П р и к о л ы - 2

[titan]

ну, это ерунда, а вдруг там не-киндер-сюрприз....

я только что заметила, что он еще и на лыжах

[gorlastik]

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди
побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от
крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные
набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые
подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому - складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,
старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме
и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в
барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым - это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом
собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,
всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы - пацан умудрился,
никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета - 1200
кубометров, по данным проверки - 1400 кубометров"... А старшие - не
заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два...
И
вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,
наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через
торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили
за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,
несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
И знание формулы объема конуса...

[Elephant]

Дактилоадаптер (переходник для пальцев) «Вилкус» разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами.

Многие люди получают удовольствие от прямого контакта с электрическими сетями общего пользования. Обычно для этих целей используются П-образные фрагменты неизолированного провода, канцелярские скрепки или даже обычные металлические столовые вилки. Все эти приспособления ненадежны, недолговечны и, что немаловажно, способны вызвать короткое замыкание, заискрение или возгорание проводки.
----------оригинал вот тут---------------
http://web.artlebedev.ru/everything/vilcus/

[Boulogne]

а нам всегда твердили, что груши с яблоками складывать нельзя...
Кого-то явно дезинформировали!!

[yulyasya]

[msr.Morran]

[laris]

[Josiana]

Самые худшие профессии в 2007 году

Журнал «Popular Science» опубликовал свой ежегодный рейтинг самых худших профессий в сфере науки. Как сказано в преамбуле к этому рейтингу, «мы отдаем дань уважения тем мужчинам и женщинам, которые делают то, что никакая зарплата не может вознаградить». Итак, приступим.

10 место: Исследователь фекалий китов (Whale-Feces Researcher)

Они собирают китовые фекалии, а затем копаются в них в поисках ответов

Внимание, коричневое пятно!» — это не тот крик, который большинству моряков хотелось бы услышать, но для Розамунд Роланд, старшего исследователя в Аквариуме Новой Англии в Бостоне, это песнь сирены. Роланд, наряду со своими помощниками, бороздит залив Фанди у берегов Новой Скотии, Канада, в поисках фекалий находящихся под угрозой исчезновения Североатлантических гладких китов. Исследуя фекалии, можно многое узнать о китах, в частности, установить уровень гормонов и биотоксинов, провести генетические исследования. Исследуя фекалии даже можно различать отдельных китов. Роланд стала пионером исследования китовых фекалий в 1999 году. К 2003 году Роланд, разочарованная малым количеством собираемых образцом, стала использовать для поиска китовых выделений собак-нюхачей, которые выявляют фекалии с расстояния до 1 мили. В последние годы и другие исследователи начали использовать методы Роланд.

9 место: Судебный энтомолог (Forensic Entomologist)

Раскрывет убийства, исследуя личинок

Как рассказывает Нил Хаскелл, один из ведущих судебных энтомологов США, однажды ему позвонил знакомый полицейский, который знал, что он изучает энтомологию в колледже и сказал: «Эй, Нил, у нас тут в морге тело с насекомыми на нем. Не хочешь посмотреть?» Трупом оказался парень, которого Хаскелл знал, и у него в зубах были личинки. Позже он нашел личинок в глазах и подумал: «Вот, что я хочу делать. Это круто».

К настоящему времени Хаскелл провел исследования около 700 разложившихся трупов, дал показания примерно в 100 судебных процессах. Он также является одним из соавторов книги по энтомологии для правоохранительных органов США и преподает энтомологию в одном из колледжей. Его работа, как и работа примерно 20 других судебных энтомологов в стране, является определение периода, прошедшего со времени смерти человека до времени обнаружения трупа, путем исследования наличия яичек, личинок, куколок и взрослых мясных мух, а также некоторых других насекомых в трупах.

Иногда судебным энтомологам приходится принимать более активное участие в проведении исследований. Так, для расследования одного убийства в Кливленде, Хаскеллу пришлось завернуть в пластик 17 свиных туш, чтобы определить, с какой скоростью мухи могут заселять трупы в мешках.

