П р и к о л ы - 2

[Taksik]

Собачка для блондинки.

[алисса]

Taksik, Ой это ж мой любимый цвет Хочу такую

[Josiana]

"Топ-25" самых идиотских высказываний, которые были зафиксированы диктофонами репортёров во время общения со звёздами

Бритни Спирс:

"Я никогда особо не хотела поехать в Японию, просто потому, что я не очень люблю рыбу, а в Африке это очень популярно".

Пэрис Хилтон:

"А что, Walmart* продает стены?" (от англ. wall - стена)

*крупнейшая сеть супермаркетов в мире

Кристина Агилера:

"Ну и где в этом году пройдёт Каннский фестиваль?"

Брук Шилдс:

"Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни".

Арнольд Шварценеггер:

"Я думаю, что гей-брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной".

Кевин Костнер:

"Наверное это звучит самоуверенно, но я смогу различить каждого, кто встречался мне на пути будь-то в личной или профессиональной жизни".

Стивен Сигал:

"Люди во всем мире воспринимают меня как духовного лидера".

Пэрис Хилтон:

"Каббала помогает противостоять своим страхам. Ну, это, как, если кто-то из подружек возьмёт у меня какую-нибудь одежду и не отдаст её. А через месяц я встречаю её в этом платье, и тогда я буду обязательно противостоять ей".

Тори Спеллинг:

Репортёр: "Какая столица у Нью-Йорка?"

Актриса: "Нью-Джерси?"

Вайнона Райдер:

"Я чувствую себя лучше всего, когда я счастлива".

Майк Тайсон:

"Мне кажется, я превращаюсь в боливийца".

Бритни Спирс:

Репортёр: "Ну, Бритни, а скажите, что вы думаете о встрече Джорджа Буша и Тони Блэра на этой неделе?"

Бритни: "А кто такой Тони Блэр?"

Репортер: "Он премьер-министр Британии".

Бритни: "Ну, наверное, он очень важная шишка".

Киану Ривз:

"Что произойдёт, если вы растаете? Знаете, об этом не часто услышишь, но если вдруг произойдёт спонтанное возгорание? Такое случается! Люди сгорают дотла... Иногда они сидят на деревянном стуле, и он даже не повреждается, а от людей ничего не остаётся. Ну, только иногда зубы. Или сердце. Никто не хочет говорить об этом, но это правда".

Джон Траволта:

"Я думаю, если вы проанализируете всю эту стрельбу в школах, то поймёте, что дело не в проблеме контроля за оружием. Это все из-за психотропных препаратов".

Алисия Сильверстоун:

"Я думаю фильм "Бестолковые" (Clueless) очень глубокий. Он глубокий настолько, что очень лёгкий. Лёгкость исходит из самой глубины, если она настоящая".

Джессика Симпсон:

"Это у меня курица или рыба? Я знаю, что это тунец, но его называют морской курицей".

Бритни Спирс:

"Я собираюсь посетить заокеанские страны, как, например, Канаду".

Хоакин Феникс:

"У меня что - гигантская лягушка в волосах? У меня ощущение, что что-то пожирает мой мозг".

Дэвид Хасселхофф:

"Я немного расстроился, не найдя в музее Чекпойнт Чарли своей фотографии".

Шакил О´Нил:

Репортёр: "Вы побывали в пантеоне во время визита в Грецию?"

Баскетболист: "Да, знаете, я не очень запомнил названия клубов, куда мы ходили".

Линда Евангелиста:

"Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы учительницей".

Деннис Родман:

"Химия - это предмет, который учат в школе или колледже. Ну, например, когда вы вычисляете, что 2+2=10".

Том Круз:

"Вы не знаете истории психиатрии. А я знаю! Мэтт, мэтт, мэтт... ты даже не знаешь, что такое Риталин*!"

*лекарство, которое часто прописывают детям с проблемами концентрации внимания.

Мик Джаггер:

"Я лучше сдохну, чем буду петь Satisfaction в 45 лет!"

Анна Николь Смит:

"Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он".

[Taksik]

Для тех, кому плохо во Франции или России - есть замечательная альтернатива.



Остальное - здесь http://www.fishki.net/comment.php?id=22663

[алисса]

Taksik, Грандиозно

[laris]

Taksik, вау, мне аж спать расхотелось...
Дааа, действительно, шоб мы так жили...

[Meljushka]

Говорящие собачки. Звук обязателен))))

http://www.clipfish.de/player.php?vi...Y5NDczOA%3D%3D

[tuzbuben]

Таксик, вау, мне аж спать расхотелось...
Дааа, действительно, шоб мы так жили...

Да уж, вот где, оказывается, "колыбель вселенной".

Говорящие собачки. Звук обязателен))))

Класс!! Не поверите, в России у нас год жила боксерка, хозяева уехали на Кипр, мы были заместителями. Так вот, моя бабушка научила ее говорить МАМА, четко-пречетко. Я даже на аудиокассету записала, жаль не сохранилась. Все соседи приходили посмотреть на это чудо природы

[BYU]

На время отпуска хозяева ищут приют для кошечки.
Оплата по договоренности)

[BYU]

Будьте бдительны при спуске с гор!!!
И при подъеме тоже...

[Taksik]

Taksik, Грандиозно

Меня особенно впечатлила "Зима под крышей".

[BYU]

Вспомним молодость.....
(для тех, кто недоволен местными стрижками и покрасками))

[msr.Morran]

Заколдовали.

[titan]

Говорящие собачки.

как то на 50ти летие Путина показывали в новостях собаку, говорящую "ВОВА". у меня просто истерика была. невероятно.
Мой кот говорит "Ma maman", впрочем, я одна это слышу))

[Selena]

Меня особенно впечатлила "Зима под крышей".

