словаря французского языка «Le Реtit Lаroussе» (перевод):
"... Иван Грозный – средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич»..."


Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.