8 место: Исследователь на наличие допинга во время Олимпийских игр (Olympic Drug Tester)

Если твоя работа заключается в тестировании ведущих атлетов мира на наличие допинга, то нет никакого способа оказаться в выигрышной ситуации

Каждые два года ведущие мировые атлеты зажигают факел, собираются вместе и жульничают как безумные. Во время Олимпийских игр в Пекине в 2008 году десятки офицеров будут наблюдать, как спортсмены писают в чашечки примерно 4000 раз на протяжении 21 дня. И исследователи окажутся в безвыигрышной ситуации. Если они выявят обман, то вызовут гнев целой нации. Если же не выявят обманщика, чей тест потом окажется положительным, то их будут поносить в прессе за некомпетентность. А еще возможно их сложные тесты не выявят всех жуликов, так как в гонке создать более совершенные препараты допинг всегда выигрывает.

7 место: Подопытный в опытах по исследованию влияния гравитации (Gravity Research Subject)

Их привязывают для того, чтобы астронавты могли взлететь

Всем известно, что длительное пребывание в невесомости негативно сказывается на здоровье астронавтов, а именно атрофируются мускулы, ослабляется костная ткань. Исследователи надеются побороть эти симптомы, разрабатывая специальную терапию для длительных полетов. Но единственный способ достичь эффектов, вызываемых невесомостью, — это заставить добровольцев лежать неподвижно — неделями. К примеру, в Космическом центре НАСА имени Джонсона в Хьюстоне 15 человек провели 21 день привязанные в постели. При этом они были наклонены головой вниз под углом в 6 градусов, что имитировало ограниченное использование мускулатуры и повышенный приток крови к голове, те эффекты, которые наблюдаются в космосе. Кстати, за участие в этом эксперименте добровольцы заработали по 6000 долларов. Подобные исследования в настоящее время проводятся в Университете Техаса в Гальвестоне.

6 место: Специалист по компьютерной безопасности корпорации «Microsoft» (Microsoft Security Grunt)

Как будто носишь большой плакат «Взломай меня»

Работники Центра по обеспечению безопасности «Microsoft» (Microsoft Security Response Center) на протяжении 365 дней в году занимаются устранением причуд Windows, Internet Explorer, Office и других продуктов компании. Это утомительная работа. У каждого продукта есть многочисленные версии на разных языках и для каждого нужны свои собственные заплаты (к примеру, только у Internet Explorer 300 различных конфигураций). К тому же для большинства хакеров взломать продукт «Microsoft», то же самое, что уничтожить Звезду смерти.

5 место: Специалист, готовящий образцы животных (Coursework Carcass Preparer)

Они убивают, консервируют и помещают в бутылки существ, которых затем разрезают ученики

Вы помните первый запах формальдегида, когда учитель принес лягушек на урок биологии? А теперь представьте, что вы вдыхаете эти пары по 8 часов в день, 5 дней в неделю. Это те условия, в которых люди готовят биологические образцы, а именно травят, сохраняют и расфасовывают червей, лягушек, котов, голубей, акул и даже тараканов, которые затем используются на уроках биологии в старших классах школ и в колледжах.

4 место: Гарболог (англ. garbage — мусор) (Garbologist)

Представьте себе Индиану Джонса — на свалке

Археологи обычно копаются в древнем мусоре. Но Уильям Ратье из Стэнфордского университета не будет ждать. C 1973 года самоназванный «гарболог» просеял по крайней мере 250 000 фунтов мусора, анализируя современные структуры потребления и как быстро разлагается мусор. Обычно он выкапывает от 15 до 20 «колодцев» глубиной 90 футов на мусорной свалке и вытаскивает от 20 до 30 тонн мусора из каждого колодца, которые он со своими студентами затем тщательно каталогизирует. В частности, он установил, что памперсы составляют до 2 процентов мусора, а бумага до 45 процентов, что существует корреляция между владельцами кошек (наполнитель туалетов для кошек) и читателями газеты «National Enquirer» (выброшенные газеты).