Ага! Правда сначала мы подумали что это всё в том же отеле, где корт теннисный. Но, оказывается, это отдельное сооружение. Интересно, а сколько стоит покататься на лыжах?!

[gorlastik]

Что-то похожее уже было, но уж больно забавно...

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью,
или
уже поздно?!

***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я
должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолжность.

***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит
даете?" :-)))

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

***
Клиент: "Все Ваши Клиенты - **дки!"

***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка
платежа?"

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер
кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу
и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я
его предьявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***
-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
сотрудника
милиции."

***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела
в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными
мордами!!!!!"

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит,
что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни
с кем!!!

***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
(девушка спрашивала)

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

***
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!

***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику,

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

***

...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются
вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое
лицо,
у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
По этому телефону.

***

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

***

Там было написано русским по белому...

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти.
Щас приеду,
тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.

***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

[Taksik]

[pronashko]

Смотреть всем!!! Блондинка сдаёт вождение!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Hp0dMN3CuK8

[lalilu]

Может, я слишком много хочу ... (тогда так и скажите!), я ищу флэшку или анимашку, где бы овцы водили хоровод или выстраивались в линию, другие животные тоже рассматриваются ... Может, кому попадалось что-нибудь подобное на глаза? Сама я тоже ищу, не подумайте, что сижу сложа руки. А нужно это, чтобы наглядно объяснить жителям нашего города, чем мы занимаемся в нашем институте , у нас тут ежегодная "Ночь Науки" грядет, ожидается до 300 посетителей, без овец очень трудно будет объяснять результаты наших исследований ...

[Boulogne]

lalilu, есть отрытка, где Дед Мороз с оленями, все пьяные, пляшут что-то типа "яблочка" Не подойдёт? Времени искать только нет сейчас, поезд через полтора часа

[aster_x]

Смотреть всем!!! Блондинка сдаёт вождение!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Hp0dMN3CuK8

Пацсталом ! Бедный дядя.

[lalilu]

Boulogne, Дед Мороз не очень вписывается, надо чтобы особи все однородные были, но у меня ещё есть время искать до следующей пятницы. Если б Деда Мороза из открытки "вырезать" можно было б ...

[pronashko]

Может, я слишком много хочу ... (тогда так и скажите!), я ищу флэшку или анимашку, где бы овцы водили хоровод или выстраивались в линию, другие животные тоже рассматриваются ... Может, кому попадалось что-нибудь подобное на глаза? Сама я тоже ищу, не подумайте, что сижу сложа руки. А нужно это, чтобы наглядно объяснить жителям нашего города, чем мы занимаемся в нашем институте , у нас тут ежегодная "Ночь Науки" грядет, ожидается до 300 посетителей, без овец очень трудно будет объяснять результаты наших исследований ...

Если Вы мне пришлёте "образец", то есть хотя бы одну овцу, то я кое-что постараюсь изобразить

[lalilu]

pronashko, Вот такая овечка мне приглянулась:



А это я нашла пару примеров, что приблизительно надо, только эти примеры мелковаты для Power Point - зрителям не видно будет, а увеличение до нормальных размеров все сильно размывает, и на овец очень мало , надо бы хотя бы десяток.



Ну это только если Вам времени не жалко - изображать, благодарности моей не будет предела!

[pronashko]

lalilu, попробую что-нибудь изобразить
А какие размеры нужны?

[lalilu]

lalilu, попробую что-нибудь изобразить
А какие размеры нужны?

Чтобы при увеличении на весь экран не было размыто - если десяток (или поболе) желтых овец заставить водить хоровод на весь экран, думаю, будет нормально. Ещё лучше будет два хоровода вокруг одной овцы в центре процессии (я не наглею? )

[pronashko]

lalilu, попробую

[frank]

Взято с рубрики "Ответы на вопросы" Интернет-магазина:

26 сентября 2006 года
Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились.
И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки?
Имя: Александр Евгеньевич; E-mail: 333-80@bk.ru;


Добрый день, Александр Евгеньевич!

Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка...

Степень затупления ножей о хомяков зависит от их (грызунов) количества на Вашем участке. К сожалению, эта проблема встречается не только у Вас. Кстати, ножи тупятся не только о хомяков, но и о камни, ветки и другие прочные предметы на Вашем газоне. Поправить ножи для создания аккураного ровного газона Вы можете самостоятельно (например, точильным бруском), однако в этом случае может возникнуть дисбаланс ножа на валу двигателя. Поэтому производители газоносилок рекомендуют затачивать ножи в их гарантийных сервисных центрах, адреса которых Вы можете увидеть в гарантийном талоне на Вашу газонокосилку.

С уважением, МоскваБыт.

Это реальное письмо!!!!

[frank]

Может, я слишком много хочу ... (тогда так и скажите!), я ищу флэшку или анимашку, где бы овцы водили хоровод или выстраивались в линию, другие животные тоже рассматриваются ... Может, кому попадалось что-нибудь подобное на глаза? Сама я тоже ищу, не подумайте, что сижу сложа руки. А нужно это, чтобы наглядно объяснить жителям нашего города, чем мы занимаемся в нашем институте , у нас тут ежегодная "Ночь Науки" грядет, ожидается до 300 посетителей, без овец очень трудно будет объяснять результаты наших исследований ...

Я видел что-то подобное на день энергетика в год барана.Поищу....

[pronashko]

lalilu, вот, на что меня хватило
Овец пришлось самой рисовать, так как разрешение не позволило взять готовых.
Если честно, для меня это было сложное задание
Как Вам результат?