3 место: Слоновий вазэктомист (Elephant Vasectomist)

Когда твой пациент самое большое сухопутное животное на Земле, стерилизация становится большой работой

Что это — размером в 1 фут, спрятано за 2 дюймами кожи, четырьмя дюймами жира и 10 дюймам мышц? Все правильно: слоновье яичко. Это значит, что последнее изобретение ветеринара Марка Сеттера — четырехфутовый оптоволоконный лапароскоп (медицинский эндоскоп для исследования брюшинной полости) с видеокамерой — должен быть очень надежным аппаратом для помощи при стерилизации сексуально возбужденного самца слона. Стеттер, главный ветеринар Животного королевства Диснея во Флориде (Disney? s Animal Kingdom in Florida), создал это устройство для контроля над поголовьем слонов в природных парках Африки, где они очень быстро размножаются и съедают больше, чем им положено. До сих пор первые четыре слона, подвергнутых вазэктомии, прошли через процедуру без проблем (за исключением возможно задетой гордости).

2 место: Океанограф (Oceanographer)

Плохие новости изо дня в день

Ученые предполагают, что чрезмерный промысел рыбы уничтожит рыбную ловлю к 2048 году, и что коралловые рифы станут мусором в течение десятилетий. Около 200 «мертвых» зон с недостаточным содержанием кислорода испещряют побережья. В 2004 году таких зон было 149. А в это время, водоворот из пластика размером с Техас душит Северную часть Тихого океана, уничтожая рыбу и птиц; строительство уничтожает прибережные природные зоны, а ключевые морские виды на грани исчезновения. И в довершение всего, если глобальное потепление продолжится так, как предсказывают ученые, то количество углекислого газа в океане повысит кислотность воды до такого уровня, что там смогут выжить только медузы. У океанологов очень много работы — если они смогут переварить все плохие новости.

1 место: Ныряльщик в опасные отходы (Hazmat Diver)

Они плавают в нечистотах. Этого достаточно.

Эти Жаки Кусто канализаций плавают в облаках отходов, внутри ядерных реакторов и в токсичных разливах на побережье и в других водных артериях Америки. В случае обнаружения Агентством по защите окружающей среды загрязнения, оно заключает контракт с командой промышленных ныряльщиков для проведения чистки. Работа включает в себя использование гигантских вакуумных установок для чистки дна озер, поднятие протекающих бочек на поверхность, ныряние в разлив нефти или канализацию для чистки засоров. По воспоминаниям Стивена Барски, автора книги «Ныряние в высоко опасных средах», библии для ныряльщиков в опасные отходы, самым худшим было ныряние на свиной ферме. Парень въехал на своем грузовичке в отстойник для отходов и утонул. Этот отстойник был не только полон свиной мочи и фекалий, но и полон использованных шприцов, с помощью которых свиньям вкалывались антибиотики и гормоны. Кому-то нужно было достать тело, и эта работа легла на плечи коммерческих ныряльщиков в опасные отходы.

[Selena]

Вчера ехала в автобусе. Сижу, гляжу. Заходит типчик в.... босиком!

[алисса]

Taksik, Ой это ж мой любимый цвет Хочу такую

[Josiana]

"Топ-25" самых идиотских высказываний, которые были зафиксированы диктофонами репортёров во время общения со звёздами

Бритни Спирс:

"Я никогда особо не хотела поехать в Японию, просто потому, что я не очень люблю рыбу, а в Африке это очень популярно".

Пэрис Хилтон:

"А что, Walmart* продает стены?" (от англ. wall - стена)

*крупнейшая сеть супермаркетов в мире

Кристина Агилера:

"Ну и где в этом году пройдёт Каннский фестиваль?"

Брук Шилдс:

"Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни".

Арнольд Шварценеггер:

"Я думаю, что гей-брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной".

Кевин Костнер:

"Наверное это звучит самоуверенно, но я смогу различить каждого, кто встречался мне на пути будь-то в личной или профессиональной жизни".

Стивен Сигал:

"Люди во всем мире воспринимают меня как духовного лидера".

Пэрис Хилтон:

"Каббала помогает противостоять своим страхам. Ну, это, как, если кто-то из подружек возьмёт у меня какую-нибудь одежду и не отдаст её. А через месяц я встречаю её в этом платье, и тогда я буду обязательно противостоять ей".

Тори Спеллинг:

Репортёр: "Какая столица у Нью-Йорка?"

Актриса: "Нью-Джерси?"

Вайнона Райдер:

"Я чувствую себя лучше всего, когда я счастлива".

Майк Тайсон:

"Мне кажется, я превращаюсь в боливийца".

Бритни Спирс:

Репортёр: "Ну, Бритни, а скажите, что вы думаете о встрече Джорджа Буша и Тони Блэра на этой неделе?"

Бритни: "А кто такой Тони Блэр?"

Репортер: "Он премьер-министр Британии".

Бритни: "Ну, наверное, он очень важная шишка".

Киану Ривз:

"Что произойдёт, если вы растаете? Знаете, об этом не часто услышишь, но если вдруг произойдёт спонтанное возгорание? Такое случается! Люди сгорают дотла... Иногда они сидят на деревянном стуле, и он даже не повреждается, а от людей ничего не остаётся. Ну, только иногда зубы. Или сердце. Никто не хочет говорить об этом, но это правда".

Джон Траволта:

"Я думаю, если вы проанализируете всю эту стрельбу в школах, то поймёте, что дело не в проблеме контроля за оружием. Это все из-за психотропных препаратов".

Алисия Сильверстоун:

"Я думаю фильм "Бестолковые" (Clueless) очень глубокий. Он глубокий настолько, что очень лёгкий. Лёгкость исходит из самой глубины, если она настоящая".

Джессика Симпсон:

"Это у меня курица или рыба? Я знаю, что это тунец, но его называют морской курицей".

Бритни Спирс:

"Я собираюсь посетить заокеанские страны, как, например, Канаду".

Хоакин Феникс:

"У меня что - гигантская лягушка в волосах? У меня ощущение, что что-то пожирает мой мозг".

Дэвид Хасселхофф:

"Я немного расстроился, не найдя в музее Чекпойнт Чарли своей фотографии".

Шакил О´Нил:

Репортёр: "Вы побывали в пантеоне во время визита в Грецию?"

Баскетболист: "Да, знаете, я не очень запомнил названия клубов, куда мы ходили".

Линда Евангелиста:

"Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы учительницей".

Деннис Родман:

"Химия - это предмет, который учат в школе или колледже. Ну, например, когда вы вычисляете, что 2+2=10".

Том Круз:

"Вы не знаете истории психиатрии. А я знаю! Мэтт, мэтт, мэтт... ты даже не знаешь, что такое Риталин*!"

*лекарство, которое часто прописывают детям с проблемами концентрации внимания.

Мик Джаггер:

"Я лучше сдохну, чем буду петь Satisfaction в 45 лет!"

Анна Николь Смит:

"Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он".

[алисса]

Taksik, Грандиозно

[laris]

Taksik, вау, мне аж спать расхотелось...
Дааа, действительно, шоб мы так жили...

[Meljushka]

Говорящие собачки. Звук обязателен))))

http://www.clipfish.de/player.php?vi...Y5NDczOA%3D%3D

[tuzbuben]

Таксик, вау, мне аж спать расхотелось...
Дааа, действительно, шоб мы так жили...

Да уж, вот где, оказывается, "колыбель вселенной".

Говорящие собачки. Звук обязателен))))

Класс!! Не поверите, в России у нас год жила боксерка, хозяева уехали на Кипр, мы были заместителями. Так вот, моя бабушка научила ее говорить МАМА, четко-пречетко. Я даже на аудиокассету записала, жаль не сохранилась. Все соседи приходили посмотреть на это чудо природы

[BYU]

На время отпуска хозяева ищут приют для кошечки.
Оплата по договоренности)

[BYU]

Будьте бдительны при спуске с гор!!!
И при подъеме тоже...

[Taksik]

Taksik, Грандиозно

Меня особенно впечатлила "Зима под крышей".

[Selena]

Меня особенно впечатлила "Зима под крышей".

Ага! Правда сначала мы подумали что это всё в том же отеле, где корт теннисный. Но, оказывается, это отдельное сооружение. Интересно, а сколько стоит покататься на лыжах?!

[BYU]

Вспомним молодость.....
(для тех, кто недоволен местными стрижками и покрасками))

[msr.Morran]

Заколдовали.

[titan]

Говорящие собачки.

как то на 50ти летие Путина показывали в новостях собаку, говорящую "ВОВА". у меня просто истерика была. невероятно.
Мой кот говорит "Ma maman", впрочем, я одна это слышу))

[gorlastik]

Что-то похожее уже было, но уж больно забавно...

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью,
или
уже поздно?!

***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я
должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолжность.

***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит
даете?" :-)))

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

***
Клиент: "Все Ваши Клиенты - **дки!"

***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка
платежа?"

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер
кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу
и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я
его предьявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***
-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
сотрудника
милиции."

***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела
в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными
мордами!!!!!"

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит,
что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни
с кем!!!

***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
(девушка спрашивала)

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

***
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!

***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику,

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

***

...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются
вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое
лицо,
у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
По этому телефону.

***

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

***

Там было написано русским по белому...

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти.
Щас приеду,
тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.

***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

[pronashko]

Смотреть всем!!! Блондинка сдаёт вождение!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Hp0dMN3CuK8

[aster_x]

Смотреть всем!!! Блондинка сдаёт вождение!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Hp0dMN3CuK8

Пацсталом ! Бедный дядя.

[Tiki]

Смотреть всем!!! Блондинка сдаёт вождение!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Hp0dMN3CuK8

Я валяюсь...
Смешнее ничего не видела!!!

[lalilu]

Может, я слишком много хочу ... (тогда так и скажите!), я ищу флэшку или анимашку, где бы овцы водили хоровод или выстраивались в линию, другие животные тоже рассматриваются ... Может, кому попадалось что-нибудь подобное на глаза? Сама я тоже ищу, не подумайте, что сижу сложа руки. А нужно это, чтобы наглядно объяснить жителям нашего города, чем мы занимаемся в нашем институте , у нас тут ежегодная "Ночь Науки" грядет, ожидается до 300 посетителей, без овец очень трудно будет объяснять результаты наших исследований ...

[pronashko]

Может, я слишком много хочу ... (тогда так и скажите!), я ищу флэшку или анимашку, где бы овцы водили хоровод или выстраивались в линию, другие животные тоже рассматриваются ... Может, кому попадалось что-нибудь подобное на глаза? Сама я тоже ищу, не подумайте, что сижу сложа руки. А нужно это, чтобы наглядно объяснить жителям нашего города, чем мы занимаемся в нашем институте , у нас тут ежегодная "Ночь Науки" грядет, ожидается до 300 посетителей, без овец очень трудно будет объяснять результаты наших исследований ...

Если Вы мне пришлёте "образец", то есть хотя бы одну овцу, то я кое-что постараюсь изобразить

[frank]

Может, я слишком много хочу ... (тогда так и скажите!), я ищу флэшку или анимашку, где бы овцы водили хоровод или выстраивались в линию, другие животные тоже рассматриваются ... Может, кому попадалось что-нибудь подобное на глаза? Сама я тоже ищу, не подумайте, что сижу сложа руки. А нужно это, чтобы наглядно объяснить жителям нашего города, чем мы занимаемся в нашем институте , у нас тут ежегодная "Ночь Науки" грядет, ожидается до 300 посетителей, без овец очень трудно будет объяснять результаты наших исследований ...

Я видел что-то подобное на день энергетика в год барана.Поищу....

[Boulogne]

lalilu, есть отрытка, где Дед Мороз с оленями, все пьяные, пляшут что-то типа "яблочка" Не подойдёт? Времени искать только нет сейчас, поезд через полтора часа